Анекдоты

[TAURUS 50 921]

Санкции, шманкции… Чем они хотят напугать человека, в домашние обязанности которого с пяти лет входило нарезать газеты для туалета?

[Немой 34 827]

Перлы Грызлова:

1. "Государственная Дума не место для дискуссий!"

2. "Недоволен властью - сдай мандат!"

[TAURUS 50 921]

Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание – читать мысли всех живых существ.

Приходит домой и говорит жене: – Пойду с собакой погуляю!

И читает мысль: – Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю.

Выходит с собакой на улицу: – Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано.

И читает мысль: – Придурок! У меня же когти!

Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль:

- Немного правее, прямо, хорошо идёшь.

Мужик поднимает голову.

Сверху: – Оппа! Прямо в глаз попала!

[Немой 34 827]

Когда у нас выпустят банкноту номиналом "одна минимальная зарплата"?

 

(С)пёрто.

[Имхотеп 7 564]

Два мужика в коммуналке:

— Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?

— ??? ? Нет.

— Ага, так значит это ты!!!

[АБДУЛА 282]

Название тюрьмы "Владимирский централ" практически невозможно произнести, не напевая ))

[Имхотеп 7 564]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в

непонятной позе — сломай мозг археологам!

[celllular25 3 749]

В принципе, френд-зона напоминает ситуацию, когда кто-то отвергает твою кандидатуру при приеме на работу, а потом еженедельно названивает и жалуется на взятого на это место парня

[Centrum 9 296]

- Мама, я красивая?

- Спроси лучше у своего парня.

- У какого парня?

- Вот именно...

[ЛучиK 25 709]

Убирала дома и нашла копировальную бумагу. Показываю брату (8 лет) и спрашиваю: «Ты знаешь что это?» Он говорит: «Знаю, это лист… для роллов» Стало и смешно, и грустно.

[ЛучиK 25 709]

На дереве сидят две вороны, внизу мужик моет машину. Одна — другой:

— Ну что, начинаем?

— Подожди, пусть закончит…

[Samigo 8 035]

После какого слова?

[Имхотеп 7 564]

После какого слова?

Ну что, начинаем? Гадить наверно.

 

— Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость, по-научному эндосперм.

— Кажется, я понял, почему кокосы волосатые...

Edited 25.04.2015 05:43 by Имхотеп

[АБДУЛА 282]

- Алло, это "World Global IT Development International"?

- (шёпотом): Да…

- А почему шёпотом?

- Я на математике.

[Имхотеп 7 564]

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.

Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.

По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

[TAURUS 50 921]

— Я считаю, что ты неправ.

— Пересчитай.

[Имхотеп 7 564]

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой

испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками

и бантиками.

[aleksi maksimova 731]

Сегодня встала на весы ... И поняла, что конфеты Коровка - это не просто название ... Это предупреждение...

[Имхотеп 7 564]

Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".

Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

[Lamer 6 809]

Как то в одной большой деревне жили пацан и девушка. У нее сильно воняло изо рта — поэтому она никак не могла познакомиться с каким нибудь парнем,все от нее тикали. У него сильно воняли ноги — он тоже не мог познакомиться с какой нибудь девкой,все от него тоже тикали.

Как то раз судьба их столкнула вместе на улице и они договорились вместе вечером попить самогонки на сеновале . Девушка собирается,а мама ей говорит :

— доча! ты ж смотри рот не открывай а только слушай и "мычи" типа "угу" ,"неа" и т.д. !

Пацан собирается,а ему мать говорит :

— сынок! ты ж смотри не вздумай сапоги снять,бо убежит "мадам" на раз-два !

Короче встретились .... бухнули основательно ... и всю ночь тра занимались сексом до потери пульса ... Утром с бодунища просыпается пацан — глядь.... сапог нету.Он ее в бочину толкает и говорит : слышь Клава а где мои сапоги ???!!! Она спросони как громко зевнет .... Он подрывается и орет на весь сарай :

Е пиииип!!!!! ТЫ ИХ СОЖРАЛА !!!!!!!!!

[Centrum 9 296]

В брачном агентстве. Агент:

- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.

Женщина:

- О! Интересно!

Агент:

- Не курит. Мастер спорта по плаванью.

Женщина:

- Прекрасный вариант!

Агент:

- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…

Женщина:

- Просто прелесть!

Агент:

- Из увлечений - играет в танки.

Женщина:

- Давайте следующего.

[Lamer 6 809]

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:

-Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Бабушка улыбается и говорит:

-Конечно же я помню это!

[Lamer 6 809]

Джордж Клуни, Григорий Лепс, Адриано Челентано и многие другие делали все, чтобы легкая небритость была привлекательна — и все пошло прахом из-за одного небритого поющего пид гомика.

[Nickolas 8 729]

В брачном агентстве. Агент:

Напомнило...

В бюро знакомств обращается мужчина.

Служащая:

– Кого бы вы хотели выбрать?

Мужчина:

– Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост – 175, талия – 60, бюст – 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.

 

– Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдет 42 лет, брюнетка, 3-ий номер?

Мужчина упрямствует

– Нет! Нужен обязательно четвертый!

 

Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:

– Ну ладно! Знаете, только дур., имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая:

– Ну хорошо, пусть будет дур..

Edited 26.04.2015 22:38 by Nickolas

[Lamer 6 809]

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5минут обчистил автомат с игрушками!