Posted 24.01.2016 13:41 (edited) Дзен-буддизм по-русски: -Буддешь? -Будду! Дзенн... Edited 24.01.2016 13:42 by Mr.BobS 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2016 15:15 Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтобы подумать о решении проблем в тишине. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.01.2016 18:28 Звонок в полицию: - Говорят из женского монастыря. Караул! Спасите! Сюда залез грабитель! - А кто это говорит? - Грабитель. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 04:48 .В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 05:11 (edited) В странах СНГ истинные джентльмены, всегда перед дамой открывают дверь. Со словами "Давай, блин, резче". Edited 25.01.2016 05:30 by eugeen13 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 06:45 Лег просто полежать – уснул. Лег почитать книгу – уснул. Лег посмотреть фильм – уснул. Лег поспать – энергия долбит как из ядерной станции. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 07:12 Сибирь – это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 07:22 Рабинович в киевской аптеке: - Скажите, у вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - Вы слышали, и эти люди хотят в евросоюз?! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 09:22 - Скажите, фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? - Про Windows. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 10:41 Купила в магазине баллончик с золотой краской для декора...Бегу на работу....И вот подходит ко мне цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" ...Думаю, а что...я не жадная....позолотила! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 12:13 Омерзительная восьмерка 10 ка больше подходит 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 12:59 (edited) Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»… Не, ну не **ка, а?!! Edited 25.01.2016 13:00 by ii-hum 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 12:59 Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 15:29 Абрам – Мойше: - У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, да видим. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил? Жена и дети: - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А этот спектакль зачем? Мойша: - А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 16:44 Действительно доброе утро начинается только с обеда... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 23:22 — Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал??? — Солнышко!!!! — Красиво! :) А это? — Котёнок! )) — Замечательно! Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.01.2016 23:30 Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры... 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2016 07:11 Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2016 07:35 В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки... Покупатель обалдевший думает: "Хорошо, что эротику не взял... " 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2016 08:26 В соседней галактике взорвалась Сверхновая (СН). Реакция на Земле: Россия 24: Пригласила астрофизика для рассказа о СН-х CNN: Отвечает на вопросы как сделать СН на заднем дворе для селфи. Apple: Выпустила приложение “Зажги СН!” за $999.99 Google: Выпустила приложение “Погаси СН от Apple!” за $999.98 Xiaomi: Выпустила приложение “Зажги СН – Погаси СН” два в одном за $499.00 Госдеп: Причастности России ПОКА не выявлено, но мы будем пристально следить за развитием ситуации. Пентагон: Направил еще один корвет в Южно-Китайское море и запросил у конгресса увеличения военных ассигнований. Париж: Выразил озабоченность. Лондон: Выразил обеспокоенность. Британские ученые: Вычислили, что если поместить хомяка в 100 тыс. футах от центра СН,то от него ничего не останется. Германия: к-р. А. Меркель заявила, что взрыв СН является нарушением Минских договоренностей, поэтому санкции против РФ нужно сохранить. Польша: В связи со взрывом СН, санкции против РФ нужно усилить. Украина: Взрыв СН – циничная попытка России отвлечь внимание мировой общественности от Украины и потребовала новых кредитов. Литва, Латвия: Взрыв СН – новое свидетельство агрессивности русских, попросили создать еще три американских базы на своей территории. ИГИЛ: Взяла ответственность за взрыв СН и пригрозила подобными актами во всех столицах неверных (если достанут нужные компоненты, – поляки и хохлы уже обещали). Эстония: Талеко-о-о-о… 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.01.2016 20:29 (edited) Год подходил к концу. Все было готово, семья ждала праздничный салют. Муж загадал чтобы жена стала экономной, а теща наконец поумнела. После боя курантов жена забрала и спрятала бутылку коньяка, салаты отправила обратно в холодильник-" на потом". Ну а теща, стала вдохновенно рассказывать подробности русско-турецкой войны 1887 года. Edited 26.01.2016 20:29 by Adsiz 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2016 07:25 Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от полицейского преследования на автомобиле. – Смотри, Джек, как несправедлива жизнь – каждый раз, когда у тебя появляются деньги, сразу возникают проблемы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.01.2016 08:37 “Муж на час” подал на развод через 39 минут. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2016 07:37 - Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Когобля? - Ментабля. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.01.2016 07:42 Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка… 0 Share this post Link to post Share on other sites
