Анекдоты

[Lamer 6 809]

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.

- А как я узнаю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:

- Исаак, ты шо там делаешь?

- Деньги ищу.

- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Centrum 9 296]

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.

- Где-то водка здесь была спрятана.

- Так ты ее на похоронах отца ведь выпил.

- То-то я смотрю, что-то бати не видно.

[Маруся 1]

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

[Drummer 47]

Муж и жена, вечером в кровати.

- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?

- Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж.

- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.

- Ок.

Спустя N-минут

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько? - задумалась на этот раз жена

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[Centrum 9 296]

- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...

- А я - хомячка!

- Ребята, а подарите мне собаку!

- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

- Не знаю. Честное корейское!

[Metiska 31]

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твою маму обесчестил, я твою сестру обесчестил, я твою жену обесчестил. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

[Centrum 9 296]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:

- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.

милиционер подумал, и дал.

Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку.

милиционер спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была?

Проститутка отвечает:

- Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была...

- А сколько денег дали?

- Пять штук баксов.

- Блиин, за пять штук могли бы и со мной договориться...

[Stalker 3 559]

- Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? - "Дорогая, я вернулся! "

 

- Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить!

 

В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин: -Я как свая Сулико па попкэ шлепну, так она 3 дня трясэтся! Еврей: -Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем! А русский так мечтательно: -А у моей Мани глаза синие-синие... Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про попкы!" А русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да слышь ты, задолбал со своими глазами, попка у ней какая, попка?" Русский: --А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА.

 

 

 

Армянское радио спрашивают: "Зачем девушек пропускают в двери вперед?" Ответ: "Чтобы посмотреть на ее талию."

 

Армянское радио спрашивают: "Чем хороши привлекательные женщины?" Ответ: "Они отвлекают."

 

Армянское радио спрашивают: "Что такое переходной возраст?" Ответ: "Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой?"

 

Армянское радио спрашивают: "В чем различие мужду глупым и умным мужем?" Ответ: "Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился"

[sputnik 597]

Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.

Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:

- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?

Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.

Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.

Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:

- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!

[dors 38]

Я жениться хочу!

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!!

[Stalker 3 559]

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:

- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.

И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:

- Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.

А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:

- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

 

 

Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор.

- Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах...

- А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные...

- Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные...

Грузин радостно соскакивает с верхней полки...

- Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич..

 

 

Приходит женщина к сексопатологу:

- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел её:

- У Вас всё в порядке, позовите мужа...

Входит муж. Врач:

- Раздевайтесь...

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

- Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять!

Муж:

- Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет...

 

 

 

Звонит любовник любовнице:

- Давай встретимся.

- Давай.

- А где?

- Давай у меня дома.

- А муж?

- А его сейчас нет, он в интернете.

[Ласточка 17]

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

[Drummer 47]

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

- А я - убийство...

 

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, Ягодка моя! сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [CENSORED]@@@… Как перед Виталиком неудобно

[dors 38]

Медведев в Боч.ручье удит рыбу и естессно ловит зол.рыбку.

Ну, ясное дело, не убивай, пригожусь, все что захочешь, любые желания,

вобщем весь набор зол.рыбки.

ДАМ думает-думает, вроде все есть, Хозяин большой страны, ну что еще пожелать.

Нет, говорит, у меня никаких желаний, всего у меня хватает.

Рыбка умоляет, мол, подумай, можь есть что-то сокровенное.

Сокровенное, говоришь. Ладно, хочу чтоб все узбеки из России исчезли.

Рыбка умоляет, попроси что-нибудь по-проще.

А что, это не возможно, удивляется ДАМ.

 

Да я сама из Сыр-дарьи...

 

 

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит:

- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?

- Да задавайте, я в принципе не спешу.

- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?

- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.

- А какие сигареты вы курите, если не секрет?

- Да не секрет - "Мальборо".

- И последний вопрос - сколько сигарет в день?

- Пачки полторы - две.

Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:

- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?

- Серьезно?.. А вот вы сами курите?

- Нет, я не курю.

- И что, небоскреб у вас есть?

- Нет, небоскреба у меня нет.

- А я вот курю, и небоскреб этот - мой...

 

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:

- Здравствуйте, я Склинс...

Один мужик его перебивает и говорит:

- Вася, налей Склинсу.

Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...

Инопланетянин подходит опять:

- Здравствуйте, я Склинс...

- Вася, налей Склинсу...

Налили, выпили.

На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.

Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:

- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.

- Вася, Склинсу больше не наливай.

[Drummer 47]

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!

-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!

-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. .

 

 

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:

- В чем проблема?

- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?

Черт:

- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?

- Да.

- Проживали на Пушкинской 32?

- Да!

- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?

- Да!

- Родились в 1760?

- Нет!

- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

[Feruzxan 1]

Говорит врач пациенту: ну вам конец товарищ, увас две разные яйца. Один деревянный другой железный.

Интересно а у вас дети есть?

пациент: да, пиноккио три года, терминатору семь.

[Drummer 47]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

[dors 38]

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:

- Елочка, зажгись!

Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:

- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

 

 

 

Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила,

он берет трубку, а там жена:

Ж: - Але!

НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!!

[faraonra 1]

Едут в поезде грузин и русский, грузин на верхней полке, а руский на нижней.

Ночь, вдруг русский слышит грохот,

Р:- Что случилось

Г:- Пальто упало

Р:- А почему акой грохот?

Г:- А в нем я был.

Edited 13.10.2009 04:08 by faraonra

[xander 6]

Молодой зеленый охотник спрашивает у старого:

- Скажите, а как на медведя ходить?

- Вот смотри, когда идешь на медведя, но самое главное не б-б-бояться. За неделю до охоты идешь в оружейную лавку, покупаешь охотничью двустволку и всю остальную эккипировку, но помни, самое главное не б-б-бояться. Приезжаешь в лес за несколько дней, ставишь палатку и осматриваешь местность, но самое главное не б-б-бояться. В день охоты, обмазываешься грязью, листьями и перегноем, чтобы зверье твой запах не почуяло, но самое главное не б-б-бояться. Потом подходишь к медвежьей берлоге и грооомко орешь, медведь выползает, ты берешь г**но и швыряешь ему в морду и пока он отмахивается стреляешь в него!!!

- А где я г**но возьму?

- Не б-б-б-бойся, г-г-г**но будет!

Edited 14.10.2009 04:29 by xander

[Drummer 47]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга

- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?

- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.

- Посылайте.

Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.

С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?

П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.

С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга

- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?

- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Stalker 3 559]

Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит:

- Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд.

- Я не девочка.

- Ишь, нашла чем гордиться!

 

 

 

 

- А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими

однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже

девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами.

- Одноклассники.ру?

- Нет, группа Анонимных Алкоголиков.

 

 

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные

француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает

грузину на ногу и тут же извиняется:

- Пардон, мсье.

- Конэшно, хочу!

 

 

В старые давние времена в королевстве Непал существовало

правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но

возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ:

“Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый

непальцем и непалкой”.

 

 

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси

русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна

черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.

- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его

жене.

- А, а! – догадался продавец и побежал в подсобное помещение.

Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

 

 

 

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику

попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик

начал бойко отвечать:

- Лютень, сиченье, травенье- А месяц грудень забыл, никак не

вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает

руками на свои груди. Ученик говорит:

- Сисень!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

- Пузень!

Учительница краснеет, руки зажала между колен.

Ученик кричит:

- Писень!

Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать

ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

- А-а! Жопень!

 

 

Комсомольский работник, находясь в командировке за границей,

решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер.

Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка:

- Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое

повидала, но то, что он желает, для меня в новинку.

Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к

клиенту.

- Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите.

- Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник.

 

 

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму:

“Что за фокусы? Где посуда? ”

Жена отвечает:

“Ночуй дома!”

Муж шлет вторую телеграмму:

“Не издевайся! Где посуда?”

Женя опять ему:

“Ночуй дома!” – и срочно возвращается с курорта.

Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати,

накрытая простынями и одеялом.

[rintik 6 941]

В автобус входит негр с обезьянкой на руках.Обезьянка то за волосы его дёрнет,то за ухо ,то за нос пытается схватить.И негр каждый раз одёргивает её со словами :"Мики перестань!Мики как тебе не стыдно?"После очередного :"МИКИ ПЕРЕСТАНЬ!"вмешивается старый хохол :"МЫКОЛО ,НУ ШО Ж ТЫ БАТЬКУ НЕ СЛУХАЕШЬ ?"

[rintik 6 941]

Анекдот из времён горбачёвского сухого закона.

В аптеку входит бабулька и просит 5 флаконов тройного одеколона.Продавец выкладывает 5 пузырьков.Бабулька внимательно их осматривает и просит два из них заменить.Продавец интересуется чем эти два пузырька ей не угодили.Старушка говорит что этикетки криво наклеены.На вопрос

продавца "ну и какая разница?" бабулька отвечает :"Кому то может и нет разницы, а мне людям на стол ставить!!!"

[ursus 21]

Достаточно актуальный по нашей действительности

 

Разговаривают два работяги

- Представляешь, вчера охранник на проходной менеджера задержал. Выносил гад, под полой продукцию. Так сразу, буквально моментом, взяли и уволили.

- Ух ты, круто взялись.

- Ага, круто. Вот только как теперь проходная без охранника будет.

Edited 16.10.2009 04:01 by ursus