Posted 19.04.2017 18:41 Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА , то один подумает что его послали, а другой подумает, что его зовут. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2017 19:22 Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2017 19:45 А вот были времена когда пультом от телевизора был младший в семье... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2017 20:32 1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит: - Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов. 2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!" 6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек. В 9 вечера выходит директор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года! Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит: - Отец, вы коммунист? - Да! - Отвечает окоченевший старикашка. - Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете? - Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили?! 19 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.04.2017 20:47 Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: - Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать? - Так твёрдой команды ж не было, барин! 14 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2017 09:36 Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2017 18:30 Сергея Безрукова спросили: - Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"? - Мне непросто дался образ Лизы Боярской. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.04.2017 20:22 Евреи гордятся, что Иисус, существование которого они отвергают, был евреем! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 03:42 Сегодня стал свидетелем на светофоре. Девушка, перебегая через дорогу, орала светофору: " Погоди, с@ка, я на каблуках! " Ох, мы непобедимы! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 04:15 Свидетель Иеговы очухался после Армагеддона, осмотрелся и спрашивает: «Где это я?» Старейшина: «В раю». - «А почему вокруг колючая проволока?» - «Разговорчики в раю!!!» 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 08:17 Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию «Орёл и решка». 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 08:31 В салоне сотовых телефонов: - Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую. - К чему подключать будете? - Ни к чему. Я сама с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиотку не принимали. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 08:36 — Говорят, хрущёвки хотят снести по всей стране. — Надеюсь, новое жильё построят до того, как снесут старое. — Этот вопрос ещё не обсуждался. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 10:44 У рыбака кончились черви. Он взял бумажку, написал на ней "червяк" и забросил удочку в речку. Видит - клюет. Вытащил удочку, а на крючке висит доска, и на ней написано "сазан". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 11:08 Мойша купил дом и показывает его друзьям: - Тут у меня спальня, тут кабинет, а здесь столовая, где одновременно могут сесть за стол, не дай бог, пятьдесят человек. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 15:11 - Моя мама стaлинистkа, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист...! - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - гeями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был либералом! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 17:21 Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки ... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 18:45 Бог создал мир. Остальное сделано в Китае. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.04.2017 19:18 Когда я в четвёртый раз выходила замуж, во время клятвы в ЗАГСе, моя лучшая подруга чуть не умерла от смеха. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 07:03 Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать.. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 10:38 В тот день, когда дочка получила права ученика-водителя, отец согласился преподать ей урок вождения. Широко улыбаясь, он прыгнул на заднее сиденье. - А почему бы тебе не сесть рядом со мной? - спросила дочка. - Я ждал этого момента с тех пор, как ты была совсем маленькой, - ответил папа. - Теперь моя очередь сидеть сзади и колотить ногами по сиденью. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 11:18 О, сколько нам работы чудной, приносит ум начальства скудный! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 16:06 Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня. Не сегодня. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 16:53 — Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.04.2017 17:12 — Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут… — Йося, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?! 4 Share this post Link to post Share on other sites
