Posted 12.02.2017 16:44 Сначала говорят: «Как новый год встретишь - так его и проведешь», а потом: «Ой, как бы перестать жрать по ночам и вовремя ложиться спать»? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2017 04:36 Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал: - Мм-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидстанции: - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало! Чем свинью кормил? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2017 07:49 — Падскажи, каг мине лутше падписаца "Ни твая" или "Нечия" — Подпишись"Никовойная"... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2017 14:31 Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу: - Мне нужна его мама! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2017 15:46 Два друга выпивают: -У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? -Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: - А может и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.02.2017 17:38 Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает. Один из прохожих говорит: — У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать. — Нет, это не годится. Я не могу врать. — А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст. Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел: "СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ." 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.02.2017 01:20 - Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! - Постучи по дереву. - Нет, лучше великим писателем! - Постучи по дереву. - Нет, великим боксёром! - Постучи по дереву. - Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! - Потому, что мы с тобой потомственые дятлы. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2017 07:10 Скандал на конкурсе авангардистов! Картина-победитель оказалась планом эвакуации при пожаре! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2017 13:17 Где это ты ребро сломал? — Да в собственной постели. — И как же ты умудрился? — А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем. — Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? — Нет, только когда имена путаю. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.02.2017 13:29 Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга, он меня учит грамотности, а я его мату. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.02.2017 03:44 Прилетели инопланетяне на Землю. Высадились около заправки, подошли к бензоколонке и говорят: - Землянин, мы из другой галактики, давай сотрудничать! Бензоколонка, соответственно, молчит. Они опять: - Землянин, мы собратья по разуму, давай дружить! Бензоколонка снова молчит. Один инопланетянин говорит другому: - Мы к этому земному гаду со всем межгалактическим этикетом, а он такой невежливый, не отзывается! Давай его из бластера расстреляем? - Давай, но он мне не внушает доверия, надо подальше отойти. Отошли за километр. Струей плазмы как дали по заправке, весь бензин, разумеется, взорвался – в результате страшный грохот, пламя, зарево! Один инопланетянин другому: - Слушай, а как ты догадался, что он такой крутой? Тот отвечает: - Еще бы ему не быть крутым! Два раза членом обмотался, да еще и в ухо его воткнул! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 02:21 Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне лет так 18! Второй удивленно: - Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 02:46 Московский метрополитен, час пик, 70-е годы. Времена первых диссидентов, психов, психов-диссидентов и политических террористов. Вагоновожатый объявляет по трансляции: - "Товарищи, сохраняйте спокойствие! Меня захватил террорист и требует немедленно гнать без остановок в Израиль! Следующая остановка - Тель-Авив!"... ... пять минут спустя: - "Товарищи! Имейте же, наконец, совесть, прекратите ломиться - электричка ведь не резиновая!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 04:14 Мужик стоит мочится. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает: — Аааай!! Мужик отвечает: — Спокойно, я его держу. 16 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 05:03 Вопрос армянскому радио: — Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина? Ответ: — Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 06:09 Я рождён чтобы быть хуже, чем сын маминой подруги. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.02.2017 14:15 Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2017 07:27 Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2017 10:43 - Вань, а Вань, что такое встречный план? - ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, Ванюша, два раза сегодня!" а я тебе – встречным планом: "нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2017 19:41 Статья УК "За оскорбление чувств верующих" звучит, как тост. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.02.2017 19:54 Три кита современной розничной торговли: 1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка! 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама! 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся. Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2017 05:30 - Что такое "женская стервозность"? - Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2017 07:55 Из любимых... Поступает майор в академию. Задают ему первый вопрос: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот, недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. И тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2017 08:01 Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох, как он бегал за мной, как извинялся! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.02.2017 11:02 Чем лекарство отличается от пива? Лекарство сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот. 5 Share this post Link to post Share on other sites
