Posted 14.02.2016 07:11 14 февраля - это лишь воскресенье. Не усложняйте! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2016 11:11 Сейчас же экономический кризис? Товары подорожали в 2 раза, потому что очень много товаров из США. И все очень недовольны этим фактом. Надо признать — Coca-Cola, McDonald’s, Apple производят крутые товары с точки зрения маркетинга. Они выиграли конкуренцию у себя на рынке, заявились к нам, заняли свою нишу. И я подумал, а есть ли у нас такой товар, который если задвинуть на Запад, он выстрелит? И я пришел к выводу, что это только один товар. Это сгущенка. Американцы офигеют. Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отомстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так, чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущеночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди чтобы пососать сгущенку. И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему, карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И всё, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Всё, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?" И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит — помидоры, огурцы, кабачковая икра"... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2016 08:35 Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2016 11:43 Алименты - это членские взносы. Свидетельство о браке это абонемент на 3-х разовое питание и бесплатный секс. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2016 12:12 Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть! — Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем! Заходит второй абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три! — Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем! Заходит третий абитуриент: — Сколько будет два плюс два? — Четыре, конечно! — Да… умный. Но мест уже нет! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2016 23:19 Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому, - Смотри, как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! - Это типично для вас, - отвечает белый. - Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идёт к хозяину пекарни и говорит: - Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: - И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: - Посмотри в карман вон того чёрного парня. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2016 06:28 Выспался до неузнаваемости. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2016 13:51 — Милый, принеси кофе. — А по-хорошему попросить не можешь? — Милый, принеси кофе по-хорошему… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2016 19:27 - Наш малыш сказал первое слово. - Это "мама"? - Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... Это далеко не "мама". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2016 06:37 Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2016 07:32 — Есть же, $%^&, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем. — Есть, конечно. — И как их узнать? — Просто. У них на большом пальце ноги – бирка с фамилией. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2016 18:56 – Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2016 20:21 Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 00:35 Моя соседка спать не дает... П.С: знаки препинания добавьте сами :p 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 06:37 К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 06:39 “А, может, ну их нафиг, эти шашлыки, пожарь лучше меня?” и другие фразы в книге “Как стать для него единственной и неповторимой”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 06:49 Каждый имеет право настаивать на своем. Лично я настаиваю на рябине. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 07:06 Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера “Мы открылись!” таблички “Аренда” и “Продается” – в подарок! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 08:19 Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, чистил нечистоты. И отец его работал ассенизатором, и дед его работал ассенизатором, и сам он всю жизнь проработал ассенизатором. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит: — Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в дерме провозился, так вы хоть выучитесь. Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой — пиарщиком, а третий — политиком. Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно: — Эх, судьба, видать, у нашего рода такая... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2016 08:33 (edited) Я настолько сильно люблю себя, что для себя, любимого, готов встать с утра на полчаса пораньше, чтобы сварить кофе… ну и жене конечно перепадает… Edited 18.02.2016 08:33 by ЛучиK 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 07:52 Жора, ты за что получил 15 суток ареста? — Кидал лебедям хлеб. — И что тут противозаконного? — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере». 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 08:03 Мне сегодня мужчина написал: — Вы похожи на древнюю царицу. — Нефертити? Ответ убил: — Неее. я не фертю, честное слово! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 08:14 — У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли,…сегодня удалось только «рыбку съесть»… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 09:57 Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной прострации все это созерцает и наконец выдает: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 10:20 Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец. — Так, выходим из машины. — Пошел на х*й! — Я сказал, выходим! — Я сказал, пошел на х*й, урод!!! ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко! " Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление. — Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно? — Так точно. Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать. — Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину. — Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал. — Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери. — Я сказал нет. Едут дальше. Срабатывает рация. — Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал? — Центральный, Петренко. Еще нет. — Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой. — А их тоже тр@хнуть? — Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези. — Вас понял, товарищ капитан. Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит: — Слышь, Петренко Меня тр@хнуть, ты только не перепутай! 2 Share this post Link to post Share on other sites
