Posted 18.05.2016 14:57 Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2016 15:00 — Светка, ты не обидишься? — Говори уже! — Эта кофта тебя слегка полнит. — Ааа, я сниму ее!!! ! — О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2016 15:01 - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, я просто хотел приятно провести время... 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2016 16:49 - Только ты учти, я люблю красное полусладкое. - Ага, а я чёрное кружевное… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2016 17:32 После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли. 17 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2016 19:57 Дай человеку рыбу – и он сыт весь день, дай человеку арбуз – и он ссыт всю ночь. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 06:32 Сколько не заклинай экономику словами “диверсификация, таргетирование, стратегирование”, а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 09:01 - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 09:39 Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 09:53 Российские войска из Сирии вывели, но асадочек остался. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 12:56 Поспорила вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини". Все сожрал. Всю сковородку, сволочь. И сказал, что не понравилось. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 13:24 Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 13:53 — Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ? — Ушла в магазин 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 13:58 - Вот я женился. Жена работает в ГИБДД. - Поздравляю! - Да не с чем. В первую же брачную ночь оштрафовала. - За что? - За превышение скорости и остановку в неположенном месте. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 14:21 Муж с женой утром лежат в постели. Жена: слушай, мне такой сон странный приснился: иду я, значит, по лесу и вижу - стоит ёлка, а на ней как новогодние игрушки развешаны члены. На нижних ветках висят елдаки по пол-метра, на средних ветках висят уже по 20 см, ну а на верхних уже совсем маленькие. Муж: (с довольной ухмылкой) ну мой-то наверное снизу висел? Жена: не, твой на макушке стоял вместо звезды. Следуещее утро. Муж с женой лежат в постели. Муж: Слушай, а мне такой-же сон приснился, только там на ёлке "пелотки" висели. Снизу здоровенные такие, разношенные, посерёдке упругенькие такие, а сверху вообще - девочки. Жена: а моя на макушке висела, да? Муж: нет, в твоей ёлка стояла. Пошел мужик на охоту и прихватил с собой сына, охотиться поучить. Подошли к берлоге, мужик палкой разбудил спящего медведя, тот злющий презлющий! Ну мужик с сыном на дерево забрались, а медведь следом лезет. Тут отец говорит сыну:"Смотри сынок, как я с первого выстрела медведю левое яйцо отстрелю!" И правда, с первого выстрела отстрелил. Тот еще больше ревет, но лезет. Отец опять говорит:"Смотри сынок, как я со второго выстрела ему правое яйцо отстрелю!" И отстрелил. Медведь еще громче ревет, но лезет. "А теперь, сынок, с третьего выстрела, я ему член отстрелю!" Тут сын не выдерживает и орет:" Батя, в башку стреляй, чую не трахать нас лезет!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 14:38 (edited) Рабинович!У Вас на голове сидит муха! Вы что,хотите сказать что я-говно? Я ничего не хочу сказать!Но муху не обманешь. Edited 19.05.2016 14:40 by колыван 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 14:50 Если одинокая молодая соседка говорит вам «если что надо, заходите, не стесняйтесь», в первый же вечер заходите и не стесняйтесь… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2016 17:36 Гугл для слабаков. Настоящие пацаны спрашивают у ясеня... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 03:11 Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 03:26 - Папа, купи мне плансэт, – просит трёхлетний сынишка. - Зачем тебе планшет? Маленький ты ещё, – отвечает отец. - Ну купи, папа – я хочу как взлослые какать ходить. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 04:29 (edited) - Как чукчу занять на целый день? - Написать на ленте бумаги с обеих сторон "смотри на обороте". Edited 20.05.2016 12:14 by maxxxi 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 06:27 Настоящие технари настолько ленивы, что, когда едут в автобусе, чтобы встать с сиденья, используют инерцию от его торможения. 21 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 06:29 Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 09:15 Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание". 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2016 12:28 Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел. 3 Share this post Link to post Share on other sites
