Posted 06.02.2017 06:25 (edited) Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня: — Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днём светит, а луна ночью! Edited 06.02.2017 06:31 by Sultana 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 13:07 Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается: - Стой, Васек, балку-то мы забыли. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 14:53 Страшная, но умная студентка выучила все и сдала. Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала. Страшная и тупая студентка тоже сдала. Коррумпированное государстсво — общество равных возможностей ! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.02.2017 17:56 Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2017 04:05 Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву ещя в военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а Черчилль через каждые 15-20 минут встаёт, извиняется и выходит ненадолго из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений. "Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - вся английское, даже соль". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2017 11:35 Хотел написать продолжение сказки "Белоснежка и 7 гномов" - "Белоснежка в Бразилии", остановила пятилетняя доча, сказала: - Так не бывает, любая Белоснежка на море станет Чернопопккой 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.02.2017 15:19 - А это точно специальный телефон для селфи? - Да-да, фоткайся уже скорее! - А почему он в форме ружья? - Фоткайся тебе говорят! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2017 03:59 Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твоя мама? Пацан важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, Вы её там узнаете по ярко-красной панаме. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2017 04:53 В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: - Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: - Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.02.2017 14:46 - Все мужики козлы! - Да, дорогая. Абсолютно все. - И ты тоже? - Я самый большой козел в мире! - Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет? - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2017 08:25 - Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? - Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2017 11:50 (edited) Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать. - А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем... - Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не с ума сошел! Edited 10.02.2017 05:37 by maxxxi 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.02.2017 15:01 Семейное положение: сплю с ноутбуком. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 02:41 Беседуют два врача. - Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак. - Это что, говорит второй.- Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 05:26 (edited) - Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Маша: - Снег покрыл землю. - Молодец, Маша! Вовочка! - Папа покрыл маму. - Выйди вон! Опять один cекc на уме! - Это у вас cекc на уме! Матом покрыл, матом! ! Edited 10.02.2017 05:26 by ii-hum 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 08:34 (edited) -Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет и потом её убили. Как же так? -Да вот, ваша честь, все как то откладывал, откладывал. Edited 10.02.2017 08:39 by tehnik 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 10:19 Кризис, нервы шалят. Как известно, зеленный цвет успокаивает. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они зеленные. Они гарантированно успокоят. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 21:05 - Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает. - Арбидол помог его производителям стать миллионерами. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.02.2017 21:51 Реальный случай - анекдот: -Начальник на утренней планерке ругает сотрудника который не выполнил половину задания, который отработал смену 24 часа и должен свалить домой. -Сотрудник в оправдание отмазывается : зачем ты меня ругаешь - Я так работал, так работал аж трусик мокрый стал. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2017 02:30 (edited) Еврей, задолбанный жизнью, пришел пожаловаться и попросить совета у раввина. И тот посоветовал ему написать плакаты со словами "Это не навсегда" и развесить их во всех видных местах в доме. А когда через некоторое время у еврея все стабилизировалось-устаканилось, он пришел благодарить раввина и рассказать, что теперь у него все хорошо. На что раввин ответил — Ты плакатики-то не снимай пока. Edited 11.02.2017 02:30 by Алти 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2017 06:44 Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а… так это были часы?! А мы думали — зачем нам зимой вентилятор?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2017 07:33 - Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? - Извините, я в завязке. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2017 14:32 А кролики все трахались и трахались, и не понимали, что их тупо разводят. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.02.2017 15:10 Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционеры. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.02.2017 16:02 Петух увидел курицу в микроволновке: "Вашу мать!!!!! В деревне яйца некому нести, а она [CENSORED]@ть на каруселях катается !!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
