Posted 30.03.2017 17:10 "Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2017 17:22 Отмороженный гопник из нищего мухопрелестнска прибывает в столицу и пробивается в люди, используя отцовские армейские знакомства, примкнув к могущественной группировке, докапываясь до всех подряд. По ходу сюжета он все время кого-то ради кого-то, чего-то или за что-то (цвет плаща) убивает. Выполняет стремные поручения жены босса, чьего-то сынка. Все время бухает, немного секса. Как-то мрачно казнит одну из бывших любовниц, злую бабу тяжелой судьбы. Как-то мутно сходил на войну и получил офицерское звание. Узнали? А.Дюма, "Три мушкетера". 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.03.2017 18:17 — Доктор, отчего мне так хорошо? — Извините, я капельницу перепутал. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2017 07:57 Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ? Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось... - Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась... Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась... - Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется... Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо... Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается средний сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Hу русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку. Просыпается младший сын. Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка: - Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ): - А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ? Русалка (опешив): - Hу можно и двадцать... Младший брат: - А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ? Русалка (испуганно): - Hу можно, наверно, и двадцать пять... Младший брат: - А ТРИДЦАТЬ ? Русалка (ничего не понимая): - Hу, я не уверена, ну можно тридцать... Младший брат: - А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА?????????? 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2017 12:49 (edited) У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки: — Скажите, а когда мы теперь сможем заняться ceкcом? — Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке! Edited 31.03.2017 12:50 by Богатырь 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2017 12:59 Муж и жена трахаются под порнофильм. Муж кончил, отвалился и уснул. просыпается через какое то время, видит, что жена продолжает напряженно смотреть в экран. -?? -Вот,хочу досмотреть, женится он все-таки на ней или нет? 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.03.2017 16:56 (edited) Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает: - Как "здоровье"? Водитель: - Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь! Гаишник охреневая: - Ну-ка дуньте в трубочку! Чувак: - Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!? Edited 31.03.2017 16:57 by tehnik 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 00:49 - Ты меня уважаешь? - Уважаю. - А если бы я умер, ты бы дал денег на венок? - Конечно, дал бы, о чём речь!?.. - Так дай сейчас. Мы их лучше пропьём. Зачем мне этот венок? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 06:23 В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она томно вздыхает: - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче ? Он молчит, она снова: - А смог бы ты любить меня, как Петрарка любил Лауру ? Он опять молчит. - Дорогой, а смог бы ты любить меня, как Ромео любил Джульетту ? Он не выдерживает: - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за попку укушу ? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 14:07 — Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! — Так иди, что тебе мешает? — Показать? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 14:37 — Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... — Да, милый? — Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... — ? — Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос... — Я тебя слушаю, радость моя! — А как тебя зовут? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 14:54 – Я как герои книг Ремарка. – Сильная и сложная личность, борющаяся с превратностями судьбы? – Постоянно бухаю и не понимаю, что происходит. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 16:39 Гаишник тормозит машину. Проверил документы и унюхал запах перегара, исходящий от водителя... Сует ему трубку, тот дует. Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я же говорил, что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил, что 100 грамм сынишке не помешает! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 17:51 (edited) Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины: — Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак… — Ну и? — Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь. Edited 01.04.2017 17:51 by ii-hum 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.04.2017 18:58 Останавливает гаишник машину: — Здравия желаю, проверка документов. Так документы в порядке. Аптечка, огнетушитель, светоотражающий жилет имеются?... тааак, тройка имеется... Когда гаишник проверил все, что можно проверить, водитель интересуется: — Ну что, можно ехать? — Валяй... раз совести у тебя совсем нет. Счастливого пути 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 07:13 Клиент в ресторaне делaет зaкaз: - Поджaрьте мне, пожaлуйстa, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожaрьте, с другой - пережaрьте. И швырните мне ее прямо в сковороде нa стол с криком: "Ha жри, скотинa!.." Зaметив недоумение официaнтa, поясняет: - Видите ли, я уже месяц в комaндировке. Хочется хоть рaз поесть кaк домa. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 10:55 1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 11:51 Идёт прямой эфир игры "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос: - Как вы думаете, господин Кондратюк, жена вам изменяет? - Думаю, что нет, господин ведущий! - А теперь внимание на экран!.. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 12:16 На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 12:35 Английские учёные рассказали о том, как они появились на Земле. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 13:48 Встречаются два друга, один другого спрашивает: Ты чего такой кислый? Второй отвечает: Да понимаешь, приснился ужас. Вообщем приснилось, что я умер, прошли похороны и моя жена начала продавать мои вещи, по тем ценам, что я ей называл принося домой очередное приобретение 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 14:05 Очковтирательство - использование мази от геморроя по назначению. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.04.2017 14:20 Сижу и пью китайский чай Da-Hong Pao. Наслаждаюсь. И приходят мне на ум мысли древних китайских мудрецов. Только жаль, что я по—китайски ничего не понимаю. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 07:40 Приходит индеец в паспортный стол. - Я хочу поменять имя. - Почему? - Оно очень длинное. - Как оно звучит ? - Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба. - Мдяяя, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали? - ТЫДЫЩЬ 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.04.2017 14:16 "Репка" в кратком пересказе: — Ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы! — Чпок! 3 Share this post Link to post Share on other sites
