Анекдоты

[MADSON 0]

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!

Патологоанатом:

- Смотри, кругом люди! Живые люди!

Гинеколог:

- И лица! Лица!!!

[Алекс1971 9]

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.

 

- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.

 

- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?

 

- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все?

 

Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку половить?

 

- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?

 

- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.

 

- Хыыы. И возвращения эрекции?

 

- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.

 

Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно!

 

И чтоб без подвохов там типа <Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп>! Чтоб хорошая известность!

 

- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула рыбка.

 

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?

 

- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не <Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.>.

 

Дальше чего?

 

- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.

 

- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда?

 

А зачем тебе Боливия?

 

- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный.

 

На могилку пастора Шлага схожу...

 

- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще знание географии и истории.

 

- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - <Уау!!Старче вышел!!> или нет.. Не так... <Старичищще вышел!!> и девчонки ко мне - тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. <Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!>. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - <А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!>

 

- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... - не успевала записывать рыбка - Не части!

 

- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.

 

- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.

 

- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил <Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!>. А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет <Да ни в жисть!>.

 

- Постой, постой...

 

- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале

 

- Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и <Бабло отдай и забудь меня прям сразу!> и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал <Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!> - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!

 

- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в воблу.

 

- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

[Centrum 9 307]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал секс втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно, хотел бы!

- Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты ещё не спишь?!.."

[Lamer 6 809]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в

присутствии дамы.

- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

 

 

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пpишла к вpачу на

консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не

говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе.

Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что

там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что

пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила:

"Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно

жену в pоддом !"

Edited 21.08.2009 03:23 by Lamer

[Centrum 9 307]

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником".

- А что ты умеешь делать?

- Я понимаю язык животных.

- Ну ладно, пойдем на ферму.

Подходят к корове.

Мужик: "Му-у-у!"

Корова: "Му-у-у!"

- Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла.

Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в заначке.

Подходят к свинье.

Мужик: "Хрю-ю-ю!"

Свинья: "Хрю-ю-ю!"

- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой.

Обыск и свинарки, находят двух поросят.

- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.

Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!"

Председатель – мужику:

- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

[dors 38]

Сегодня рассказали:

Не ту страну назвали Гондурасом.

 

Стало грустно...

Cтало быть что-нибудь из чернухи:

 

Из pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:

- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy!

Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:

- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Умерла она!

 

***

 

На уроке английского:

 

- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

[Centrum 9 307]

В переполненном автобусе:

- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?

- Нет.

- Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!

[dors 38]

У психоаналитика.

Пациент:

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,

вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь

нам деньги дает... Что делать, доктор?

Доктор :

- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...

Пациент:

- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

 

А этот действительно про тещу:

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,

покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,

скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без

чувств. "[CENSORED] себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с

пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,

и с победным криком показал теще средний палец.

[Centrum 9 307]

Судья обращается к залу присутствующих:

- Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу.

Тут же раздается голос: "Долой судью!"

Судья:

- Обвиняемый, к вам это не относится!

[dors 38]

Идет ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум , потянулся и полез за сигаретами в карман. Нет сигарет... Туда-сюда - смотрит - под линолеумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин! Ну что делать - линолеум отклеивать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...

Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:

- ...слышь, ты сигареты оставил... Кстати, мою мобилу не видел???

[Rony 22]

За сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...

[Lamer 6 809]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:

- А вот и Солнышко всходит!

Другой из мужиков:

- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!

Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за offtop, другого за флуд.

- Да ты что с ума сошел совсем!?

Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:

- А за обсуждение администратора - бан!!!

 

 

- Ghbdtn? Rfr ltkf^

- Это чаво?

- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?

- А ты кто ваще, откуда?

-...

- Нифига не читается что ты написал, на всякий случай сам иди на xxx!…

[Lamer 6 809]

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:

- Здравствуй, прекрасная девушка!

- Здравствуйте.

- Что делаем?

- Да вот, книгу читаю - "1001 вопрос про ЭТО", - отвечает она.

- А про что книга?

- Да как мысли угадывать и понимать другого человека.

- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.

- Вы думаете, что у тазика есть дно.

 

Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:

- Сударь, вы не скажете, который сейчас час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого...

- Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? - удивленно заметил молодой человек.

- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.

- Ну и что ж из этого? - воскликнул молодой человек.

- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

[Drummer 47]

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да, и почему Вы в ладоши хлопаете?

- Я тарелки дома забыл!

[Centrum 9 307]

В магазине бытовой техники:

- Это у вас что?

- Соковыжималка.

- Уууу, вещь. А это что?

- Мясорубка.

- Класс! А это?

- Кофемолка.

- Обалдеть. А это что?

- Калорифер.

- Вот ведь! И чего только люди не едят...

[Centrum 9 307]

- Генерал, на мою голову упала коробка!

- А что в ней?

- Ничего!

- А в коробке?

[Rony 22]

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.

Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.

Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба.

Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.

Монашка:

- Отец, вспомните 129-й псалом.

Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "

МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.

МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

[Centrum 9 307]

Начальник: ну что с компом?

Сисадмин: накрылась женским половым органом...

Начальник: а когда будет работать?

Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

[Stalker 3 687]

Что делать если женщина плачет.

Мужчинам на заметку.

1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:

"Чего ты хочешь?"

"Кто виноват?"

"Что делать?"

Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

 

 

 

Возраст:

В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.

В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.

В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.

В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.

В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.

В 57 лет сказка заканчивается

 

 

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.

Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который

держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подходит к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, попку я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

[Centrum 9 307]

- Говорят, что девушки любят ушами...

- Что?

- Ушами, говорю, любят.

- Что?

- Иди домой, фригидная!

[Lamer 6 809]

Обвиняемый:

- Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...

Из показаний потерпевшего:

- Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка...

Из показаний свидетеля:

- Сижу, я значит, в тумбочке...

[Centrum 9 307]

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:

- Это вам от девушки вон за тем столиком!

[rintik 6 983]

Люди знакомые с электричеством оценят эту шутку: "Шаговое напряжение с заземлением в средней точке"

[Veidali 259]

Девушка на экзамене по электроустановкам:

- Что такое "Шаговое напряжение"?

- Это напряжение, которое появляется между разведенными ногами, если рядом находится оголенный конец.

[Centrum 9 307]

Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад.