Posted 13.12.2016 11:09 - Групповуха с двумя П? - Согласна! - легкомысленная! Как пишется?! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 11:26 Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный, 50. Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... *ля, где это?? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 19:00 (edited) Один снеговик другому: - Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок. Edited 13.12.2016 19:00 by tehnik 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.12.2016 19:33 (edited) Муж - жене: - Зайди по дороге в аптеку, купи презервативов. - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно. - Юля! А идти с четырьмя детьми по улице тебе не стыдно?! Edited 22.12.2016 20:01 by maxxxi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2016 04:35 Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2016 05:51 Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать – скажут бабник, не будет – скажут импотент. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2016 09:16 Есть мнение, что игру "WorldofTanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная баба... Мол, уменя нет мужика, и у вас не будет! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2016 15:31 Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.12.2016 15:44 Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в попке. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит: — У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов. — Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу. На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник: — Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь. Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь! — Чем втирать-то? Руки-то - заняты! Гаишник: — Доктор - детка!!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2016 08:48 - Почему вы развелись? - Из-за секса. - В смысле, редко им занимались? - Часто, но не одновременно. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.12.2016 15:10 Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2016 15:27 Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.12.2016 15:41 - Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа. А что это у тебя на ногах, такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа, а наф@я ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне? - Поправь паранжу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 14:39 Пришла девочка домой после вечерники где она не только выпила, но и покурила села на стул на кухне и что то боромочет себе под нос, переодически щелкая пальцами. Мать услышала, подошла к ней и спрашивает - Наташа, с тобой все нормально? Девочка щелкнув пальцам, удовлетворенно - Точно... Наташа!!! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 14:43 Но помни, Золушка: ровно в шесть утра этот чудесный айфон превратится в будильник! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 15:16 Вам не кажется странным, что роботы просят нас доказать, что мы не роботы? 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 16:31 (edited) Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу — прапорщик с мегафоном: - Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед! - Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед! - Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед! Идет мимо полковник , увидел и кричит: - Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, м*дак, тут в "тетрис" играет!!! Edited 20.12.2016 16:32 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 16:38 “Работа уже запущена”, “ваш вопрос решается”, “я уточню информацию” и другие синонимы “идите на$рен пожалуйста”. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 17:07 Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. - Жизнь , Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят... - Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. - Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? - Чтоб консервы не сперли. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 17:52 (edited) Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. «Никто этих мyдил дебилами не называл», - уточнила она. Edited 20.12.2016 17:53 by Centrum 18 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.12.2016 19:06 (edited) - Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa=) Edited 22.12.2016 20:06 by maxxxi 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2016 12:45 Мужик снял проститутку, переспал с ней, лежит довольный. Она лежит рядом и перебирая пальцами, играет его яйцами. Мужик: - Что нравятся? Проститутка: - Да нет, просто свои вспомнила. 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2016 12:47 WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2016 15:17 Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему не высосать всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.12.2016 17:03 А у вас было такое – сидишь на работе и думаешь – где бы денег заработать?… 1 Share this post Link to post Share on other sites
