Posted 10.10.2016 08:18 Во время дебатов на Клинтон села муха,а на Яровую бабочка…просто наблюдение ну как в этом не увидеть попытку России повлиять на выборы. (автор В.Соловьев) 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 08:21 Пришел счёт за свет в конце тоннеля. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 11:38 Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке? - Б. - Посмотрите внимательнее... - Б. - Открывайте левый глаз… так какая буква? - Я же Вам уже два раза сказал - Б! Окулист подходит к доске, смотрит и говорит: - Вот черт, это и правда Б! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 14:57 Мы гарантируем быстрый сервис вне зависимости от того, сколько это займет времени. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 16:33 - Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.10.2016 18:17 Интересно, а жена гинеколога ревнивая? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 04:30 Тук-тук. — Кто там? — Милиция! — Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали — Каких еще девочек?! — Обычных девочек… — проституток. Пaтр@хца... короче, хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали! — Открывайте! Нас, ваши соседи вызвали! — Нууууу соседи вызвали — вот пусть они вас и тр@хают! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 06:30 Телефон сломался! Теперь до меня: -Не дозвониться… -Не дописаться… -Не до...капаться... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 07:16 Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришёл. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 09:21 похожий - Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов. - И шо, никто не пришёл? - Как же... Площадь была забита! - Да ты шо?! - Все пришли посмотреть, кто же придёт! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 11:45 Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно... Они об этом предварительно договаривались. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 13:44 Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 13:47 Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 14:54 - Папа, а скажи, пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок, и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? - Да, в принципе, ни в чем. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.10.2016 18:13 Операция. Хирург: -Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 00:51 Операция. Хирург: -Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос - это инструмент такой! Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Мда.. А теперь больному. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 07:40 Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: - Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял? - Нет. - Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок. 2 себе, 3 в машину. Понял? - Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, а оттуда баран? - Да сынок ! У твоей матери ! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 08:27 Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту – хрен кто меня подождет! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 11:32 Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, [CENSORED]...! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нафиг ты его зовешь? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 14:38 - Как назывался фильм, где все синие были? - "Особенности национальной охоты"? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 17:17 - Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 18:27 Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 18:45 Когда мне скучно я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и… жру их… напротив людей на беговой дорожке. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.10.2016 23:06 Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2016 05:53 Идет рыбак и тащит ох*енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал…!? 10 Share this post Link to post Share on other sites
