Анекдоты

[TAURUS 51 384]

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

[ii-hum 9 387]

Пятачок и Винни нашли ружьё. Разглядывают. Винни приклад, а Пятачок заглядывает в дуло.

Винни случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Пятачок дергается в предсмертной агонии.

Винни:

- Тебе смешно свинья, а я чуть не оглох.

[TAURUS 51 384]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

[Adsiz 747]

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

 

Самый тупой анекдот который я когда либо читал

Edited 24.12.2016 18:15 by Adsiz

[tehnik 30 925]

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

[tehnik 30 925]

- Рабинович, ты что такой грустный?

- Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.

Edited 26.12.2016 04:24 by maxxxi

[hocum 5 665]

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:

- Где пропадал?

- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные. Вот Китай - народу много, земли мало. А вот Россия - дохрена земель, но мало народу.

- А что это за маленький зеленый остров на севере?

- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.

- А где же баланс и контраст?

- А, Павел, ты еще не знаешь, КАКИХ РЕДКОСТНЫХ УБЛЮДКОВ Я ПОСЕЛЮ НА СОСЕДНЕМ ОСТРОВЕ!!!

[tehnik 30 925]

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...

[ii-hum 9 387]

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.

- Что?!.

- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

[Centrum 9 307]

Из протокола осмотра места преступления:

"Ноги трупа ориентированы на север, руки на юг, половой член повёрнут в сторону Измайловской межрайонной прокуратуры".

[Богатырь 789]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[ivanov_vladimir 32]

Дед взял да начал крутить по часовой стрелке соски своей бабы.

А она спрашивает:

- Ты что на старости лет?

Дед:

- Не мешай, "Эхо Москвы" ищу.

А она:

- Ты и впрямь рехнулся, дед. Надо сперва антенну воткнуть.

[vik 1 609]

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

[celllular25 3 760]

Менеджер проекта — это человек, который думает, что девять женщин могут родить ребенка за один месяц.

Разработчик: считает, что для рождения ребенка нужно 18 месяцев.

Координатор проекта: Уверен, что одна женщина может родить девятерых детей за месяц.

Клиент: не понимает, зачем ему вообще нужен ребенок.

Менеджер по продажам: Думает, что ребенка можно родить даже без участия мужчины и женщины.

Оптимизатор: Мужчина и женщина не нужны. Можно родить ребенка с нулевыми затратами ресурсов.

Разработчик документации: Не имеет значения, когда родится ребенок, документация будет писаться девять месяцев.

Менеджер по контролю за качеством: Недоволен на протяжении всего процесса создания ребенка.

Тестировщик: это человек, который всегда говорит жене, что у них неправильный ребенок.

[Nevercat 514]

- Але, это баня?

- Нет, это Болодя!

[hocum 5 665]

Едет пионер в автобусе. На остановке заходит старушка. Он ей уступает место.

Она: Спасибо милок.

Тут бабка покашляла.

Он: Будьте здоровы бабушка.

Она: Ой, спасибо, но я же не чихнула, а только лишь покашляла.

Он: Да мне хоть х..ем подавилась, я пионер, я должен быть вежлив!

[ii-hum 9 387]

Встретились слепой удав и слепой кролик.

Начинают на ощупь определять, кто есть кто.

Удав: "Ты такой мягкий, пушистый, маленький, и уши у тебя длинные... Наверное, ты кролик...".

Кролик: "А у тебя голос вкрадчивый, ты такой гибкий, изворотливый, скользкий... Наверное ты риэлтор"....

[celllular25 3 760]

— О боже, у меня отошли воды

— Господин сантехник, не могли бы вы менее эмоционально чинить раковину?

[vik 1 609]

- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.

- А что тебе сердце подсказывает?

- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет ...

[hocum 5 665]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Edited 30.12.2016 10:57 by maxxxi

[связист 2 098]

Посмотрел сейчас на фото наряды (одежду, от слова одевать) некоторых кинозвезд и подумалось, это не наряды, это разряды.

Edited 30.12.2016 08:47 by связист

[hocum 5 665]

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...

Отбил все профессии, и американец упал.

Наш раздухарился, и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!! Пятница!!!

[Nickolas 8 729]

Знаю старый, но может забыли уже.

 

 

Один чувaк пытaлся продaть средство против комaров одному фермеру. Тот ему и грит:

- Дaвaй я тебя, сынок, голым привяжу нa ночь к столбу у себя во дворе, нaмaжу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комaриного укусa, то я куплю весь aнтикомaрин, который у тебя есть!

Тот соглaсился и остaлся нaмaзaный и голый стоять у столбa.

Нaутро вся семья фермерa прибежaлa, чтобы проверить результaт.

Смотрят, a тот стоит еле живой, тaкой зaдроченный, a нa теле - ну ни одного укусa.

- Сынок, a чего это ты тaкой зaмученный?

- Слышь, дед, вот ты мне скaжи: у вон того гребaного теленкa мaмa есть?

[vik 1 609]

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

"Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?".

Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".

Журналисты в ужасе: "Какой секс?!".

Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!"

Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

Edited 30.12.2016 14:40 by vik

[ii-hum 9 387]

У армянского радио спрашивают:

- А правда, что евреи есть везде?

Армянское радио отвечает:

- Таки да!