Posted 02.06.2016 06:39 - Квартиру не купил еще? - Не, снимаю. - Не женился еще? - Не, снимаю. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2016 08:03 - Ты ведешь неправильный образ жизни - Только не надо мне завидовать Я за тебя переживаю — Вдруг у тебя всё хорошо. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2016 08:11 Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни: - Что ищешь? – спрашивает жена, не отрываясь от компьютера. - Да эту… как её… - Посмотри там, – продолжая смотреть в монитор. - О, точно! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.06.2016 12:50 -Доктор!Помогите мне!У меня проблема:я часто ошибаюсь в людях. -Я не доктор! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2016 07:18 - Ну что, давайте теперь спариваться, – сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков… 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2016 09:06 Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.06.2016 12:37 Мать - Вовочке: -Вовочка,что то я не вижу твоего дневника. - а его Васька взял ,попугать своих родителей! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2016 07:27 (edited) Какая постоянность!!! Пятый раз замужем, а любовник один. Edited 05.06.2016 07:28 by Алти 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2016 11:12 - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. – У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. – А вы думаете, я это трезвым сделал? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.06.2016 12:44 Взлетает ворона с конопляного поля. — Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 08:00 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попку не помыл? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 10:59 Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один — пустой, второй — пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит: — Абыдно, да? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 11:00 Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался – прям лапочка, или секса давно не было, а так – никогда… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 11:11 Едут в купе трое, знакомятся. — Иван — москвич. — Грицко — запорожец. — Мамед — ГАЗ — 24. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 12:01 Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 14:26 - Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды… - Доктор, где я возьму столько еды? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 14:49 Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 15:19 — Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хляпают, глядеть страшно. — Все в порядке. Воин должен внушать страх. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 15:23 Жопосмайлики: (_!_) Попа (____!____) Жирная попа (!) Тощая задница (_Y_) Жопа в стрингах (_Х_) Жопа. Вид из космоса (_~_) Хитрая попка (__) Очень хитрая попка (_e=mc2_) Умная задница (_Ъ_) Крепкая попа (_Ь_) Мягкая попа (_SOS_) Жопа в беде (_GO_) Иди в задницу -> (_!_) -> Делать что-то через попку (_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр (_Я_) В попке (___Я____) В полной попке (_=_) Какая в попку разница?! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 15:33 В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив работу, он садится в свой «Москвич», а проехать не может из-за того, что коровы плотным кольцом окружили машину. Ветеринар сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: – Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: – А поцеловать? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 15:53 Молодая семья переехала в дом рядом с пустырем. И однажды там появилась бригада строителей, которым предстояло построить на пустом месте новый дом. Конечно же, 5-летней девочке было очень интересно, что там происходит, поэтому она целыми днями наблюдала за рабочими. В конце концов, она подружилась со строителями, и они стали считать ее своеобразным талисманом проекта. Они постоянно болтали с ней, девочка обедала с ними и даже выполняла маленькие поручения, которые ей давали строители, чтобы она почувствовала себя важной. В конце первой недели ей вручили конверт с заработной платой в 10 долларов. Малышка сразу побежала к маме похвастаться, а женщина предложила дочке открыть собственный сберегательный счет в банке и положить туда эти деньги. Кассир в банке был очень впечатлён. Он спросил у девочки, как она смогла заработать деньги в таком юном возрасте. Малышка с гордостью ответила: — На прошлой неделе я работала с настоящими строителями, которые строят дом по соседству с нами. — Ого! – воскликнул кассир. – А на следующей неделе ты тоже будешь там работать? Девочка ответила: — Да, буду, если, конечно, эти придурки со склада стройматериалов наконец-то пришлют этот Простите, никогда больше материться не буду!%чий гипсокартон! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 16:18 Маленький индеец спрашивает у матери: — Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? — Потому что она была зачата при восходе солнца. — А почему младшую зовут Синий Цветок? — Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.06.2016 23:02 - Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? - Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2016 05:53 - Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо. - Зачем? - Больно рожа радостная. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.06.2016 08:03 Иногда соблазны даются нам не для того, чтобы соблазниться, а для того, чтобы устоять… 1 Share this post Link to post Share on other sites
