Posted 10.04.2017 15:17 Гаишник останавливает молодого парня, не пристегнутого ремнем безопасности: — Молодой человек, с вас штраф за превышение скорости! — А ремень? — А ремня получишь дома! 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 16:03 Ёжик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ёжик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 18:44 Утром с мужем собираемся на работу. Он надевает трусы наизнанку. - Милый, надень трусы налицо, а то побьют. - А ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 19:01 В выражении “есть одно но” – два но, а в выражении “есть два но” – одно но. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 19:39 Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.04.2017 20:05 - Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс. - Бульон, кашу с хлебом и кисель? - Да. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 02:41 Проснулся мужик утром спохмелья, голова трещит, ворту сушняк, в общем сами знаете. Смотрит - квартира пустая, стены обшарпаны, пол голый ... Ничего мужик не помнит - кто он, откуда, жена, дети ... Думает - все допился. И тоскливо ему вдруг стало стыдно и горестно, решил мужик пойду к соседу попрошу хотя-бы веревку и стул да повешусь к чертовой матери. Стучится к соседу "Дай - говорит, веревку и стул - повешусь" "Пропьешь ведь" - говорит - "не дам". В общем уговорил он его взял стул веревку зашел на кухню, привязал к потолку, завязал петлю, просунул голову, вздохнул и вдруг видит на полу окурок валяется. Спрыгнул мужик на пол пошарил в карманах - спички есть! Прикурил мужик, затянулся глубоко так задумался: "А ведь жизнь налаживается!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 07:12 (edited) Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова! Edited 11.04.2017 07:13 by Богатырь 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 07:27 Обычная награда за хорошо выполненную работу – это еще больше работы. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 11:24 Врач: — Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? — Нет, я вначале борщ сварила… 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 11:39 СБУ предложила Юлии Самойловой выступить на Евровидении по Skype. В ответ ФСБ предложила сборной Украины по футболу выступить на ЧМ-2018 на Sony PlayStation. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 11:56 Когда дети спрашивают “Почему у бобра большие передние зубы?” взрослые обычно отвечают “Чтобы было удобнее грызть деревья и складывать из них плотину”. Хотя правильный ответ должен быть “Потому что выжили бобры с большими зубами, а бобры с мелкими зубами вымерли. Так уж устроена эволюция — мы видим лишь выжившие виды, а их особенности — это то, что помогло им выжить. Природа не помогает животным, она лишь оставляет в живых тех, кто мутировал удачнее”. Так что почти на все вопросы о животных можно не парясь отвечать “Остальные умерли”. “Почему у зайчика зимой белая шубка?” — серых зимой сожрали волки. “Почему зебра полосатая?” — зебр без полос сожрали львы. “Почему у слона большие уши?” — слоны с маленькими ушами померли от жары. “А почему у капибары…” — остальные умерли, их сожрали, они подохли, смерть, смерть, смерть, будешь задавать много вопросов — выживет твой молчаливый брат. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 16:44 Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, без кольца. Сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Вот блин легкомысленная... Можно подумать, два года хлеба не ела ! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.04.2017 20:23 Где-то в Сирии. Впереди идёт женщина, за ней на приличном расстоянии идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью. Их догоняет группа боевиков ИГИЛ и, увидев эту картину, обалдевают. - Женщина, ты что, совсем охренела? В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?! Мужик, вытерев пот: - Э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было … Иди, Зульфия, иди … 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 02:44 - Мама, я вот подумал: - Стану—ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: - Пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 08:57 Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 11:39 - Назовите единственного зверя, которого боится лев, — спросил учитель. — Львица, — не задумываясь, ответил ученик. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 17:25 Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 17:35 Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 12.04.2017 20:30 Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 04:58 Отец зажал сына в угол. - У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. - У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулёж, тычки, прижатие к стене. - У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Крик, плач: - Папа не надо. - Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - Оставь ребёнка! - Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?! - А-а-а! Не бей папа! - Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... - Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря... - Гриша, она немытая. - Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. - Посмотри! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! - Одна-а-а! - Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... - Па-па-а-а-а - Гри-ша-а-а-а - Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... - Гриша, умоляю. - Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока... - А-а-а! Не надо! - Гриша, не надо! - Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока.. - А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. - А-а-а-а-а - Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади...И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока. - Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи. - Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось? - Одно. - Значит, теперь у меня сколько яблок? - Одно. - Давай их съедим. - Давай... - Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 12:20 Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 12:22 Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 12:45 (edited) Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой: - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги. Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл! Жена и дети: - Да, Да видели. Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу. Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги. Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил? Жена и дети: - Нет! - Деньги приносил? - Нет! - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: - Нет! Нет! Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму. Абрам, недоумевая: - А спектакль зачем? Моиша спокойным ровным голосом отвечает: - Видишь с какими сволочами приходиться жить! Edited 13.04.2017 12:52 by ii-hum 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.04.2017 17:23 - Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта? - Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей. 2 Share this post Link to post Share on other sites
