Posted 23.04.2016 05:25 Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2016 09:26 Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2016 13:56 Убиенный Обама оказался на том свете. Однажды решил пойти к Богу. - Господи, - обратился он к Всевышнему, - отпусти ты меня хоть на минуту на Землю... Хочу посмотреть: как там без меня. - Хорошо. Можешь побывать. И оказался Обама в штате Аляска. Зашёл в пивной бар. Спрашивает бармена: - Ну как тут у вас? Что на Ближнем Востоке? - Всё в порядке. Он наш! - А Украина? - Она тоже наша. - Ну слава Богу, - облегчённо вздохнул Обама, допивая пиво. - Сколько с меня? - 20 копеек... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2016 15:02 Звонит подруга в 5 утра и кричит: "Ленка [CENSORED]**ь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я [CENSORED]**ь!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.04.2016 16:55 - Как отучить мужа ссать в раковину? - Повесь раковину на 10 см выше... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2016 02:43 Девушки, никогда не следите за мужчиной. Следите за собой – и тогда мужчина будет следить за вами! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.04.2016 12:41 С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз. Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2016 05:15 Трое выпивают. Первый: - Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений. Второй: - А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок? Первый: - Что? Что? Я не расслышал. Тут встревает третий: - Он спрашивает, от долбоё*изма ты средств не знаешь? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2016 08:01 — Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2016 13:45 купил заяц ящик водки, спрятал под елкой, а для верности написал, "Водки нет". На следующий день приходит, а водки нет и записка "Ежик не брал". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2016 15:10 Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал. Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия. Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2016 16:32 Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать: - Мама, а на каком языке папа говорил? - На древнерусском, сынок, на древнерусском. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2016 01:18 Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники – они ж как дети, могут выбежать на дорогу неожиданно. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2016 05:10 Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@р@с. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2016 09:49 - Дорогая, ты у меня одна на миллиард! - Погоди, на Земле 7 миллиардов! - Что? - Значит, у тебя есть еще шесть таких же, как я??? - Я не это имел ввиду. - Ой, все... Удачи тебе со своими шлюхами! 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2016 16:27 Кэт: У тебя скоро ДР, да? Иг@рь: угу Кэт: Лучший подарок - подарок, сделанный своими руками... Кэт: А еще лучший - сделанный ртом! Иг@рь: 0_0 ДА! Кэт: Я тебе приготовила песню, пошли в караоке Иг@рь: Да что такое!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2016 19:01 Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: -Ваша дочь беременна, на пятом месяце... -Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, доченька?! -Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. -Доктор, что то не так?-спрашивает мать. -Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2016 04:23 Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2016 06:26 Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы [CENSORED]@ть подождем..." 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2016 10:21 "Ну мы [CENSORED]@ть подождем..." Был такой анекдот Рустама Хамрокулова, с концовкой:- Директорингни чақир! Из кармана мышка: - Мишиғиниям!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2016 05:17 Пошли на охоту снайпер и косоглазый. Вдруг видят - медведь. Косоглазый говорит: -Дай я стрельну. -Ты же промажешь. Ты косоглазый. -Не промажу, дай. -Ну на. Косоглазый прицеливается. Ба-бах. Мимо. Он бросает ружье и лезет на дерево. Медведь следом. Подходит снайпер и говорит: -Хочешь я ему левое яичко отстрелю? -Да! Давай скорее! Снайпер стреляет и отстреливает медведю левое яичко. Медведь рычит, но лезет дальше. -А, хочешь я ему правое яичко отстрелю? -Да! Бах - нету правого яичка. Медведь не останавливается. -А, хочешь я ему член отстрелю? -Да, давай уже стреляй в голову!!! По глазам вижу, не трахать лезет! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2016 05:28 — Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2016 06:33 Люди!!!!! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию... Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе... Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой) 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2016 00:57 Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые – значит ей будет обидно если зря. 11 Share this post Link to post Share on other sites
