Posted 25.10.2016 07:54 (edited) Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает": - Доктоp, зачем Вы в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - Hy, напpимеp: "маленькая" или "как y всех". Edited 25.10.2016 08:12 by maxxxi 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 09:30 В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас есть в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 09:41 -Доктор и сколько мне осталось? -Десять -Чего десять? -Девять 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 09:47 Одна женщина - другой: - Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 11:32 Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 14:33 - Я привыкла к тому, что меня добиваются. - Ясно. - К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. - Да я понял, отъ@бись только. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 14:43 Выходит пьяный мужик из ресторана и кричит другому: - Швейцар, тачку к крыльцу! - Да я не швейцар, я - адмирал, - отвечает тот. - Ну тогда катер побыстрее! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 16:55 Энакин Скайуокер был воспитан двумя мужчинами. Через 32 года он уничтожил планету. Всё ещё считаете, что усыновление детей геями - это нормально? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2016 18:30 Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: - Бармен! Мне то же самое... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 08:16 - Официант! 99 стаканов чая! - ... А почему не 100?! - А что я вам лошадь что ли? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 13:52 Налоговое ведомство Великобритании отказало гражданину в приёме налоговой декларации из-за неточностей в заполнении формы. В графе "Иждивенцы, зависящие от вас", житель городка Эвешем написал так: "2,1 миллиона нелегальных иммигрантов, 1,1 миллиона наркоманов, 4,4 миллиона безработных, 900 тысяч заключённых в 85 тюрьмах плюс 650 идиотов в Парламенте и всей Европейской комиссии". Сотрудник налогового ведомства сказал, что подобный ответ неприемлем. "Кого же я упустил?" - пытался уточнить гражданин. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 14:28 В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому “только спросить”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 15:54 Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж: - Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего! - Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал? - Нет, дорогая, о тебе мы не говорили! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 15:56 Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 16:11 — Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2016 16:12 Ева знала, что в раю они одни. Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай ревниво пересчитывала емy ребра... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2016 08:07 Один мальчик пас овец и два дня кричал: «Волки! Волки!» На третий день волки не выдержали и пришли спросить, х...фигли ему надо, ...ть. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2016 08:59 - Он улетел, но обещал вернуться, - всплакнула мама, провожая его взглядом. - Мам, а разве наш папа умеет летать? - спросил Малыш, выглядывая с балкона. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2016 13:09 Реальная история Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин. Матушка говорит: - Пойди, возьми канистру, сходи на заправку. Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит атеист и возбужденно говорит: - Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся вашей вере. 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.10.2016 13:46 - Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь. - Х@йню же опять укажет. - Х@йня и есть твой путь. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 06:21 — Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? — У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника. — Таки я за нее и спрашиваю! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 11:20 - Официант! Водка есть? - Есть. - Какая? - "Жанна Дарк". - Хорошая? - Паленая! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:07 – Ты что, совсем без царя в голове? – Неправда. Там конституционная монархия – Как это? – Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:10 «А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» – сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки. 3 Share this post Link to post Share on other sites
