Posted 04.02.2016 18:17 - Вы любите своего мужа? - О, да! Я вообще мужчин люблю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 07:06 (edited) Муж говорит жене: "Милая, я так сильно заболел... " Жена: "Выпей отравы, TBAPь... . " Муж: "!!!!! ?????? " Жена: "Ой, милый, извини, я хотела сказать......Выпей отвары трав! Edited 05.02.2016 07:29 by Богатырь 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 07:20 Человек написал письмо владельцу небольшого отеля: - Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете? Получил ответ: - Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас – Вы также можете приехать. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 08:44 — Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила! — Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 10:14 Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. — Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! — Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 16:39 Как гласит народная мудрость - электрик от плоскогубцы не далеко падает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 19:14 - Ты где работаешь? - На работе! - А что ты там делаешь ? - Домой хочу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.02.2016 19:46 Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 07:26 Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 07:44 Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 07:58 Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 11:32 Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой». 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 17:15 - С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно. - Почему? - А с другой стороны горлышка нету. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 19:02 - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею! - Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2016 19:22 (edited) - Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь! - Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. Edited 06.02.2016 19:23 by ERICo 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 06:29 - Багажник откройте, это кто? - Это бизнесмен – задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро! - Вижу, главное- аптечка на месте, езжайте! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 06:52 Собрались вместе пять подружек, а говорить не о чем. Потому что собрались все. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 08:39 Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 11:22 - Какой кот ходит на двух лапах? - Не знаю. - Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах? - Не знаю. - Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах? - Доналд Дак? - Любая, идиот! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 11:54 Лень искать новых: Если к вам подойдет симпатичная девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? Я бы спросил по другому: - Оба пожелания будут одинаковыми? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 14:28 Бабушка выходит из «Интим-магазина», бормочет: «Как будто каждого помянула… каждого». 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 15:31 Договорились с мужем: день — он покупает продукты, день -я. Так и живем: день — бухаем, день — едим... ) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2016 22:44 Один мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру, ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2016 07:07 Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе. 20 Share this post Link to post Share on other sites
