Posted 13.10.2016 08:29 С теперешним бы умом — да обратно в молодость. Уж я бы глупости творил гораздо интереснее! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2016 10:00 На базаре мужик продаёт комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. если что не так, позвони мне, вот мой номер. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, а он сел на стене и все. - Так ... Лежи, Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорить комару: - Смотри тупица, последний раз показываю. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2016 12:26 Приходит мужчина в аптеку: - Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2016 17:22 Пятилетний мальчик перед сном спрашивает: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Ну это длинная история, я тебе попозже расскажу. - Ну бабушка, ну хотя бы самое начало. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2016 17:41 В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое, собственно, и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог: М - мальчишка, П - папа. М: - Пап, а можно, я тоже корм попробую? П: - Не, ты что, это для черепах. М: - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П: - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М: - Ну пааап... ну пожалуйста... П: - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так г@вно какое-то. Я уже попробовал. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 03:43 (edited) В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 гаишника на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, расчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти козлы 3 тыщи себе забрали… С сайт Edited 14.10.2016 03:43 by shurik2004 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 05:41 Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 09:34 Инструктор по плаванию Сидоров не узнает своих учениц в одежде. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 09:58 Мужик в бар заходит: - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: - Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 11:00 - Послушайте, Фима, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Дерибасовской. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 12:03 Вы никогда не задумывались о том, что антоним к слову «антоним» — это «синоним»? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2016 18:16 - Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же нормальная поза! - Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2016 04:07 Молодая европейская пара решила завести ребенка. И... никак. Пошли провериться. Доктор посмотрел на них: — Мужики, вы че, серьезно что ли? 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2016 07:04 - Дорогой, а я во сне разговариваю? - Еще б ты, $ля, и во сне разговаривала… 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2016 09:35 У меня есть флешка “За Великобританию!” Там так и написано: 4 GB. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2016 19:06 Бывшая жена это - пьющая.., гулящая.., неблагодарная.., корыстная баба несчастного СВЯТОГО МУЖЧИНЫ!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2016 22:12 - Дорогой, а почему ты небрит? - Да у нас в роду вообще не было бритов, татары мы! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2016 07:00 У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2016 12:34 В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу “Какой, $$$, му$ак догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко”. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2016 13:03 Муж:- Ну, не знаю,давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилняется лет. Жена: Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: - А что, ей прям 50 тысяч исполняется?! 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2016 16:07 Со слов друга. "Приходим мы, значит, в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду, носик попудрю". Жду, а ее все нет. И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток, пожалуйста". Вот это я понимаю, настоящая леди. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2016 16:15 Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. -Муж!-вскрикивает женщина. -Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бедит группа спртсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: -А вы всегда голым бегаете? -Всегда. -И с презервативом? -Нет только в дождь. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2016 07:25 Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2016 07:38 Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу спрашивает: -Ну и что тут смешного? -Да эти два муд@ка меня провожали! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.10.2016 17:52 - Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10-й. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает. 5 Share this post Link to post Share on other sites
