Posted 26.07.2016 08:48 Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2016 09:24 Вся жизнь — борьба! Сначала битва за урожай, потом битва с урожаем, потом битва с домочадцами, чтобы ели, блин, этот чертов урожай! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2016 09:59 Хoрошо там, гдe мы, а не нaс. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2016 11:56 Ограбить банк легко, но банку ограбить вас ещё легче. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2016 12:52 Однажды мать решила дать своему сыну деньги на карманные расходы,так сказать. Но,говорит,денег у меня нет - вот тебе ведро - сходи продай,а деньги возьми себе. Парень сходил на рынок,нашёл женщину,которая захотела купить это ведро, но денег у неё с собой не оказалось и она позвала его домой, пообещав там расплатиться. Приходят домой - вдруг звонок в дверь. Женщина: Муж вернулся,сейчас ещё что подумает... Ну и спрятала парня в шкаф. Открывается дверь- входит любовник(!) Ну, они там делают свои дела... Только дошло до самого главного - звонок в дверь - муж вернулся (теперь уже взаправду).Жена прячет любовника в шкаф к пацану. Разговор в шкафу: - Мужик,купи ведро. - ? - Купи,а то закричу. - Ладно, х@й стобой, давай. - Мужик, отдай ведро. - [CENSORED]&, я же его только купил. - Отдай, а то закричу. - Мужик, купи ведро....... Финал: Приходит парень домой - бабла в карманах немеряно (ну ещё бы). Только перед матерью похвастался - звонок в дверь - отец вернулся. - Бать, купи ведро, что ли. - Ах ты запрелестнец, в шкафу уже задалбал!!! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.07.2016 17:36 Знаю одну бабу, которая, уезжая в какой-нибудь клуб, берет с собой кусок обоев, чтобы разговаривать по скайпу на фоне них со своим мужиком. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2016 04:34 - Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2016 07:00 - Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.07.2016 13:11 Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2016 07:18 Борщ – он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2016 15:06 Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2016 19:03 Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - ж**а не твоя". 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.07.2016 19:20 Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? Первая страна, куда приходит Дед Мороз-это Китай... чтобы загрузить мешки. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 08:56 Сначала в церковь, затем – на демонстрацию, а потом… водочки и по бабам. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 12:30 Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь ему жрать. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 12:33 В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 12:39 — Опиши наши отношения в двух словах. — Наши — что? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 12:46 Запись в дневнике сына: “Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!” 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 13:15 Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.07.2016 17:44 Приехал мужик в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, офигительная девушка, тоже голая, у него сразу и встал, девушка оборачивается и говорит : -Вы меня звали? Он - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте. Пошел он с ней, секс офигенный, всё класс, он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрнет. К нему из другой кабинки амбал : -Вы меня звали? мужик - : нет-нет! -Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пукает, то значит он его зовёт, пойдемте. Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел. Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн , говорит, я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания! Ему : -Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня! -Мне 59 лет, говорит мужик, у меня встает раз в месяц, а пукаю я по 20 раз на день, да и кашляю:) 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2016 09:31 Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький ми... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2016 13:31 Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький ми... Муж смотрел футбольный матч, когда жена подошла к нему и сказала: «Дорогой, ты не поменяешь лампочку в коридоре? Она уже несколько недель мигает». Муж в гневе ответил: «Что? Лампочку? Я тебе что — электрик?». «Ну… Может быть, ты отремонтируешь холодильник? Дверь уже давно не закрывается…» «Какой холодильник?! Я тебе что, из „холодильной“ компании? У меня что, так на лбу написано? Отвали». «Ясно… Ступеньки у входной двери скоро сломаются… Можешь их починить…?» «Да блин… У меня на лбу написано, что я плотник?! Не хочу я ничего чинить. Достала. Иду в бар!!!» Пару часов муж провел в баре, выпивая стаканы один за другим. Постепенно он начал чувствовать себя виноватым перед женой, решил вернуться, извиниться и сделать все, что она просила. Подходя к дому, муж заметил, что супеньки в порядке. Свет в коридоре горит, дверь в холодильнике закрывается… «Дорогая, а кто все это починил?» — с недоумением спросил он. «Когда ты ушел, я вышла на улицу, села на порог и заплакала. Подошел милый молодой человек, спросил, что не так. Я рассказала. Он сказал, что все починит, если я пересплю с ним или испеку ему торт». «И что за торт ты ему испекла?» «Хм… У меня на лбу написано, что я кондитер?» 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2016 13:54 Всем хороша Германия: откроешь окошко, солнышко светит, птички щебечут. А прислушаешься - немцы в городе! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2016 14:15 У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пи......ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул с$ать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать $опу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.07.2016 14:31 (edited) Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет Edited 30.07.2016 14:32 by tehnik 7 Share this post Link to post Share on other sites
