Posted 15.09.2016 12:28 Парень у кассы: - Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов! Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 12:29 - Может займемся любовью? - Хорошо. Безответная тебя устроит? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 13:36 Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп? Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам. Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 14:44 Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий оргазм, четвёртый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает: - Милый, что это с тобой сегодня? - Что? Ой, прости... задумался... — А ты че такой грустный? — Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили. — Наверное, женщину... — В том-то и дело, что девушку! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 15:33 Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 17:00 Пожалуйста, не материтесь, говорите культурно. Например: "В информационно-волновой памяти вашей матушки есть воспоминания и обо мне". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.09.2016 17:28 Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 05:51 В Новороссийске открылся новый крематорий! Можно съездить на море, развеяться... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 06:57 Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 07:26 Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 11:32 Ты кто? - Человек невидимка. - Так тебя же видно. - Я болею. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 17:20 Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила: - Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь? - Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай. Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила: - Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2016 18:02 "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится. Это очень напоминает мою личную жизнь." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 06:21 Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. - Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? - Нет, в шкафу есть еще бутылка.… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 07:09 Выходит, Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, муд@к, какой дело? Иди [CENSORED]*дей своих Простите, никогда больше материться не буду!*! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 07:27 В параллельной реальности… Прилетает бабочка в тату-салон и говорит: “Набейте мне на крылышке шлю$у”. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 15:53 Я ведь почему раньше злой был, у меня клавиша ")" не работала 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 16:30 — Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене? — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.09.2016 17:29 - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 06:11 Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила: - Привет, заедешь вечером? - Нет, в баню иду с приятелем. - Вдвоём? - Да, решили попариться, да и поболтать. - А можно я с Вами? - Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве… - Ну, я могу подругу с собой взять… Есть у меня одна надёжная подруга. - В смысле, надёжная?! - В прямом, как ты выражаешься: Надёжная, как АКМ – безотказная… - Я поговорю с приятелем и сообщу тебе. Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная? - Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!! - Ну, хорошо!!! И надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена…. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 06:40 Вор ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: - Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. НЕ переживайте я его не люблю он всегда ко мне плохо обращается. Поэтому я открою Вам двери сам! Здесь действительно дверь открывается ... Вор в шоке. Голос опять: - Берите мешки у дверей, там все имущество. Хозяин специально его оставил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию! Скорее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает ... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: - Здравствуйте, господин! Мусор вынесен! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 06:41 Бомж на приёме у врача: – Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. – А что вы вчера ели? – Голубя ел. – А вы голого голубя ели? – Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. – А вы голову голубя ели? – Да, голову голубя ел. – А вы голую голову голубя ели? – Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? – Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 11:56 Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 18:37 Топ самых мерзких и злобных существ: 5. Вахтёрши 4. Зомби 3. Гитлер 2. Люцифер 1. Девушка единственного любимого сыночка 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.09.2016 19:56 Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты. 2 Share this post Link to post Share on other sites
