Posted 09.01.2009 17:24 (edited) -Рядовой, почему вы чистите сапоги красным гуталином!!! -Вас это не е%ет, товарищ генерал... -Чтооо!!! По уставу отвечать!!! -В части закончился черный гуталин... -А меня это не е%ет!!! -Вот я и говорю, товарищ генерал, вас это не е%ет... Edited 09.01.2009 17:24 by and 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2009 21:17 Злобный байкерский анекдот "Хохляцкая коса..." Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами. Один хохол удивлённо спрашивает другого: - Микола, шо цэ такэ? - Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить... ВелоБайкa "Байкерская арифметика" Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг Мерседеса - стоит всего-то 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг, стоимость - 200$ за кг. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз! Почему же новые русские на велосипеды не пересаживаются? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2009 15:39 - Папа, а почему у велосипедистов перчатки без пальцев? - Чтобы удобней было в носу ковыряться!!! **** Мама собирает рюкзак сыну в поход: М: - Вот смотри сынок, я тебе положила масло, хлеб и килограмм гвоздей! С: - Так погоди мам... нафига? М: - Ну как же... масло будешь намазывать на хлеб и кушать, С: - А гвозди!? М: - Ну вот же они, положила!!!!! **** Стоматолог с интересом посмотрел на подаренного ему коня. **** Культурный человек никогда не скажет: "Ты 3.14ас!" Он скажет: "Таких, как Вы, - меньшинство." - Девушка, когда я вижу вашу улыбку, мне хочется пригласить вас к себе. - ... (смущается). - Девушка, не бойтесь, я - стоматолог. **** Пришел мужик ко врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже голова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Ты чё ему сделал?? -Опу зашил. **** - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… **** Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками - Все в твоих руках! **** Воздух не замечаешь, пока его не испортят... **** Встречаются два экономиста и один другого спрашивает: -Ты понимаешь что сейчас происходит? Второй отвечает: -Я счас тебе все объясню! Первый: -Да я сам тебе объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет? **** - Надо позвонить маме, сказать где я. - Алло, мама, где я?! **** Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! **** — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2009 19:07 Сидит комиссия,заходит чувак с "дипломатом",открывает его,а оттуда сорок белых мышей выбегают,все с маленькими скрипочками и начинают исполнять скрипичный концерт. После заканчивают и снова забегают назад и крышка захлопывается. Встаёт один из комиссии и говорит -ничего,ничего,ничего...скажите,а "первая скрипка" евГей? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2009 20:51 Современная "сказка про белого бычка": Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи". Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому". Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе". Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".. Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе". Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже". Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку". Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку". Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно". Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию". Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи" похоже.. Маленький мальчик набивал на ноге мяч. Тут он ударил сильнее обычного, мяч полетел прямо в окно и оно разбилось. Мальчик убегает. За ним бежит дворник. Русский классический дворник: в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой. Мальчик бежит и думает: Боже, зачем мне всё это надо? Сидел бы я сейчас дома в папином кресле, укрывшись тёплым пледом возле камина, читал бы Эрнеста Хэмингуэя о том, как он прекрасно описывает море, о том, как прекрасен морской закат, о том, как морской воздух оставляет соль на моих губах: В это самое время Эрнест Хэмингуэй на Кубе, попивая грог и куря кубинские сигары, сидит и думает: Боже, зачем мне всё это надо: эти потные кубинцы, это море со своими закатами, этот воздух, который оставляет солёный воздух на моих губах? Сидел бы я сейчас лучше где-нибудь во Франции в одном из парижских Бистро со своим другом Андрэ Моруа в обществе прекрасных куртизанок, курили бы с ним Жетан, попивали Опиритив, разговаривали бы о любви, о вечном , а в это самое время Андрэ Моруа, находясь в обществе прекрасных куртизанок, куря Жетан, попивая Опиритив, сидит и думает: Боже, зачем мне это надо: эта глупая женщина, сидящая у меня на коленях, этот опостылевший Жетан и Опиритив, убивающий моё здоровье? Сидел бы я сейчас где-нибудь в Москве со своим другом Андреем Платновым, пил бы с ним водку, о бабах, о сексе вели бы беседу: А в это самое время Андрей Платонов в шапке-ушанке, в телогрейке, в валенках и с метлой бежит и думает: Вот с%ка, догоню... Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент. Мужская солидарность: Узнала - случайно проболтался Звоню своему, чувствую по голосу - не трезв , - ТЫ где? - Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже. - Точно? - Ну да. Ты, ты мне не веришь??!!!! - Ну-ка, включи телевизор.. - Да ладно тебе. - ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает) - Ладно, а воду в ванной? (включает) - А теперь попрыгай на своей скрепучей кровати ( да не так громко, вас там что стадо? ) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка , не то что твои запрелестнцы, которые сейчас где-нибудь кутят! Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: -МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.. Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 человек! Роддом! Новый русский заезжает прям во двор на машине, выходит, и кричит: за%бала!!!! ЗА%БАЛААА!!!! ЗА%БАЛАААААААА!!!! Проходит несколько минут, женщина на проходной не выдерживает, подходит к нему и говорит: мужчина, Изабелла! И З А Б Е Л Л А!!!!!!!!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2009 13:08 Перед экзаменом по физике - Что читаешь - Вкантовуя-механику - А что книга вверх ногами - Да какая разница 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.03.2009 20:32 уежает муж в командировку. чтоб жена не скучала он ей коробку дет и говорит: соскучившись крикни стасик ко мне и будет тебе счастье. через пару дней жена берет коробку и грит: стасик ко мне. из коробки выскакивает чертик и давай ее иметь. час имеет два имеет. жена уже из сил выбилась смотрит в окно там дворник кузмич она ему и говорит:кузмич крикни стасик ко мне. через неделю муж возвращается идет по улице- выбитые стекла, заколоченые двери. во дворе дома спиной к забору с ружьем стоит кузмич. муж его спрашивает: кузьмич а где все? кузмич: где все не знаю но стасик гдето рядом!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2009 16:05 Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2009 16:31 Неприличные очепятки кресло-кончалка у_ебный год Фенита, [CENSORED], комедия Ссыт по горло на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки) человек за абортом! План эякуляции при пожаре член редьки не слаще курвочка-ряба ссальный мешок Приличные очепятки плевательный бассейн деепричастный обормот простая заначка по математике молоко пастеризованное. живность 2.5% труп не играет в хоккей перекись населения денежное удовольствие гашишник на посту радио "Маньяк" дуля 38-го калибра 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.03.2009 20:37 пошел медведев на рыбалку и поймал золотую рыбку. она ему грит давай одно желание и разбежались. медведев думал думумал вроде все нормально россия на подъеме денег много хотя нет есть одно желание - хочу чтоб в россии не осталось ни одного гастарбайтера! рыбка и говорит: нет не могу я выполнить это желание! Почему? САМА СЫРДАРЬИНСКАЯ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.03.2009 05:35 (edited) Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей сестры. Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: - Здравствуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отсюда, Красотка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: - С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: - Здорово, мужики... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натянуть? - А что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет новая учительница. - Не знаешь, как наши хокеисты в полуфинале сыграли? - Знаю: 0-3 продули... - Сам смотрел? - Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей - болельшиков:"Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!!" Edited 09.03.2009 18:24 by Veidali 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2009 09:10 Однажды у Генри Киссинджера спросили: - Что такое "челночная дипломатия"? Киссинджер ответил: - О! Это универсальный метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да. Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело!.. затем я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи... Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - О-о-о! Это меняет дело! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2009 07:12 – Дедушка, а сколько вам лет? – Восемьдесят четыре, сударыня. – Надо же! Я бы вам столько ни за что не дала. – Ась? – Я бы вам ни за что не дала!!! – А мне уже и не надо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2009 11:51 Муж пишет жене из командировки: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо". Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчёт о расходах: 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берёт только поцелуями. Пришлось дать кое-что ещё. 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня ещё осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2009 07:05 Французская семья. Шестимесячный малыш обращается к матери: - Маман, приготовьте сегодня вечером как первую, так и вторую грудь, я сегодня изволю ужинать не один... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2009 16:24 Встречаются два мужика, первый спрашивает - Ну что, помог тебе Кашпировский ?, Нет - отвечает второй - как висел так и висит. Тебе хорошо - говорит первый - У тебя висит хоть, а у меня вообще рассосался... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2009 07:42 Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2009 11:20 – Ты чего такой хмурый? – Да босс к себе вызывал... – Орал? – Анал... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.05.2009 05:33 Перепечатка оригинала так что строго не судить (не знаю было или нет) B)... Ноу-хау. Надо т.н. "падонкафский изык" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Пратяшко первый наф! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Аффтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты) - Чо как? - Нидалёд. - Низачот. - Ну, ниасилели.... - Фсем превед. Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Президент просит у Сената два квадриллиона SPAM-PROTECT на новые кампутеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.05.2009 12:53 В военкомате на медкомиссии: - Фамилия! - Петров! - Подошел! Спусти трусы!! Повернись! Нагнись!! Раздвинь ягодицы!!! Годен! - А вы в лицо не могли мне это сказать? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.05.2009 10:35 (edited) Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит: - Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает: - Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй: - Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий: - А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!". Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит. Edited 12.05.2009 10:58 by Rony 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2009 05:52 — Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку? — Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2009 06:15 Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает: 'Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами?' Вторая ей отвечает: 'Ты что совсем что ли легкомысленная? Вот ты Майами отсюда видишь?' Одна блондинка осталась в гостях у другой, решила помыть голову. Минут через пять кричит из ванной: 'Что делать? У тебя тут на шампуне написано 'для сухих волос', а я уже голову намочила!' – Почему блондинки не катаются на водных лыжах? – Потому что никак не могут найти наклонное озеро. – О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? – Черт побери! Опять упаду! Две блондинки беседуют в купе поезда: – Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. – Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу. На дороге заглох Мерседец. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю! - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки? – Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.05.2009 11:23 Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.05.2009 08:32 Винни-Пух взял ружьё и поехал в аэропорт встречать Пятачка, который возвращался из Мексики. 0 Share this post Link to post Share on other sites
