Posted 22.10.2016 11:38 Ноги женщины говорят о многом: если они у вас на плечах – вы ей нравитесь. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2016 12:43 Если по-честному, то на многих надгробиях можно было бы написать: “А, ерунда, на фиг идти к врачу, само пройдет!” 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2016 18:30 После долгой многогрешной жизни помер мужик . Попал в ад. Пекло, жарища… Дали ему черта в сопровождающие. Черт спрашивает: -Ну, чего, раз попал, выбирай, куда тебя определить. Вот тут грешники в котлах в смоле варятся, здесь их на кострах поджаривают, там, подальше, гвозди раскаленные в них втыкают….куда желаешь? Мужик весь в горе, но осторожно интересуется: -А можно, я просто тут, в сторонке, тихонько посижу? Черт говорит: -Да можно! Сиди. Мужик: -А можно мне газетку — почитать охота? -Да пжалста! На! -А пивка холодного принесешь? -Нет проблем! Будет! Сидит мужик цел-невредим, в тени, с газетой, пиво прихлебывает…наконец не выдержал, спрашивает у черта: -Слушай, ну как же так? Здесь вроде ад — так ужасы , адские муки должны быть, и все такое???… -Так это для тех, кто верит! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2016 19:01 Подходит пьяный в доску бобер к болоту и орет: – Х*йня, вылезай! Тишина. Бобер повторят вышесказанное еще раз 5. После этого из болота вылезает… выхухоль! – Я не х*йня, я Выхухоль! – Вот еще, буду я всякую х*йню на "ВЫ" называть! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2016 19:03 Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2016 06:45 Коньяк говорил :...Мадам...Он не стоит ваших слез...!!! Мартини твердило : ...Ты легкомысленная...И мужик твой козел!!!!...И только водка кричала : ...Пляшем...Бабы...Пляшем!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2016 09:14 Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: — Какой странный невеста. Другой его спрашивает: — А что такое? — Да не пойму: дэвочка это или малчиг. — Вах зарэжу, это мой дочь! — Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. — Вах! точно зарэжу! Я его мать ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2016 17:37 Девушка парню: - Может, ко мне, кино посмотрим? - Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было. - У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса. - У вас же не было секса. - Ах, да, еще одна просьба… 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.10.2016 17:38 ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить. Ну один и говорит: — Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так". 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 07:52 В бассейн втекает 400л воды,а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 09:17 У Пети было 5 миллионов , он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос - наф*й он это сделал? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 09:33 Потолочные вентиляторы – это несостоявшиеся лопасти вертолётов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 09:35 Идет экзамен по истории... . . Профессор задает студентке вопрос: — Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? — Ну незнаю... . — Ман-да-ты! Девушка возмущенно: — На себя посмотри, старый козел!!! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 09:39 — Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!! — А ты похудела. — Ой спасииибо, так приятно! — Ногти класс. — Какой ты милый. Пойдём ко мне? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 12:17 Учили с дочкой скороговорку из учебника за 2-й класс: "Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!" Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет.. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 12:25 - Я – инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья. - Настя, ты же девочка! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 13:26 Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 13:44 - Три часа ночи! Кто вы? - Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите? - Конечно! - А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"... 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 16:25 Доктор,скажите,у меня грипп? Да. Свинной? Да. Вы уверены?! Да,только свинья могла вызвать скорую в 4 утра при температуре 36.7.)) 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 16:47 Алкаш у нарколога: - Доктор, меня жена спаивает. - И в чём это выражается? - В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 16:50 2017 год. У здания Правительства РФ скапливается народ с лозунгом: “Денег нет?! Ну, держитесь!” 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 17:56 (edited) Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает, а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подьехала тачка такая нехилая, вышел парень спортивный, одет хорошо , с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются...Виталик такой спортивный _бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась_сиськи висят, на животе складки, попка в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит ,господи как перед Виталиком то неудобно! Edited 24.10.2016 17:59 by shurik2004 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.10.2016 18:15 - Почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 06:57 На заднем стекле маршрутки стикер: «Нарушаю ПДД – позвони по номеру 8-…». Водила нарушил. Я позвонил. Оператор списал за этот звонок 150 рублей. 14 Share this post Link to post Share on other sites
