Posted 09.07.2016 16:55 ... «Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей!» – ответил ей муж. Не очень-то смешно http://www.interfax-religion.ru/?act=analysis&div=168 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.07.2016 08:34 - Роза, я брошу мир к твоим ногам! - Сёма, не пси ! Поставь глобус на место! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.07.2016 18:05 Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос, он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2016 08:31 Вопрос армянскому радио: - Что такое "Шевроле-Нива"? Ответ: - Это когда в России возводят завод "Шевроле", настраивают оборудование, запускают конвейер, а на выходе получается "Нива". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.07.2016 10:52 Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2016 13:09 (edited) Фильм "День Юрка" Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтобы заработать деньги на проезд на работу на завтра. (Россия, 2016 г.) Edited 14.07.2016 13:09 by TAURUS 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2016 15:07 Дааа... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2016 15:59 Мама успокаивает плачущую новорожденную малышку, рядом 5-летний сын, спрашивает: - Мам,что она все время плачет? Мама: - Ну,сынок,может у нее болит что-нибудь! Сын удивленно: - Да , что там может болеть? У нее же все новое!!! 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.07.2016 23:39 Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос “Элемент растительной клетки” уверенно вывел “Вакуоль”. Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 02:08 Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем - хочу изобрести унитаз с глушителем. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 12:02 - Винду мутит! Опять обновлений наглоталась! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 16:33 Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 16:47 Если вы проживете 70 лет, то проживете 10 лет пятниц! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 17:24 (edited) - А как вы познакомились? – Да мы вместе проснулись! Edited 15.07.2016 17:25 by TAURUS 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 18:00 — Что это за резиновые майки на вас, олухи?! — Это гандболки. Футболок не было… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 19:03 Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный. - В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг. Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались, - сказал муж. - Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он. - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж. - Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор. Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!". - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина. - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор. - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!. Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 22:20 Похороны юмора. За гробом стройными рядами тянутся все аншлаговцы, включая зайцев и новых русских бабок, Кривое Зеркало, Камеди Клаб, все создатели комедийных ситкомов в полном составе и... многотысячная толпа интернет-хомячков, ежедневно перепощивающих анекдоты с анекдотов.ру. Скучные были похороны, даже несмотря на бояны. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.07.2016 23:41 Есть одна девушка, которую я часто забираю с работы на машине, потом мы едем куда-нибудь поужинать или просто покататься по городу, и только потом я отвожу ее домой. Но каждый раз, когда она собирается выйти из машины,я улыбаюсь и говорю: -Погоди минутку! - выхожу, открываю ей дверь и подаю руку. Она призналась мне, что никогда не встречала раньше настолько галантного парня, который так трепетно к ней относится. А я вот уже четвертый месяц никак не могу собраться и починить эту идиотскую ручку, чтобы она открывалась не только снаружи, но и изнутри. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 05:33 Супружеская пара ехала на машине в Крым. Модераторы, накажите меня, но я выскажу... Не хватает кнопки, большой кнопки БОЯН 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 07:32 накажите меня Садо-мазо... Извращенец ты, Ламер! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 07:56 В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: - ежели сверху скажут эксплуатация женщины; - ежели снизу скажут попал под каблук к жене; - ежели справа скажут правый уклон; - ежели слева скажут левый уклон; Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 08:15 Приходит мужик в аптеку и тихо говорит: - Мне пачку презервативов, пожалуйста… Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик: - Да! Да! Компьютер продал! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 08:21 Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 11:43 Пациент — врачу: — Доктор, а вы, в самом деле, можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? — Да, конечно. Какая ваша любимая книга? — "Что делать?" Чернышевского. — Та-ак... И давно у вас не стоит? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.07.2016 11:52 Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте… 6 Share this post Link to post Share on other sites
