Posted 04.05.2016 02:29 (edited) Новый прокурор заступил на должность со словами - "Я вам покажу как воровать!"... Edited 04.05.2016 02:29 by ii-hum 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 02:53 Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: -Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 03:50 - Милый, может попробуем в другой позе? - А-а-а, говорящее бревно! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 03:59 Встретились две подруги. Ода другой: — Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать! — А мой уже давно не пьет! — Что ты с ним сделала? Расскажи! — Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить! — Хорошо, я так и сделаю. На следующий день она так и сделала. Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему: — Ш-ш-ш-ш-ш... А мужик: — Я те дам "ш-ш-ш-ш..."! Ссы давай! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 04:21 Разговаривают две блондинки: — Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! — ??? и что это? — Это как мин@т, только наооборот! — Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 05:21 Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 07:35 Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включенном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, классно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 10:34 - Пацаны, вы знаете – Паша голубой!!! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.05.2016 14:53 Если человек колеблется - отойдите. Пусть придёт в равновесие. Иначе вам придётся колебаться вместе. Войдёте в резонанс и заколебётесь оба 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 00:06 Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где - женский. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 08:11 Мужики!!!... А Вы знаете, что такое микроинсульт???... Это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены... и она с интересом что-то читает...))) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 09:12 - Почему это у Анатолия такие красивые волосы? - А он голову яйцами натирает. - Вот акробат! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 10:06 - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 13:38 Может было? Артур готовился пойти в поход, но волновался о том, что он оставляет королеву Джиневру наедине с рыцарями круглого стола.Поэтому король пошёл к волшебнику Мерлину за советом.После того, как король объяснил свою проблему Мерлину, волшебник подумал немного и попросил короля вернуться через неделю. На следующей неделе король вернулся к Мерлину, чтобы посмотреть, что же он придумал. Пояс Целомудрия… но он имел большую дыру в самом очевидном месте. «Это плохо», – сказал король. «Посмотри на это отверстие, как оно может защитить королеву?» «О, сэр, вы только посмотрите», – сказал Мерлин и достал свой старый жезл, который собирался выбросить. Затем волшебник вставил его в дыру в Поясе Целомудрия, после чего опустилось лезвие гильотины и аккуратно разрезало жезл на две половины.«Мерлин, ты гений! Теперь я могу ехать, зная, что моя королева надёжно защищена». Одев на королеву Пояс Целомудрия, король Артур уехал в поход. Несколько лет спустя король вернулся в Камелот. Он немедленно собрал всех рыцарей Круглого Стола во внутреннем дворе и приказал им снять трусы для проверки. Естественно, каждый рыцарь был более или менее повреждён. Кроме рыцаря Галахада. «Сэр Галахад, вы единственный истинный рыцарь, чем я могу вас наградить? Назовите свою награду и она будет вашей», – сказал король. Но Галахад был нем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 13:47 (edited) — Дорогой, может 0, 5 пива? — Нет. — Но ты же обожаешь пиво! — Я так мало не буду! Edited 05.05.2016 13:49 by Игорь Весельчак 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 15:13 Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 15:48 - Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые? - Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры... Посещают пиратские районы... - А седые? - А седые - это те, кто ходит в море с лысыми... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 16:08 Штирлиц катался на велосипед и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам умер. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 16:11 - Молодой человек, вы что, меня клеите? - Как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.05.2016 16:12 Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2016 11:24 Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней: — Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь. — Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы — ответила женщина. М: Вы, должно быть, программист? Ж: Да, а как Вы догадались? М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли. Ж: А Вы, наверное, менеджер? М: Да. А Вы как догадались? Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.05.2016 15:42 Раньше вот женскими трусами машину можно было помыть, а сейчас даже очки не протрешь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2016 08:37 Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: - Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: - Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2016 11:02 - Дорогой, пойдём в комнату. - Мы займёмся там сексом? - Нет. - А где? 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.05.2016 11:40 Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Пап пап, еще кота тр@хни, чтобы не царапался 8 Share this post Link to post Share on other sites
