Анекдоты

[Centrum 9 296]

- Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька! Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?

- Это порнуха, Хоттабыч.

[rintik 6 945]

Штирлиц идёт по коридору.На встречу идёт Холтофф."Штирлиц Вы сегодня забыли побриться"-говорит тот ему.Штирлиц ноль внимания.,идёт дальше на встречу - Шеленберг :" Штирлиц Вы пьяны!!" .Штирлиц ноль внимания.,идёт дальше. На встречу идёт Мюллер:"Штирлиц у Вас расстёгнута ширинка".Голос Е.Копеляна за кадром: "Ну и пусть подумал Штирлиц!Ведь сегодня было 23 февраля и ему хотелось выглядеть простым Советским офицером!!!"

[Centrum 9 296]

В Ателье Оригинального Дизайна:

- Можете ли вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моей тёщи?

- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!

- Откуда вы знаете моё имя?!

- По фотографии. Недавно ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.

[kazap 2 394]

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

-Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

-Он на небесах!

Мишенька:

-Он в моём сердце!

Вовочка:

-Он у нас дома в туалете!

Учительница:

-Что-о-о-о??!!! Хулиган!!! Богохульник!! Вон из класса!!!

-Ей богу,Марьиванна, каждое утро папа подбегает к туалету, дёргает ручку, потом бьёт кулаком в дверь и орёт:"Господи Иисусе! Ты всё ещё там?!"

----

Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню.Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:

- Ты чего это сегодня так рано?

- Да вот, с работы уволили, заменили меня роботом!

Edited 20.07.2009 09:28 by kazap

[Rony 22]

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

[Centrum 9 296]

Жена - мужу:

- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

[Centrum 9 296]

Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки:

- Ну вот, наконец, они вместе...

- Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина.

- Ноги, конечно!

[Drummer 47]

Портовый израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей:

в результате эпидемии желудочного птичьего гриппа у птиц случился понос, и голубиный помёт буквально усеял крыши домов и храмов, улицы, площади и переулки.

Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но всё было тщетно.

В один из таких дней к мэру города пришёл человек, который пообещал следующее:

- Я знаю о вашей проблеме, и готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это совершенно бескорыстно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае, я потребую с вас один миллион долларов.

Неудивительно, что мэр согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над крышей и взмыла к небесам.

Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним.

И ни один не вернулся назад. Кроме голубого голубя, который вскоре возвратился к хозяину.

Узнав об этом, мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на сумму один миллион, и сказал:

- Можно я задам вам всего один вопрос?

- Конечно, мы же договорились.

- В таком случае скажите, у вас случайно нет голубого араба?

[Centrum 9 296]

Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день - 3 литра, 2 день - 2 литра, 3 день - 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.

После осмотра он говорит:

- Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

[Ralff 1]

Едет мужик по пустыне на верблюдице несколько суток.

Мечтает об оазисе с красивыми женщинами.

Неожиданно ему сильно захотелось секса. Вокруг ни души..

И решил оторваться на верблюдице. Слез, подошел с заду.

Не может достать. Взял руками сгреб горочку из песка.

Залез на горочку только вставить, верблюдица отходит.

Он опять горочку из песка построил. И опять, только вставить, а она отбегает.

И так продолжается много раз.

Мужик взмолился небесам. Ну помогите!!!

Тут в небе он видит горящий самолет. Он падает и разбивается.

Из под горящих обломков мужик спасает красивую девушку-стюардессу.

Остальные пассажиры и экипаж погибли.

Мужик радуется: Спасибо небесам, что услышали мою мольбу!

Стюардесса: Спасибо, что меня спасли! Я выполню любое ваше желание!

Мужик: Девушка! Пожалуйста! Подержи верблюда.

[Drummer 47]

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается-рядом сидит мужик, мясо жарит. Она! :

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! (Мужик вскакивает, кидается ее обнимать)

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

[plovman 5]

Остановились на перекрестке новые русские (НР) на бентли, сбоку им делает царапину запорожец.

НР выходят, в запорожце дедок (Д).

НР - ой, "х..!! дед, ну ты попал. Подбор краски, краска, покраска, шлифовка....С тебя 10 косых!

Д: - Не надо, ребята, я случайно, машина старая, тормоза...

НР: - Не п!++, дед. Все наф, продашь, но расплатишься!!!

Д: -Ну не надо, ребята, ничего же нет у меня

НР: -Мы с тебя вытрясем!!!

Д: - Ну ладно, вот у меня есть 10ка внуку на свадьбу, заберите и обосритесь.

НР забрали деньги, дед уехал. Тут вдруг как НР приспичило. первый обозаложился, второй обозаложился и третьему кричит:

- Догони деда, колдун он, порчу навел.

НР догоняет деда и подьезжает к своим, обозаложился по дороге :-)

НР: -Дед, сними порчу, на твое баьло назад

Д: - Них..., теперь ставка по 10 с каждого!

НР: - Дед, ну не борзей

Д: - Срите дальше

НР: -Ну ладно, бери 30-ку

Д: -Вот так то, не срите больше.

НР обрадовались, что все нормально. Но тут 3 дня проходит - не срется им, неделя прошла, их распирает.

-Вот дед гад, как бы его найти, чтобы вылечил.

Искали-искали, не нашли деда. Зато наткнулись на шаманку (Ш).

НР: - Бабуль, помоги нам, у нас запор, неделя, всех расперло. Дед заколдовал

Ш: -Такой низенький, плюгавенький, маленькие глазки

НР:-Да да, он самый

Ш:-ООО, это сильный колдун, снять порчу дорого обойдется

НР:-Ну давай, помоги, заплатим

Ш: - По 30 косых с брата

НР дали ей деньги, шаманка молитву прочла и отпускает их

НР:-Бабуль, а запор пройдет?

Ш: - Идите, сынки, запор прошел, НЕ ССЫТЕ, НЕ ССЫТЕ

[Centrum 9 296]

- Я много слышала о том, каков ты в постели, - говорит девушка новому поклоннику.

Он, польщено:

- Ну что ты, ничего особенного.

- Именно это я и слышала.

[Drummer 47]

- Именно это я и слышала.

 

 

Молоденькая учительница вбегает в класс:

-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"?

Петенька: Пушкин!

- Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"?

Верочка: Лермонтов! Лермонтов!

- Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится!

А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос?

- Да, спроси, детка!

- А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?..

- Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!...

Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!

[Centrum 9 296]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

[kit 1]

Молодая училка заходит в класс и говорит :

-Дети этот урок мы посвятим дню памяти,так вот у кого нибудь предки во время войны воевали?

Машенька -У меня бабушка во время войны была санитаркой,она раненых бойцов свносила у меня от неё сумка осталась

Мишенька-У меня дед был танкистом,у меня от него шлем остался

Вовочкин-А у меня дед во время войны электриком был,у меня от него каска осталась на ней две молнии нарисованы

[Centrum 9 296]

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Харрисона Форда в "Последнем крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт.

- Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

[rintik 6 945]

Собрались француз,англичанин и русский.

Фр:"У моей жены 40 любовников.Это не потому что она такая развратная,а потому что такая красивая!"

Англ:"А я могу свою жену руками за талию в три обхвата обхватить.И это не потому что у меня руки длинные,а потому что у неё талия такая узкая!"

Русс:" А я, когда утром ухожу на работу шлёпну жену по попке ладонью,возвращаюсь с работы-попка трясётся .Это не потому,что у неё такая большая задница,а потому,что у нас самый короткий в мире рабочий день!!!"

[Rony 22]

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!

-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

[Will.i.am 0]

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит:

-Вот я самая красивая, самая офигенная

Дюймовочка говорит:

-а я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит:

-а я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает

-Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает

-Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

-[CENSORED]....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?"

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck" (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

Fork (Вилка)

"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте накуй.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Спасибо. Ржал долго.

[rintik 6 945]

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

 

Жена узнаёт что муж домой не всю зарплату приносит и устраивает скандал.Муж пытаясь выкрутиться придумывает на ходу отмазку:"Понимаешь, я в войну случайно наш танк утопил вот с меня с зарплаты тихо -тихо удерживают".

Жена бежит в военкомат для выяснения правды .Военком вызывает на след день этого мужика и прорабатывает его за то что он наводит клевету на армию.Мужик злой приходит домой и орёт на жену:"А-а-а! Допрыгалась!Довыяснялась!В танке оказывается ещё и ружье было!!!"

[Centrum 9 296]

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер!

- Бери, но там нет бензина...

- А нам и не надо!

[Rony 22]

-Дорогая , я принял решение - бросаю пить ! (+)

- Как ? Зачем ? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки МАМА тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный и ничего не ел. После обеда его девушка спрашивает:

- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке...

[Drummer 47]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Centrum 9 296]

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:

- Слушай, у тебя мужик до меня был?

- Да нет, дорогой, что ты?

- А у меня был...