Posted 12.03.2017 17:14 В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов. В смысле бывших? Эх, зря они этим делом перестали заниматься 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.03.2017 17:55 Врач спрашивает пациента: — На что жалуетесь? — Мне бабы не дают! И пациент начинает в голос рыдать... Врач, растерявшись, говорит медсестре: — Дайте ему воды. — Не дам! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.03.2017 03:42 - Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... - И что? - Кот уже час, как домой вернулся... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2017 07:51 Однажды я куплю квартиру в ипотеку, поставлю статус "нет денег даже на интернет", и больше никогда не буду онлайн. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2017 10:33 (edited) Приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает: - Чего это они улыбаются? - Да этот в казино сначала проиграл все свое состояние, потом нашел фишку и выиграл миллион $,сердце не выдержало - от счастья умер. Второй 20 лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась - умер в экстазе. - А третий? - Этого молнией убило. - А чего улыбается? - Да думал что его фотографируют. Edited 14.03.2017 10:33 by ii-hum 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2017 14:34 — Где вы работаете? — Это государственная тайна! — А что производите? — Я же сказал, разглашению не подлежит! — А много платят? — Да гроши — пять рублей за гранату. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.03.2017 17:30 Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: - Чего плачешь? - Через границу не пускают, паспорта нет ! - Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял батон в подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: - А это кто? - Не кто, а что - бутерброд на завтрак ! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2017 01:57 Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит: - Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в КГБ: - Что же вы это денежки печатаете? - Это не станок. Я заранее положил купюры. Станок их разглаживает. Они становятся как новые. - Зачем это вам? - Чтоб знать с кем пить! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2017 02:28 На площади диссидент раздает листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки. - Так ведь здесь ничего не написано! - А чего писать зря? И так все ясно! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2017 03:09 Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис: - Ты что-нибудь понимаешь? - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2017 03:27 Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2017 16:10 Музыка была лучше во времена, когда разре- шали петь некрасивым людям 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2017 17:01 Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.03.2017 04:34 Подарил жене на 8 марта весы. Она мне на мой день рождения подарила линейку. Не понятно что-то... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2017 06:53 Встречает кошка гнома. Спрашивает: - Ты кто? - Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты кто? Кошка задумалась... - Тогда я тоже гном. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2017 09:22 (edited) Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена! Edited 19.03.2017 09:23 by Богатырь 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2017 17:59 Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2017 18:36 В парикмахерской. - Голову мыть будем? - Да чего уж там, купайте всего! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.03.2017 19:19 Строительство Китайской стены было задумано с целью, чтобы хоть как-то отвлечь население от основного его занятия - секса.... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 04:19 Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому: - Это была твоя идея - собакам водки дать. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 06:58 Напал как-то на стадо баранов волк. Ну, бараны наутек, волк, естественно, за ними. Рядом со стадом бежит овчарка, которая это стадо охраняет. Догоняет одного барана и кричит ему: "Баран, куда вы все бежите? Вас же до хрена, вы же этого волка в две минуты на шашлык разделаете!" Баран подумал и отвечает: "Нас-то до хрена, но Я-то - один!" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 07:21 Отец-грузин учит жить сына: - Берешь барана, засовываешь его в этот станок, вылезет 3 палки колбасы - одну государству, 2 других - себе, понял? - Нет, не понял - говорит сынок. - Вах! Тяжело с тобой. Объяснения повторяются еще 2 раза с таким же результатом и недоуменный сын вдруг спрашивает у отца: - Папа,а есть такой станок куда засовываешь палку а оттуда вылезает баран? - Есть сынок! Это твоя мама. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 14:06 Недавно узнал, что ЦРУ следит за всеми через телевизоры с функцией SMART-TV. А у меня дома как раз такой... Теперь каждый раз, проходя мимо телевизора, я снимаю штаны и показываю пиндосам голую попку, со словами "Привет МакКейну! ". А вы заметили, что сенатор в последнее время очень нервный? Это мы его достали! (я и моя попка). 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 17:31 — У тебя Билайн? — Если бы у меня был Билайн, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня Билайн, это я у Билайна. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 17:37 — Посоветуй что-нибудь посмотреть наподобие "Когда Солнце было Богом". — Ну вот, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мары уходит в лес, где подчиняет себе всех животных, а помогает ей ее наставник Велес в облике медведя. — Круто! А как называется? — "Маша и Медведь". 7 Share this post Link to post Share on other sites
