Posted 19.02.2016 14:35 Российские ботаники-патриоты планируют переименовать цветок настурция в “мытурцию”. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 19:11 (edited) —У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть хлеб дор блю и сосиски дор блю… Edited 20.02.2016 03:41 by bronemaster одно сообщение - один анекдот 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2016 19:55 (edited) Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. Edited 19.02.2016 19:55 by dalares 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2016 06:22 Вахтер женского общежития Антонина Петровна своим сном на работе существенно влияет на демографическую ситуацию в районе. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2016 11:10 (edited) Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России. Попал на небеса. Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок. - Это что? - Я тут набросал, пока летел …. Гордись, обитатель небесного рая, Теперь ты спасён, и прославлен в веках. Одна ты на небе, одна ты такая, Хранимая богом страна в облаках! Славься Спаситель наш и Богородица, Славься седой охранитель ключей! Партия праведных к небу возносится В ясном сиянии светлых лучей. - А вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр. - Вы что, не узнали? - простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса. Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать: Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко, И дьявол великий нам путь озарил! Министр и премьер, хлебороб и доярка, - Здесь хватит на всех сковородок и вил. Славься подземное наше узилище … Edited 20.02.2016 11:11 by bronemaster 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2016 11:32 Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2016 18:51 Военная часть. Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение. — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение. — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение. — Не знаю. — Ну-у-у-у… Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит». И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а… — Рацпредложение не можете придумать?! — Да-а… — ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.02.2016 21:16 В автобусе, повиснув на поручне, едет совершенно пьяный мужичонка. Стоящая рядом дамочка говорит: - Мужчина, вы совершенно пьяны! Мужик - ноль эмоций. Дамочка не унимается: - Гражданин, вы пьяны до неприличия! Так продолжается некоторое время, после чего мужичонка поднимает голову: - Я завтра протрезвею! А у тебя ноги кривые. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2016 03:19 Старая дева каждый вечер, отходя ко сну, смотрела себе под кровать, не забрался ли туда какой-нибудь мужичонка... Прошли десять лет, и она купила себе еще одну кровать. Чтобы ее шансы возросли вдвое. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.02.2016 07:20 — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2016 02:45 (edited) В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. Edited 22.02.2016 02:48 by dalares 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2016 11:26 (edited) Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. — Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: — Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? — Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. — Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? — Конечно понимаю, господин учитель. — Так почему же ты выбираешь пять? — Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Edited 22.02.2016 11:26 by enterpriseman 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2016 13:34 В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2016 13:50 Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.02.2016 23:20 Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: - Толя, выпьете что-нибудь? - Я не пью. - Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 04:28 Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе: – А чего они все на цыпочках? – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне… 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 06:11 — почему ты материшься? — потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. — что? — иди на@уй. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 06:30 Вовочка приходит из школы и говорит родителям: – Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 12:00 Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 14:06 В Лексус въезжает Газель. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Газели — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают: — Чё встали?! — Да вот, поломались. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 20:51 Мужчина с маленьким членом, ищет малоподвижную женщину...для взаимных оскорблений после секса...... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.02.2016 23:57 - Скажите, у вас еще работает тот официант, которому я сделал заказ? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2016 06:00 (edited) Самолет падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше... Удар, плавают обломки самолета и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … Edited 24.02.2016 06:13 by Богатырь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2016 06:08 - Ты угадываешь все мои желания … Ты делаешь меня счастливее. - Еще вискаря? - Охренеть. Как у тебя это получается?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.02.2016 06:16 - Мама, я всё съел! – Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
