Posted 10.11.2016 05:14 - Говорят, что девушки любят ушами... - Что? - Ушами, говорю, любят. - Что? - Иди домой, фригидная! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 05:28 - Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале. - 9,674. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 05:42 Летят в самолёте русский, татарин, узбек и еврей. Рядом лежат 4 парашюта. Вдруг из кабины выбегает пилот и кричит: - Ребята, мы падаем! - хватает один парашют и выпрыгивает из самолёта. Узбек говорит: - У меня 13 детей, можно я возьму парашют? - ему кивают, он прыгает вслед за пилотом. Еврей говорит: - А я из вас самый умный! - берёт у татарина парашют и прыгает. Остаются русский и татарин, русский говорит: - Браток бери последний парашют, русские не сдаются... Татарин: - Хватит ныть, сам бери, я еврею рюкзак дал, он умный, что нибудь придумает 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 05:59 Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 06:08 Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 14:06 В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю." 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.11.2016 16:46 - Берримор, откуда столько ворон в море? - Это чайки, сэр... - Да, но они черные... - «Кузнецов», сэр... 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2016 08:19 Рабочий день, офис, звонок секретарше. - Леночка, принесите мне бумагу. - Вам А-четыре или А-три? - А-а-а-быстро! Я в туалете!!! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2016 09:23 Трое буддистов собрались медитировать на берегу озера. Внезапно один из них встал и сказав: "Я забыл чётки, друзья", - побежал по поверхности озера к их домику на другой стороне. Когда он вернулся, второй друг встал со своего места. "Мы все устали, я сейчас принесу кока-колы", - сказал он и бесшумно побежал по водной глади, а затем вернулся тем же путём. Третий, новичок, посмотрел на своих друзей и закричал: "Неужели ваше достижение так превосходит моё собственное? Нет, я тоже так могу!" - и с этими словами побежал к озеру, но чуть не утонул. Он пытался снова и снова, но безуспешно. "Может, скажем ему, по каким камням ступать?" - сказал первый буддист. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2016 12:11 Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой: - Слущай, а что это он нам показал? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2016 14:18 Сегодня Всемирный День Психического Здоровья!!! В общем не мой день... Да и поздравлять-то особо некого... 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.11.2016 17:38 - Тебя как зовут? - Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского органа. - Вуй, что ли? - Нет, Денис. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2016 01:31 - Мне нравится твоё имя. - Спасибо. Мне подарили его на день рождения. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2016 02:34 - Чем это там кошка на кухне громыхает? - А ты её сегодня кормила? - Нет. - Значит готовит. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2016 02:50 Чтобы школьники охотнее читали роман “Война и мир”, министр культуры предложил исправить все ссылки в поисковике на “Война и мир… жесть… читать до конца”. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2016 03:42 (edited) Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?" Edited 16.11.2016 05:50 by maxxxi 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.11.2016 15:02 Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию. Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры. Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2016 15:18 Диалог соседки с подругой. - Пролили посередине зала кислоту, она прожгла в линолеуме солидную дыру. Естественно, надо менять весь линолеум в комнате. А муж деньги на выглаженный лодочный мотор копил, тяжело копил, и вместо замены всего покрытия предложил аккуратно обрезать и заменить только испорченный кусок, там где-то 30 на 40 сантиметров. Я удивилась, линолеум-то еще советский, такого давно не делают, а он уверил, что знает место, где можно такой достать. И через пару дней, придя с работы, увидела вклеенную заплатку. Поразительно, но линолеум в ней оказался прямо один в один как наш. - А потом-то ты узнала, где он его достал? - Да, узнала. - Он сам сказал? - Нет. Генеральную уборку делала, диван отодвинула и нашла это место. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2016 17:14 80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мнеуже трижды пришлось исправить завещание... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.11.2016 17:35 Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и? — Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2016 05:30 - Девушка,а девушка,купите мне мороженное. - Альфонс, что ли? - Нет,пломбир. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2016 06:38 - Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор? - Не-а. Лайкали всё подряд. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2016 06:57 Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряженка, мы просто ему об этом не скажем. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2016 07:13 Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.11.2016 08:24 Маленькому мальчику мама читает сказки о падишаха и его 4 жён. Тут мальчик говорит: -Мама, когда я вырасту, у меня будет пять жён. -Сынок, зачем тебе 5 жён? -Одна будет стирать, другая убирать, третья готовить и тд. -Сынок, а спать ты будешь с кем из них? -Мамочка, я люблю тебя, спасть буду с тобой. У мамы глаза прослезились: -Сыночек, какой ты у меня заботливый! А скажи сынок, а 5 жены с кем будут спать? -С папой. У папы глаза прослезились: -Сыночек, какой ты у меня заботливый! 17 Share this post Link to post Share on other sites
