Posted 03.01.2016 17:40 Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет. - А можно я выпью ее послезавтра? - Да, но почему? - А у них завтра финал! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 19:18 Первый день занятий в американской средней школе им. Джона Кеннеди. В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигранта по имени Хозе Мартинез. Учительница говорит: - Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории. Кто сказал: *Дайте мне свободу или смерть!*? Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх: -Это сказал Патрик Генри в 1775 г. - Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал *Правительство народа, от народа и для народа не исчезнет с лица земли*? Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой: -Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г. Учительница: - Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехал в эту страну, знает ее историю лучше вас! На галерке кто-то достаточно громко прошептал: -Вы...ать бы этих мексиканцев! Учительница: - Кто это сказал? Хозе: -Джим Боуи в 1836 г.! Опять голос с галерки: - Меня сейчас стошнит! Учительница: -Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал? Хозе: -Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г. Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит: -Ах так? Отсоси-ка ты у меня! Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула: -А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.! На грани истерики, тот же ученик кричит: -Маленькое кака, если ты скажешь еще хоть одно слово, то я тебя убью! Хозе парирует: -Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.! (Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своей возлюбленной - сотрудницы его офиса) Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее, и кто-то сказал: -Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ! Не растерявшись, Хозе восклицает: - Саддам Хуссейн в 2003 г.! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2016 19:48 В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке ! За его спиной санитары друг другу: - Да. Этот, кажись, выздоровел. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 05:38 Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: - А кто у вас дома хозяин? Жена: - Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): - Гав! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 08:05 Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! " 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 09:26 После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали — натёр фужером. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 10:58 Выяснилось, что лень - это не моё личное, а родовое проклятие. Во время последнего землетрясения моя тётя проснулась от того, что всё в комнате дребезжит и шатается. На её одиннадцатом этаже это особенно заметно. И что вы думаете, она сделала? Нет, не угадали - она просто оделась, чтоб её потом голой из-под завалов не вытаскивали, и легла дальше спать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 14:45 - Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! - На Привоз или к тёте Циле у лавку? - У тёплое море! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 14:45 Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки – значит, все они за рулем. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 15:30 Если вы не любите Новый год, то с вероятностью 83% вы - мандарин. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2016 18:18 Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 07:48 - Ну, что мальчики - Снегурочек заказывали? - Заказывали! А вы с подарками? - Обижаете, какие подарки - у каждой справка есть! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 08:27 Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 09:13 Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 09:19 Муж и жена: - Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом. - Ну, если хочешь, давай. - Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой? - А в вашем заведении ничего поприличнее нет? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 09:19 Рассерженный муж отправляет тёще СМС: “Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!” Тёща отвечает: “Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт! PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справляетесь сами – наймите мастера!” 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 09:24 - Давеча на работе две смены подряд отпахал. - Ну ты даешь! - Да ничего особенного. Просто задремал после обеда, и ни одна сволочь, уходя домой, меня не разбудила. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 09:41 Хорошее воспитание — это способность переносить плохое воспитание других. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 10:05 (edited) - И пошел он куда глаза глядят... - И упёрся он в сиськи? Edited 05.01.2016 10:05 by eugeen13 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 16:17 Прапорщик построил роту. - Проверим состояние обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 18:05 Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2016 20:11 Было бы только здоровье, а чем его подорвать, человек всегда найдет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2016 08:16 Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2016 09:06 Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2016 09:45 По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь. 9 Share this post Link to post Share on other sites
