Posted 23.06.2016 03:50 -Моя жена в сексе, как поезд по рельсам. -Как это? -Потом-потом, потом-потом, потом-потом... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2016 07:07 СМИ получили инструкцию: вместо слов “кризис”, “безвыходное положение” и “катастрофа” писать “новая экономическая реальность”. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2016 07:23 Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2016 10:59 Корреспондент берет интервью у таможенника: - Скажите, почему вы решили стать таможенником? - Знаете, я в детстве посмотрел фильм “Белое солнце пустыни”. Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина… И опять же эта тарелка черной икры… 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.06.2016 15:10 Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка: — Как у вас в Сибири с жильем? — Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. — Как у вас в Сибири с питанием? — Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь — не хочу! — Как у вас в Сибири с одеждой? — Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. — Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? — Холодно, б%%%ь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2016 18:03 «Сиди и не квакай!» – так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2016 18:45 Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит: - Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам. Выступление Буша по телевидению: - Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Путина по телевидению и радио: - Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света. Выступление Лукашенко по телевидению и радио: - Народ свободной Белоруси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.06.2016 19:08 Сын: - Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? - Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство, имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. - Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку, это те сволочи, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину. - Ну а хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы, сынок, живут ЗДЕСЬ у КАНАДЕ, и мы едим украиньске сало, пьем настоящую, нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти хохлы мешают нло и москалям строить незалежну Украину.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2016 06:02 Вот иногда приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то ИДИНАХОВЫЕ. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2016 06:11 В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: - Кто сможет повторить? Женский голос из зала: - А по голове бить не будете? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2016 09:15 Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место… Женщинам эта привычка недоступна. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.06.2016 09:39 - У вас есть документы на эту рибу?- А шо вам надо, свидетельство о смерти? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2016 06:07 (edited) del Edited 27.06.2016 06:08 by Безбет 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2016 06:23 Заходил в Одноклассники, пока одноклассницы были еще ничего… Сейчас смысла нет. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.06.2016 07:07 Жена одного бедняка готовила масло, а он продавал его в одну из бакалей. Жена готовила масло в виде кругов весом в килограмм. И он продавал их бакалейщику и покупал необходимое для своего дома. В один из дней бакалейщик засомневался в весе покупаемого им масла и, взвесив каждый круг, увидел, что они весят по 900 граммов. Он разгневался на бедняка. На следующий день, когда бедняк пришел к нему, он встретил его в гневе и сказал ему: - Я более не буду у тебя покупать, потому что ты продаешь мне масло, говоря, что оно весит килограмм, а оно весит всего 900 граммов. Тогда бедняк, расстроившись и опустив, голову сказал: - Мы, о мой господин, не имеем весов, но я покупал у тебя сахар и сделал его для себя мерой, для того чтоб взвешивать ею масло. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.06.2016 11:33 Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки. Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 04:23 Отправили на работы за территорию воинской части четырех бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда: «Разойдись! Ищем пятого». После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: - Раз, два, три, четыре, - и, показывая на себя: - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 06:28 Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения. Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 07:57 Люди всех стран мира пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"... И только русские с мыслью: "Вдруг милиционеры!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 09:45 Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. Это не анекдот, это ИДЕЯ!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 10:17 У всех проблем одно начало.... Сидела женщина. Скучала.... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 10:33 Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: — Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: — Что такое черепно-мозговая коробка? — Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: — Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: — Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 11:21 Вaся, что мы имеем с курицы? - Яйцa. - Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц? - Много яиц. - Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь? - Нa полу. - А под голову что клaдешь? - Вaленок. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит? - Нa мaме. - А если мaмы домa нет? - Нa соседке. - А если соседки домa нет? - Тогдa и пaпы домa нет. - Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит? - Нa кровaти. - А под голову что клaдет? - Подушку. - А если по подушке удaрить, что будет? - Пыль. - А если сильно удaрить? - Клопы. - А если взять нож и рaспороть подушку, что получим? - Пи#ды от дедушки. - Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет? - Перья. - ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы? - Яйцa. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.06.2016 12:03 Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.07.2016 11:32 Раньше я думал – для каких дебилов с утра крутят “Играй гармонь”? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. 2 Share this post Link to post Share on other sites