Posted 27.05.2016 10:16 У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей. - Приметы не терял. Жена пропала. - Ну, вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка. - Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2016 15:15 Как говорила моя бабушка, самое лучшее упражнение для рук – пересчитывание денег. Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.05.2016 15:47 По министерству прошел слух: секретарша родила сына от министра, и он похож. Узнав об этом, министр вызывает помощника: - Сходи в роддом и узнай, чего там болтают, что он похож? В друг стук в дверь. Вернулся помощник. - Ну что? - спрашивает министр. - Как две капли воды... - Как?! - Маленький, лысый, ничего не понимает и орет... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 08:28 Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 09:15 Ух ты, голая $опа! — А вы точно проктолог? — Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз… 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 09:33 На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях. - Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса. - А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой. - И что? Каков результат? - Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 09:50 Пекин предупредил США о риске начала войны в Южно-Китайском море. В случае дальнейших провокаций мы отменим запрет на рождение в семье третьего ребенка – заявили в Пекине. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 09:57 Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 11:31 Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 11:37 — Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.05.2016 18:33 У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик а как у Вас так удается с женщинами? - А я подхожу и спрашиваю. Разрешите Вам впендюрить? - Поручик, а ведь так можно и по морде получить. - Можно и по морде, но обычно впендюриваю! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2016 06:21 Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма? 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2016 07:09 Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал……просто впереди приписал “Большой”! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2016 07:34 - Скажите, господа буржуины, почему цены на нефть скачут то вверх, то вниз? - Цены на нефть диктует рынок. - А почему цены на бензин только растут? - Цены на бензин диктуем мы. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2016 22:19 Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2016 03:41 По улице идет девушка с большим размером бюста. К ней подходит мужик: — Девушка, дайте за грудь укусить! — Пошел на*ер! — Ну хоть за 100 долларов. — Нет! — Давайте за тыщу. — Заколебал, пошел на*ер! — Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . — Ладна, пошли отойдем во дворы..... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: — Кусай быстрее, че ждешь? — Нее. . [CENSORED]@я. . Дорого! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2016 06:59 У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2016 22:07 Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2016 08:03 Первый закон скидок: если вещь тебе нравится, есть подходящий цвет и размер, то скидка на нее не распространяется. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2016 13:36 Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2016 13:54 Как строят заборы? — Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2016 22:53 Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение – это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось. Подарил ей кинигу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2016 03:04 Муж собирается на субботник, а жена злится. - Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя. В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит: - Ну что, накаркала? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2016 08:44 На иномарках ездят те, у кого нет денег содержать ВАЗ. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2016 10:05 Встал утром на зарядку. Раздавил её на$рен. 9 Share this post Link to post Share on other sites
