Анекдоты

[TAURUS 50 928]

- Квартиру не купил еще?

- Не, снимаю.

- Не женился еще?

- Не, снимаю.

[RoS 4 174]

- Ты ведешь неправильный образ жизни

- Только не надо мне завидовать

Я за тебя переживаю —

Вдруг у тебя всё хорошо.

[TAURUS 50 928]

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:

- Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.

- Да эту… как её…

- Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор.

- О, точно!

[rintik 6 935]

-Доктор!Помогите мне!У меня проблема:я часто ошибаюсь в людях.

-Я не доктор!

[TAURUS 50 928]

- Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков…

[polyglot 18 282]

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

[PAVEL TAS 13 565]

Мать - Вовочке:

-Вовочка,что то я не вижу твоего дневника.

- а его Васька взял ,попугать своих родителей!

[Алти 6 093]

Какая постоянность!!! Пятый раз замужем, а любовник один.

Edited 05.06.2016 07:28 by Алти

[TAURUS 50 928]

- Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.

– У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

– А вы думаете, я это трезвым сделал?

[колыван 4 237]

Взлетает ворона с конопляного поля.

— Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

[Rashid-62 562]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попку не помыл?

[колыван 4 237]

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

 

— Абыдно, да?

[TAURUS 50 928]

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда…

[колыван 4 237]

Едут в купе трое, знакомятся.

— Иван — москвич.

— Грицко — запорожец.

— Мамед — ГАЗ — 24.

[колыван 4 237]

Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

[TAURUS 50 928]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…

- Доктор, где я возьму столько еды?

[Rashid-62 562]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

- Извращенец!!!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!

Девушка:

- Я даже не касалась твоих яиц!!!

Бабка:

- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

[колыван 4 237]

— Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно.

— Все в порядке. Воин должен внушать страх.

[Rashid-62 562]

Жопосмайлики:

 

(_!_) Попа

 

(____!____) Жирная попа

 

(!) Тощая задница

 

(_Y_) Жопа в стрингах

 

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

 

(_~_) Хитрая попка

 

(__) Очень хитрая попка

 

(_e=mc2_) Умная задница

 

(_Ъ_) Крепкая попа

 

(_Ь_) Мягкая попа

 

(_SOS_) Жопа в беде

 

(_GO_) Иди в задницу

 

-> (_!_) -> Делать что-то через попку

 

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

 

(_Я_) В попке

 

(___Я____) В полной попке

 

(_=_) Какая в попку разница?!

[колыван 4 237]

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

 

– Эй, вы, пошли отсюда вон!

 

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

 

– А поцеловать?

[celllular25 3 749]

Молодая семья переехала в дом рядом с пустырем. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте новый дом.

 

Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими.

 

В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать ее своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной.

 

В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счет в банке и положить туда эти деньги.

 

Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в таком юном возрасте.

 

Малышка с гордостью ответила:

 

— На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами.

 

— Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать?

 

Девочка ответила:

 

— Да, буду, если, конечно, эти придурки со склада стройматериалов наконец-то пришлют этот Простите, никогда больше материться не буду!%чий гипсокартон!

[колыван 4 237]

Маленький индеец спрашивает у матери:

— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?

— Потому что она была зачата при восходе солнца.

— А почему младшую зовут Синий Цветок?

— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

[Имхотеп 7 564]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[rintik 6 935]

- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.

- Зачем?

- Больно рожа радостная.

[TAURUS 50 928]

Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять…