Анекдоты

[TAURUS 51 394]

Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче.

[Немой 34 827]

Владимир Ильич Ленин не просто так лежит в Мавзолее. Он ждет своего принца.

[АБДУЛА 282]

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора

[Безбет 2 645]

- Вась, я беременна от тебя.

- Как? Мы же даже не спали?

- Я сама в шоке!

[tehnik 30 931]

Борьба с коррупцией в нашей стране по сути является устранением конкуренции.

[tehnik 30 931]

Совпадение однако:

Иисус — сын Марии.

Ленин — сын Марии.

Гитлер — сын Марии.

Путин — сын Марии.

И... Горбачев — тоже!

[TAURUS 51 394]

Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.

[Centrum 9 307]

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов, такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:

- Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту [CENSORED]@ь сюда!

Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:

- Держи ее!

- Но это не моя жена! - возражает мужик.

- Я знаю. Это – моя! Сейчас твою притащу.

[Богатырь 789]

Винни-пух и Пятачок нашли двустволку и крутят её, разглядывают не поймут чё за беда, Пятачок к глазам наставил и смотрит, думает бинокль, а Винни-пух нечаянно на курок нажал БА-БАХ!!! Пятачок по полу катается от боли, за глаза держится: -Уййй Виийй Аиййй

-Чё ржёшь свинья, [CENSORED]*дь меня чуть не оглушило!!!

[TAURUS 51 394]

- Путин про$рал экономику, скоро жрать будет нечего.

- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?

- Мам, ну что ты опять начинаешь?

[Безбет 2 645]

- Скажите, у вас есть иконки?

- Нету.

- А свечи?

- Тоже нету.

- А лампадки?

- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

 

Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге...

[enterpriseman 337]

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.

Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».

Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.

Произошел такой диалог.

Юрист: «У меня пропал вкус».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист: «Тфу! Это же керосин!»

Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».

Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.

Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».

Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту».

Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».

Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».

Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.

Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».

Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».

Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».

Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов

[TAURUS 51 394]

Если ты неправ и молчишь – ты мудр, а если ты прав и молчишь – ты женат.

[polyglot 18 292]

Сборная Украины не завоевала ни одной медали по прыжкам, хотя тренировались всей страной.

[Lamer 6 809]

Две цитаты известных людей, сказали давно но актуально до сих пор:

"Главная проблем цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи.

"Цитаты в интернете хороши тем, что под ними можно поставить подпись любого человека." В.И. Ленин.

[TAURUS 51 394]

- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил…

- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше – дверь в вечер пятницы!

[Centrum 9 307]

В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.

[tehnik 30 931]

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

[TAURUS 51 394]

"Главная проблем цитат в интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность" Леонардо да Винчи.

 

Хотя проверить их в Википедии не так уж и сложно. © Аристотель

[TAURUS 51 394]

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!

- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!

Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.

Он: – Сделали как я говорил?

- Да. Я уходила к другому мужчине.

- И какая реакция мужа?

- Теперь они играют в танки вместе…

[TAURUS 51 394]

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?

- Устроился на работу.

[Roberto 1 454]

Каждый из нас имеет право на ещё один , пятый, шанс.

[Богатырь 789]

Никита Хрущев посетил несколько крупных колхозов, его всюду сопровождали репортёры. Редактор газеты ПРАВДА получил от своего репортёра фото для статьи, где Хрущёв был снят на свиноферме.

Редактор стал размышлять, какой бы заголовок придумать для статьи, так чтобы броско было, но и без политических подвохов.

Мысленно перебирает варианты:

ТОВАРИЩ ХРУЩЁВ СРЕДИ СВИНЕЙ!

Нет не звучит.

СВИНЬИ ОКРУЖАЮТ ТОВАРИЩА ХРУЩЁВА!

Могут и "по шапке" дать. Не подходит.

Наконец, перебрав много вариантов, выбрал:

ТРЕТИЙ СЛЕВА - ТОВАРИЩ ХРУЩЕВ!

[TAURUS 51 394]

Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.

[TAURUS 51 394]

- Вот вампира сжёг.

– Что?!

– Вот вам пирожок, говорю.