Posted 16.05.2017 17:48 Социальная группа "Учителя Географии" оскорбляет чувства социальной группы "Свидетели Плоской Земли" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.05.2017 19:38 - Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты? - Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2017 01:23 - Доктор, у меня запор! Пурген не помогает! - А что ели? - Рис в китайском ресторане! - Ну, ясно! Атипичная диарея. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2017 04:29 Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 17.05.2017 05:08 Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж. 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2017 15:50 Кукиш тебе, а не алименты! - думал Илья Муромец спускаясь с печи 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2017 16:10 - Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да—а—а—а… Помню, а я, настоящий козёл, так и не понял предупреждений природы ! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2017 19:11 — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого? — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми. 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2017 20:06 -Слава ВКонтакте! - Яндексу слава! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 18.05.2017 22:19 Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает: - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо. - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2017 17:11 Диспетчер-женщина, на грани истерики: — Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку «C», вы повернули на «D»! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, борт 2771??? После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота: — Скажите, мадам, не на Вас ли я был когда-то женат? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2017 17:24 - Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2017 18:42 - Смотрите, как выросли цены! - Так наше правительство за ними так ухаживало, поливало, удобряло. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.05.2017 22:54 Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка. Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то? М (робко): Соль ищу... Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 04:32 — Дорогой, катастрофа! У нашей соседки точно такая же шуба, как у меня! — Что же теперь делать, другую шубу тебе покупать? — Это обойдётся намного дешевле, чем менять квартиру! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 04:38 Однажды старый индеец пришёл в банк, чтобы взять заём на пятьсот долларов. Служащий банка выслушал его и начал подготавливать бумаги. — А для чего вам нужна такая сумма? — спросил он старика. — Я хочу поехать в соседний город и продать сделанные мной украшения. — А есть ли у вас что-то, чтобы обеспечить залог? — А что такое залог? — Ох, понимаете, залог — это что-либо, что обладает некоторой ценностью, покрывающей сумму вашего займа. Эта вещь остаётся у банка, а потом вы можете её забрать. Например, автомобиль. Есть ли он у вас? — Да, в пятидесятых годах я купил фургончик, и он всё ещё на ходу. — Нет, его сегодняшняя стоимость не покроет залог. Вы же живёте не в городе? Наверняка у вас имеется какой-то скот. — Ну да, у меня есть осёл… — А ваш осёл молодой или старый? — Даже и не знаю… У моего осла нет зубов, чтобы узнать его возраст. После долгого разговора индейцу всё-таки удалось получить заём в пятьсот долларов. Прошёл месяц, старик вернулся в банк и положил на стойку большую пачку банкнот. — О, я вижу, что здесь гораздо больше, чем вы брали у нас. Я заберу из этой пачки пятьсот долларов займа и проценты. — сказал всё тот же служащий, — Но что вы будете делать с остатком? — Да ничего, спрячу где-нибудь в своём вигваме. — произнёс старик. — Зачем? Ведь в нашем самом лучшем банке вы запросто сможете открыть депозит! — А что такое этот депозит? — О, депозит — это когда вы даёте свои денежные средства банку, а потом, когда они вам понадобятся, то вы их забираете и пока деньги лежат в банке идёт начисление процентов. Глубоко задумался старик-индеец, а затем спросил: — А что у вашего банка есть в качестве залога? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 04:56 (edited) Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, - говорит, - мне тут к фильму тема нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через две недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - ОК. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем, через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все в порядке, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко-то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Вы знаете... тут музыка - моя" А они, продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка - наша..." Edited 20.05.2017 05:08 by ii-hum 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 11:20 (edited) Кто как пьет: Химик - до потери реакции Физик - до потери сопротивления Врач - до потери пульса Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Повар - в сосиску. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Астрофизик - до звезд из глаз. Мусорщик - в хлам. психиатр - до умопомрачения. Edited 20.05.2017 11:23 by ii-hum 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 15:14 Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!". 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 15:39 Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: - А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: - Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: - А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: - Смотри, маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. - А я все знаю! - заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: - Так иди же, обними своего папу, сынок! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 15:45 В кабак заходит ковбой и говорит: — Джентльмены! Хотите фокус? — Хотим! — Стакан виски бесплатно! Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: — Стоять! Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед. — Шинок! У меня не штоит, помоги! Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит: — Кто швишнет, убью! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 15:57 Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 16:02 Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте. Навальный (С) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.05.2017 18:07 - А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. 6 Share this post Link to post Share on other sites
