Posted 05.04.2017 19:44 Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже... 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 02:45 Древняя легенда гласит, что жил когда—то мужчина, которому однажды удалось понять женщину. К сожалению, он тут же умер от удивления. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 11:54 В Древней Спарте некрасивых женщин бросали в бухгалтерию! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 12:51 Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею! — Да, но ведь у вас в руках опасная бритва… 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 14:18 Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 19:30 Искала мужа, обзвонила всех его друзей: У всех ночевал, у семерых еще спит... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.04.2017 19:37 Удивляет система в наших поликлиниках. Но радует, что очередь ещё живая. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 05:05 Доктор пациенту: - У меня две новости плохая и хорошая. - Какая плохая? - У вас рак... - А хорошая? - Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 06:26 Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария" 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 06:32 — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера… 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 09:59 (edited) На Новый год загадал желание чтобы жена была экономнее, а тёща умнее.С боем курантов жена выключила телевизор,погасила все свечи,убрала всю еду со стола и спрятала остатки коньяка.А тёща беспрерывно начала рассказывать подробности русско-турецкой войны Edited 07.04.2017 10:04 by rintik 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 11:14 Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 12:23 Командующий русской военной академией (по званию соответствует 4-звёздочному генералу в армии США) давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? И примет ли Россия в ней участие? Генерал ответил положительно на оба вопроса. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал ответил: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал ответил: — Вы только подумайте: в современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев? 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 15:56 В нашей стране самые религиозные люди это те, кто верит в телевизор. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 16:36 В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 16:42 Конкуpс говоpящих задниц. Зpителей - тьма! Как положено - эстpада, микpофон на соответствующем уpовне... Выходит фpанцуз, снимает штаны, pазвоpачивается к микpофону тылом - pаздается: "Здpавствуйте!". Овация, востоpг. Выходит англичанин, пpоделывает то же самое - в динамиках pаздается: "Здpавствуйте, дамы и господа!". Востоpгу нет пpедела. Выходит pусский. Снимает штаны, pазвоpачивается... В динамиках: "Кха-кха" - Hе поняли. "Кха-кха" - Свист, недовольство. "Кха-кха. Туликов - песня о Родине!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 17:44 Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 17:58 - Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время? - Да! - И что же? - Конфет меньше становится... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 18:10 Из резюме на должность бухгалтера: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 18:11 За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 18:19 Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 18:26 Ночь. Лишь светятся витрины, Спит уж всё, покой везде… Муж с желаньем кобелины Пристаёт к своей жене. Та ему: «Отстань, не кстати. Успокойся, Николай! Не уснул малыш в кровати, А тебе одно - “давай”!». Обозвав жену заразой За её прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством, видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа, И решил поправить шок - Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок! В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец: - Довы****лась, мама, Застрелился наш отец!.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 18:30 Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить? Врач (вежливо): - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 19:02 Покупатель — продавцу: — Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его... 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.04.2017 19:56 Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа. 5 Share this post Link to post Share on other sites
