Posted 25.04.2017 17:40 Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 18:23 А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.04.2017 19:03 Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2017 16:52 Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду». 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2017 18:26 Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2017 18:54 Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Оп-паньки, так ее варить надо? ?! . . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.04.2017 20:25 — Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2017 14:08 — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? — У меня нет. У англичан были. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2017 14:47 - Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай. - А это точно собеседование? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2017 15:37 Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор: - Я дисквалифицирую эту лошадь. - Это почему? - Не отпирайтесь. Я все видел. - Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору: - Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь. Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался: - Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно... Извинившись, инспектор уходит. - Ты не переживай. . Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.04.2017 18:59 Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями? " Ой, знаете, обидеть художника может каждый. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2017 08:17 Пела сегодня в караоке.Подошёл какой-то мужик дал 500руб. и сказал чтоб заткнулась. Поняла -теперь могу зарабатывать пением. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2017 16:39 В детстве я думал, что учить уроки — это самое ужасное в мире занятие. Ничего подобного! Самое ужасное занятие — это учить уроки со своим ребёнком! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 28.04.2017 18:22 Закинул старик в море невод... И теперь стоит, как дурак без невода. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 03:37 Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... Ягодка моя!, покажу... Паpень: - Я и сам умею... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 07:36 Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слушай ,я не понимаю, ты мне его родила или связала? 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 12:38 Название книги: "Психозы, как средство активации скрытых резервов человека или как забить человека насмерть чайным пакетиком. " 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 17:23 Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 18:22 Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 18:50 У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.04.2017 19:40 На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2017 05:19 Вот если бы дед с бабкой, слепившие колобка, запатентовали бренд, их потомки озолотились бы на смайликах! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2017 05:21 Мужик лет 40, в ресторане. К нему подходит официантка: - Что будете заказывать? - 5 бутылок водки. - Извините, это для вас будет слишком много. - Понимаете у меня сегодня знаменательная дата - я в первые в жизни узнал, что такое минет. - Да в вашем возрасте это действительно событие. Может начнете с шампанского? - Нет, шампанским этот вскус не перебить! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2017 17:15 Анекдот к 9 мая Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил подонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.04.2017 18:50 — Сема дома? – Нет. Семы больше нет. Он покинул наш мир. – Он что, умер???!!! – Нет, он подключился к Фейсбуку ! 0 Share this post Link to post Share on other sites
