Анекдоты

[Lamer 6 809]

-Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

-Как это?

-Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

[TAURUS 50 928]

СМИ получили инструкцию: вместо слов “кризис”, “безвыходное положение” и “катастрофа” писать “новая экономическая реальность”.

[TAURUS 50 928]

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

[TAURUS 50 928]

Корреспондент берет интервью у таможенника:

- Скажите, почему вы решили стать таможенником?

- Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры…

[Игорь Весельчак 15 971]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка:

— Как у вас в Сибири с жильем?

— Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

— Как у вас в Сибири с питанием?

— Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу!

— Как у вас в Сибири с одеждой?

— Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

— Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

— Холодно, б%%%ь!

[TAURUS 50 928]

«Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.

[Алти 6 093]

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:

- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.

Выступление Буша по телевидению:

- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление Путина по телевидению и радио:

- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.

Выступление Лукашенко по телевидению и радио:

- Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.

[Алти 6 093]

Сын:

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие

русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?

- Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:

- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет

сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,

имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин.

А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими

дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину.

 

- Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и

газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки,

наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются

построить незалежну Украину.

 

- Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше

сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину.

А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем

настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим,

як эти кляти хохлы мешают нло и москалям строить незалежну Украину..

[Шер 1 882]

Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ.

[Богатырь 789]

В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:

- Кто сможет повторить?

Женский голос из зала:

- А по голове бить не будете?

[TAURUS 50 928]

Забавное наблюдение:

99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место…

Женщинам эта привычка недоступна.

[aleksi maksimova 731]

- У вас есть документы на эту рибу?- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

[Безбет 2 645]

del

Edited 27.06.2016 06:08 by Безбет

[TAURUS 50 928]

Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет.

[TAURUS 50 928]

Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома.

В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему:

- Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов.

Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал:

- Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло.

[TAURUS 50 928]

Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.

[Игорь Весельчак 15 971]

Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика.

После окончания работ прапор построил бойцов и считает:

- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!

Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда: «Разойдись! Ищем пятого».

После третьего построения один боец говорит:

- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.

Считает:

- Раз, два, три, четыре, - и, показывая на себя: - ПЯТЬ!

Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:

- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

[TAURUS 50 928]

Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.

Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

[колыван 4 237]

Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"...

И только русские с мыслью: "Вдруг милиционеры!"

[Lamer 6 809]

Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива.

 

Это не анекдот, это ИДЕЯ!!!

 

[Шер 1 882]

У всех проблем одно начало.... Сидела женщина. Скучала....

[Шер 1 882]

Поступает майор в академию.

Задают ему первый вопрос:

— Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот, недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комиссия задают второй:

— Что такое черепно-мозговая коробка?

— Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает:

— Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Шер 1 882]

Вaся, что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?

- Много яиц.

- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?

- Нa полу.

- А под голову что клaдешь?

- Вaленок.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?

- Нa мaме.

- А если мaмы домa нет?

- Нa соседке.

- А если соседки домa нет?

- Тогдa и пaпы домa нет.

- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?

- Нa кровaти.

- А под голову что клaдет?

- Подушку.

- А если по подушке удaрить, что будет?

- Пыль.

- А если сильно удaрить?

- Клопы.

- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?

- Пи#ды от дедушки.

- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?

- Перья.

- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?

- Яйцa.

[колыван 4 237]

Жена провожает Рабиновича в санаторий:

- Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

[TAURUS 50 928]

Раньше я думал – для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.