Posted 05.10.2016 10:07 - Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту. - А кем вы работаете? - Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 10:31 - Доча, как сохранить в мобильнике номер телефона? - О, Боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! - Не умничай! Мне вообще приходилось учить тебя есть ложкой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 13:07 У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике нечего пожрать! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 13:16 На утро после попойки: Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния “кошка сдохла” в состояние “кошка сдохла в сосновом лесу”. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 18:00 (edited) - Вы с женой ругаетесь? - Надо же хоть иногда разговаривать. Edited 05.10.2016 18:02 by Centrum 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 18:44 Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.10.2016 19:29 Никогда не ругайтесь матом! Разговаривайте на нём вежливо и культурно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2016 04:24 Муж-жене: - Ну и растолстела ты мать! - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! - Эт-не пузо, а - холм Славы! - Даааааа? А, под ним-павший воин???! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2016 06:53 Капитан Титаника пассажирам: - Шлюпок нет, но вы держитесь! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.10.2016 18:15 - Вот так, да! Значит, поматросил и бросил! ? - Я предпочитаю называть это «тест- драйв». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2016 09:33 - Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем! - Сема, но это же не наш праздник. - Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2016 15:28 Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2016 15:56 Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А рассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2016 19:20 Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.10.2016 19:41 Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2016 07:32 Знаю, что сейчас в моде рваные джинсы, и с нетерпением жду, когда в моду войдут джинсы с пятнами от утюга. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2016 11:59 Стоит девушка на мосту, явно желает свести счеты с жизнью, мешкает. Тут рядом проходит бомж: -Кхм кхм, вы извините, вам же в принципе сейчас всё равно, но можно я вас трахну. - Чтооо??? -Простите- трахну. У меня женщины уже давно не было... - Да ты благородный олень! Да как ты- вонючка смеешь с таким предложением ко мне!!! - Простите, я тогда вас внизу подожду... 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2016 16:06 Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2016 18:29 - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.10.2016 18:34 Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре это сторож зоопарка. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2016 06:28 Поздно ночью девушка уходит от парня. -Будь осторожна-сейчас на улице полно дураков. Если будут приставать-сразу кричи!Хорошо? -Хорошо! Уходит.Через пять минут крики с улицы: -Хорошо!ХОРОшо!ХОРОШО!!!!!!!!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2016 06:56 Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них – Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы – в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: “Я – не такой, как все”. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2016 07:03 Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит: - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо! - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку. 2-й курсант заходит берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо. - Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку. 3-й курсант заходит, берет фото и говорит: - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают: - Как ты догадался? Он отвечает: - Ну, как он очки с одним ухом будет носить? не плохо 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.10.2016 07:12 Однажды я пришёл домой из клуба, и батя сказал: «А ну-ка дыхни». В общем, разразился допинговый скандал. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 06:27 Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие. 1 Share this post Link to post Share on other sites
