Posted 11.07.2015 21:54 - Ты девственница? - С одной стороны, да... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2015 20:01 Мужик приходит к своему другу и говорит: так, мол, и так, я тут сплю с женой священника, не мог бы ты, друг, немного задержать святого отца после службы, буквально на час? Другу это все, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы друг подходит к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: "Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены..." 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 06:10 Сын, приведя домой девушку-гота, и не думал, что его батю так привлекут крючки и грузила на её бровях. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 06:46 В купе поезда: – Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 07:49 Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!” 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 08:38 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 09:36 Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всe-таки подумала — ничего хорошего из сына не выйдет... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 12:49 Противный анекдот. Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу: "Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся ра*ом. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу ра*ом стоит, ну не пид**ас а?" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 13:01 Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха не успевает сказать, что у нее болит голова. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 13:43 Муж обозвал жену курицей и она снесла ему два яйца... с разбегу... ногой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 14:14 - Машенька, ты братика хочешь? - Хочу, мамочка. - Ну тогда спи!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 15:00 Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы. — Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. — А зачем? — Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь на много больше! — А зачем? — Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! — А я в принциппе и так лежу и ни чего не делаю! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 15:43 Гурбангулы Бердымухаммедов у Танирбергена Бердонгарова украл кораллы 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 17:27 Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 18:33 Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2015 19:05 Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит". Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 05:59 Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 07:12 Надо мужу позвонить, волнуется, где я?.. Да, я и сама волнуюсь... Где я?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 13:29 В секс-шопе. Покупательница: — Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький? Продавец: — С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя … надо посоветоваться с директором… 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 13:56 Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 15:53 Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, все как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... ё... твою мать!!! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2015 16:07 "Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2015 06:24 - Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2015 13:44 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... 5 Share this post Link to post Share on other sites
