Posted 22.05.2015 06:30 Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 07:55 Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 08:24 Разговаривают две подруги: - Мой муж недавно пришел домой с царапинами на спине. Сказал кошка поцарапала! - И ты поверила!? - Я не верила до тех пор, пока мне собака засос не поставила! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 13:16 (edited) Mаленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру ! - В какую? - “Ё@ твою мать, где ключи от машины”! Edited 22.05.2015 13:16 by Adsiz 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 13:27 Как завязать морской узел? 1. Сворачиваешь аккуратненько наушники. 2. Кладешь в карман. 3. Достаешь — морской узел готов! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 14:04 В автобусе: «Мужчина, немедленно уберите руку с моей груди! Да нет, не вы!» 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 15:14 (edited) Вчера пришёл к терапевту. Говорю ему: — У меня, живот болит. Врач: — Водку пьёшь? — Да. — Колу пьёшь? — Да, только с водкой. — Колу не пей, она вредная! Edited 22.05.2015 15:16 by ЛучиK 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 15:32 Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.05.2015 17:11 Со мной поведешься, домой пьяным вернешься. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 00:10 -У вас средство для волос? -Есть. -И как? -Таки, очень! Вон за кассой человек с усами - это моя Циля! Она пыталась открыть пузырёк зубами! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 04:44 Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?" Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом." Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?" Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ привет КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!" 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 04:54 БАМ решили восстановить, Извиняюсь за занудство и отклонение от темы, но на БАМе всё отлично пашет по-максимуму - там не надо ничего восстанавливать. Если только развивать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 06:08 На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 06:23 Существует правило, по которому пролив Босфор можно проходить только с исправными якорями, а наш корабль этот самый якорь благополучно потерял во время недавнего шторма, и чтобы исправить ситуацию, старпом приказал сделать макет якоря из подручных материалов и покрасить. На это дело ушла всего одна ночь и к утру якорь занял положенное место, разрешение на проход было получено. Нужно было видеть глаза турков, глядящих вслед кораблю с якорем, развевающимся на ветру. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 06:43 Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу. П: На что жалуетесь? М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом. П: Почему? Что не устраивает? М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 08:06 -Ты хотел бы попробовать секс втроем? - Блин, да я бы вдвоем хотел попробовать! Надоело уже одному... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 08:09 Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..." 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 08:27 Шел на обед, встретил знакомого волейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре. - Рефлексы! - смущенно оправдывается спортсмен. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 08:40 Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. Вообще никто ни с кем не разговаривает! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 11:24 Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 19:16 Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 21:53 В общем, стоим мы с ребятками, приходит парень знакомый, достает пачку жвачки и естественно попадает на раздачу. Всем дал по одной и стоит довольный. - Вась? чего довольный такой? - Ну всем по жвачке дал, теперь можно и чипсы скушать и достает из сумки пачку чипсов. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.05.2015 22:44 Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. - Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете? - Ну что вы - это вы за нами доедаете. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2015 05:48 Метро учит разбираться в людях. Например: Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально – это хипстер. Если лежит – бомж. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.05.2015 06:02 Мы с женой еще в школе познакомились. Она техничкой работала, а я сторожем. 6 Share this post Link to post Share on other sites
