Анекдоты

[tehnik 30 604]

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

 

Как сегодня

[TAURUS 50 936]

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

[TAURUS 50 936]

Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:

– Мама, меня назвали жидовской мордой!

– Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре… Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

[Богатырь 789]

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.

Вдруг один другому говорит:

- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.

- Даваай!

Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:

- Ну ты даешь, я чуть не сдох! Теперь давай я!

А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

[TAURUS 50 936]

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

[hocum 5 649]

Из жизни...Знакомая позвонила и просит помочь

 

-Дома третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

[TAURUS 50 936]

- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принёс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

- Да-да, Николай, мы ждём вас!

[tehnik 30 604]

- Прекратите дебош, я вызову полицию.

- Я тоже вызову полицию, и мы еще посмотрим, чья полиция сильней.

[VSR 13 523]

Это у тебя что?!

- Кролик - извращенец!

- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.

- Отпустить?!

[polyglot 18 282]

Новая телеигра "За каким хером?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

[polyglot 18 282]

Ватсон как-то раз решил отучить Холмса от курения. Пробрался ночью к нему в комнату, взял трубку и, воткнув себе в попку, прокрутил несколько раз. Холмс продолжает курить. На следующую ночь Ватсон опять пробрался в комнату Холмса и проделал тоже самое. Холмс продолжает курить. Прошел месяц - Холмс как курил так и курит, а Ватсон без этого уже не может.

[TAURUS 50 936]

Помогите! Никак не получается закончить стихотворение: «Вот и утро! Солнце встало! Топай в ванну мыть …»

[TAURUS 50 936]

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

[ЛучиK 25 709]

— Всё, пришёл ваш последний час. На колени! Сегодня мужья не будут оплакивать жён, а жёны — мужей, ибо канут они в Лету совокупно и в единый миг. Сегодня никто не будет лить слёзы по скончавшимся в мучениях детям, ибо некому это будет делать! Переполнилась чаша терпения Господа, и ныне изольётся она на вас смрадом и смертью! Бойтесь и трепещите, нечестивцы, стоя на пороге забвения!

— Петрович, а можно как-то менее пафосно травить тараканов?

[АБДУЛА 282]

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:

"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать". Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

 

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами.

Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот?

- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.

Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.

- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика.

Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.

Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy.

 

Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:

"Так добpо снова победило зло"

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью".

Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звеpи", и yшел спать.

Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

[Wanderer 4 426]

[Lamer 6 809]

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и yбила енотихy

Что за травку куришь, можно мне тоже немножко?

P.S. Опять перепутал + с - ом

[Centrum 9 296]

Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Я читаю состав:

- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E….

Супруг задумчиво:

- Может, ему еще дать?

[tehnik 30 604]

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...

Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

[tehnik 30 604]

ххх: у кого дома 3D принтер используется?

ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась

 

ууу: правда печаталась 9 месяцев

[aleksi maksimova 731]

-Я была глухая и слепая,когда выходила за тебя замуж!...

-Вот видишь,Валюха,от каких болезней я тебя исцелил!!! )

[Богатырь 789]

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:

— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

Попрыгали, легли спать.

Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:

— Кушай дорогой.

— ... это как понимать?

— А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

[АБДУЛА 282]

— Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.

 

- Что такое "обидно" по Вашему?

- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

[TAURUS 50 936]

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, приводящее к невозможности принятия скоропалительных решений.

[Lamer 6 809]

Не знаю, анекдот или...

Бескрайняя Сибирь. На 600 под облачностью тихо летает старенький Ан-2. Зоркий и юркий молодой правак видит прямо по курсу увеличивающуюся чёрную точку. Будит дедушку командира. Точка увеличивается и по мере её увеличения, оба, и стар и млад теряют дар речи. Ибо встречным курсом на той же высоте им навстречу летит ТРАКТОР. Предположительно ДТ-75. Дедушка резко выдыхает, нажимает Связь и выдаёт в эфир фразу вошедшую в легенды: ТРАКТОР! Я борт ХХХХХ, вижу вас. Расходимся левыми бортами.... Через пару секунд донеслось: Вас понял ХХХХХ.... Это отвечал экипаж Ми-6, который тащил на внешней подвеске тот самый трактор. Но сам Ми-6 шёл выше и из-за низкой облачности его попросту не было видно....

Edited 03.08.2016 21:21 by Lamer