Posted 28.10.2016 13:38 Дед 87 лет (задумчиво листая свою старую потрепанную телефонную книжку): - Мне нужна новая телефонная книжка! В этой уже все умерли... -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:40 Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой. А за тобой не перестает. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:49 Она: - Изя, ты знаешь чего я хочу? - Всего! - Это во-первых… 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:50 А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:52 Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 13:53 Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов. Солнечных. Через дорогу. На португальский. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 14:09 Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию, сказав, что она и так красивая. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 14:20 - А ты задумывался, что ты оставишь после себя? - Петрович, уйди, дай посрать спокойно. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 14:33 Директор банка наконец-то выдал дочь замуж. Попался жених, который не читал мелкий текст. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 14:35 - Андрей Малахов, вы му$ак! - Кто сказал? - Все говорят! - Пусть говорят. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 16:12 Когда наступит всемирный голод ? - Когда китайцы начнут есть вилками. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 16:32 - Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете? - Та то же, шо и вы. Только на полведра меньше… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.10.2016 17:24 Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь БАКЛАЖАННАЯ! - Так ведь ведро! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2016 07:43 Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2016 08:05 Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился: - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2016 10:53 (edited) С разорившейся фермы уходят звери. Первыми уходили коровы, козы. Идут мимо собачьей будки: - Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь! Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Потом уходили свиньи: -Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься! Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы. Последними уходили гуси, утки и куры: -Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся? Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика" Edited 02.11.2016 19:25 by maxxxi 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.10.2016 14:39 - Представь себе мир наоборот. - Это как?! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днём спят, а ночью работают. - Ага, а на заборе х@ем написано слово "Мел". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2016 01:36 (edited) — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! Edited 30.10.2016 01:37 by enterpriseman 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2016 04:21 Салам аллейкум! - поздоровался Серый Волк. Уфф, пронесло... - подумали Три Поросёнка... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2016 06:52 Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2016 08:43 Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание? - В четыре шиллинга. - Ну что ж, это не так уж и много. - Да, папа. Но у нее больше не было. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.10.2016 18:51 "Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2016 01:47 Ехал в лифте с девушкой. И тут она как упрется грудью в мой взгляд! 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.10.2016 06:27 Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит: - Эти шрамы… Откуда они? Вы боролись с чудовищем? Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил: - Да, кота мыл. 3 Share this post Link to post Share on other sites
