Анекдоты

[TAURUS 50 928]

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.

Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.

Так отец научил меня писать.

[Игорь Весельчак 15 970]

— Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму ее!!! ! — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

[Богатырь 789]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?

- Вообще-то, я просто хотел приятно провести время...

[Имхотеп 7 564]

- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.

- Ага, а я чёрное кружевное…

[TAURUS 50 928]

После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.

[TAURUS 50 928]

Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь.

[TAURUS 50 928]

Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.

[RoS 4 174]

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

[TAURUS 50 928]

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

[TAURUS 50 928]

Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался.

[Centrum 9 296]

Поспорила вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини".

Все сожрал. Всю сковородку, сволочь. И сказал, что не понравилось.

[TAURUS 50 928]

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

[Игорь Весельчак 15 970]

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?

— Ушла в магазин

[RoS 4 174]

- Вот я женился. Жена работает в ГИБДД.

- Поздравляю!

- Да не с чем. В первую же брачную ночь оштрафовала.

- За что?

- За превышение скорости и остановку в неположенном месте.

[Listok 5 684]

Муж с женой утром лежат в постели.

Жена: слушай, мне такой сон странный приснился: иду я, значит, по лесу и вижу - стоит ёлка, а на ней как новогодние игрушки развешаны члены. На нижних ветках висят елдаки по пол-метра, на средних ветках висят уже по 20 см, ну а на верхних уже совсем маленькие.

Муж: (с довольной ухмылкой) ну мой-то наверное снизу висел?

Жена: не, твой на макушке стоял вместо звезды.

Следуещее утро. Муж с женой лежат в постели.

Муж: Слушай, а мне такой-же сон приснился, только там на ёлке "пелотки" висели. Снизу здоровенные такие, разношенные, посерёдке упругенькие такие, а сверху вообще - девочки.

Жена: а моя на макушке висела, да?

Муж: нет, в твоей ёлка стояла.

 

Пошел мужик на охоту и прихватил с собой сына, охотиться поучить. Подошли к берлоге, мужик палкой разбудил спящего медведя, тот злющий презлющий! Ну мужик с сыном на дерево забрались, а медведь следом лезет. Тут отец говорит сыну:"Смотри сынок, как я с первого выстрела медведю левое яйцо отстрелю!" И правда, с первого выстрела отстрелил. Тот еще больше ревет, но лезет. Отец опять говорит:"Смотри сынок, как я со второго выстрела ему правое яйцо отстрелю!" И отстрелил. Медведь еще громче ревет, но лезет. "А теперь, сынок, с третьего выстрела, я ему член отстрелю!" Тут сын не выдерживает и орет:" Батя, в башку стреляй, чую не трахать нас лезет!!

[колыван 4 237]

Рабинович!У Вас на голове сидит муха! Вы что,хотите сказать что я-говно? Я ничего не хочу сказать!Но муху не обманешь.

Edited 19.05.2016 14:40 by колыван

[TAURUS 50 928]

Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

[Имхотеп 7 564]

Гугл для слабаков.

Настоящие пацаны спрашивают у ясеня...

[Listok 5 684]

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

[Listok 5 684]

- Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка.

- Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец.

- Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить.

[колыван 4 237]

- Как чукчу занять на целый день?

 

- Написать на ленте бумаги с обеих сторон "смотри на обороте".

Edited 20.05.2016 12:14 by maxxxi

[Storm 31 012]

Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения.

[Богатырь 789]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Немой 34 827]

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит:

- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?

- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".

[Listok 5 684]

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.