Posted 20.03.2017 17:53 Перед светофором останавливаются два авто - Нексия и Lаmbоrghini. Водитель Нексии крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: - Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. 15 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.03.2017 20:07 - А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Ну ... Все мы чьи-то дети ... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2017 02:06 (edited) Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский… Edited 21.03.2017 07:10 by maxxxi подобные анеки друзьям своим тока, а не на публичном форуме. Минус в карму. -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2017 13:47 От боязни полётов хорошо помогает алкоголь. Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2017 14:33 Красиво жить не запретишь - вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2017 14:37 - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды?. - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.03.2017 16:43 Устами младенца глаголет истина. До первых пи... люлей. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 05:31 (edited) Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу водителя остановить у помойки. Нууу нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит! Edited 22.03.2017 05:33 by Богатырь 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 12:44 — так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — п@здят все! нет у нас дорог ! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 12:47 - Доктор, у меня что-то в боку колет. – Это доброта, доверчивость и отзывчивость. – В каком смысле? – А они всегда боком выходят. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 18:27 Из сочинения школьника: Наши дедушки и бабушки были гораздо глупее нас. Например, недавно я спросил дедушку, где возможно получить наибольший откат. Говорит, что чем больше уклон, тем больше откат у машины. Дуб!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 20:25 (edited) Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо. Edited 22.03.2017 20:27 by tehnik 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.03.2017 21:24 Везунчик – это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.03.2017 03:30 В парикмахерской: - Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину! - Да, но остальные на что-то надеются! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 09:31 Жить в маленьком городе – это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 10:55 “Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.” Боря, 1 «Б» 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 15:27 В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 16:10 Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 16:28 В случае попадания сборной Украины на ЧМ 2018 по футболу, не давать им визу, предложить организовать спутниковую трансляцию и выступить дистанционно. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 16:48 - Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал колобок, обгладывая лисьи кости. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 17:56 Увидел объявление “Купим машину в любом состоянии”. Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 17:58 Читаю рекламу: "Ветеринарная клиника "Добрый доктор Айболит": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста". Интересно, а что тогда делает злой доктор Айболит? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.03.2017 18:26 Перед употреблением прочтите инструкцию Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2017 09:57 22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол? 23:50 – Конечно же ты! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.03.2017 12:03 Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено. 6 Share this post Link to post Share on other sites
