Posted 02.09.2009 10:55 Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит. - А как я узнаю, шо он ушел? - Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи. Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит: - Исаак, ты шо там делаешь? - Деньги ищу. - От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.09.2009 09:10 В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена. - Где-то водка здесь была спрятана. - Так ты ее на похоронах отца ведь выпил. - То-то я смотрю, что-то бати не видно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.09.2009 17:11 В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 07.09.2009 11:38 Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2009 05:44 - У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую... - А я - хомячка! - Ребята, а подарите мне собаку! - Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? - Не знаю. Честное корейское! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2009 10:29 Приходит отец-грузин к сыну. И говорит: - Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он? - Папа я его продал и купил часы "Ролекс" - А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твою маму обесчестил, я твою сестру обесчестил, я твою жену обесчестил. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"???? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.09.2009 13:12 Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай фуражку на час, штуку баксов даю. милиционер подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. милиционер спрашивает, мол, зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели трахнуть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Блиин, за пять штук могли бы и со мной договориться... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.09.2009 16:40 - Какие три слова страшнее всего услышать, занимаясь любовью? - "Дорогая, я вернулся! " - Почему магазины называют женскими именами? - В них приятней входить! В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин: -Я как свая Сулико па попкэ шлепну, так она 3 дня трясэтся! Еврей: -Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем! А русский так мечтательно: -А у моей Мани глаза синие-синие... Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про попкы!" А русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да слышь ты, задолбал со своими глазами, попка у ней какая, попка?" Русский: --А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА. Армянское радио спрашивают: "Зачем девушек пропускают в двери вперед?" Ответ: "Чтобы посмотреть на ее талию." Армянское радио спрашивают: "Чем хороши привлекательные женщины?" Ответ: "Они отвлекают." Армянское радио спрашивают: "Что такое переходной возраст?" Ответ: "Это когда мужчина переходит от одной женщины к другой?" Армянское радио спрашивают: "В чем различие мужду глупым и умным мужем?" Ответ: "Глупый муж ругает жену, а умный себя - за то что на ней женился" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2009 04:25 Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.09.2009 15:43 Я жениться хочу! - Так женись, кто тебе не дает? - Никто!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.09.2009 14:46 В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит: - До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах. И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит: - Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация. А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу: - Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане! Поезд. Обычное купе. Первым приходит грузин и залезает на верхнюю полку. Чуть позже входят три привлекательные дамы, садятся и начинают беседовать. Грузин на верхней полке ловит каждое слово, чтобы при первой же возможности встрять в разговор. - Ах, как мне нравятся военные! - восклицает одна дама. - Но не то чтобы лейтенантики какие-нибудь, а чтобы в чинах... - А я обожаю индейцев, - мечтательно говорит вторая. - Такие отважные, гордые, романтичные... - Лучше всех - евреи, - категорично заявляет третья. - Такие умные, обходительные, воспитанные... Грузин радостно соскакивает с верхней полки... - Разрэшитэ прэдставится! Полковник Чингачгук Гиви Моисеевич.. Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел её: - У Вас всё в порядке, позовите мужа... Входит муж. Врач: - Раздевайтесь... Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б^Я! Да тебе с таким только лошадям заправлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2009 08:27 - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2009 10:55 Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство... Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит: — Жена, уезжаю в командировку на три дня. А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, Ягодка моя! сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: — [CENSORED]@@@… Как перед Виталиком неудобно 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.09.2009 15:17 Медведев в Боч.ручье удит рыбу и естессно ловит зол.рыбку. Ну, ясное дело, не убивай, пригожусь, все что захочешь, любые желания, вобщем весь набор зол.рыбки. ДАМ думает-думает, вроде все есть, Хозяин большой страны, ну что еще пожелать. Нет, говорит, у меня никаких желаний, всего у меня хватает. Рыбка умоляет, мол, подумай, можь есть что-то сокровенное. Сокровенное, говоришь. Ладно, хочу чтоб все узбеки из России исчезли. Рыбка умоляет, попроси что-нибудь по-проще. А что, это не возможно, удивляется ДАМ. Да я сама из Сыр-дарьи... Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит. Подходит к нему журналист и говорит: - Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов? - Да задавайте, я в принципе не спешу. - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите? - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет. - А какие сигареты вы курите, если не секрет? - Да не секрет - "Мальборо". - И последний вопрос - сколько сигарет в день? - Пачки полторы - две. Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб? - Серьезно?.. А вот вы сами курите? - Нет, я не курю. - И что, небоскреб у вас есть? - Нет, небоскреба у меня нет. - А я вот курю, и небоскреб этот - мой... Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.09.2009 13:01 -Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья! -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть! -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит. . Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: - В чем проблема? - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: - Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? - Да. - Проживали на Пушкинской 32? - Да! - Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? - Да! - Родились в 1760? - Нет! - Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.09.2009 18:47 Говорит врач пациенту: ну вам конец товарищ, увас две разные яйца. Один деревянный другой железный. Интересно а у вас дети есть? пациент: да, пиноккио три года, терминатору семь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.09.2009 11:36 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.10.2009 13:34 Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит: - Елочка, зажгись! Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгаpанию хвои. Дети пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает: - Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается. Новый русский сидит у любовницы, вдруг звонит мобила, он берет трубку, а там жена: Ж: - Але! НР: - Откуда ты узнала что я здесь??!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 13.10.2009 04:07 (edited) Едут в поезде грузин и русский, грузин на верхней полке, а руский на нижней. Ночь, вдруг русский слышит грохот, Р:- Что случилось Г:- Пальто упало Р:- А почему акой грохот? Г:- А в нем я был. Edited 13.10.2009 04:08 by faraonra 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2009 04:23 (edited) Молодой зеленый охотник спрашивает у старого: - Скажите, а как на медведя ходить? - Вот смотри, когда идешь на медведя, но самое главное не б-б-бояться. За неделю до охоты идешь в оружейную лавку, покупаешь охотничью двустволку и всю остальную эккипировку, но помни, самое главное не б-б-бояться. Приезжаешь в лес за несколько дней, ставишь палатку и осматриваешь местность, но самое главное не б-б-бояться. В день охоты, обмазываешься грязью, листьями и перегноем, чтобы зверье твой запах не почуяло, но самое главное не б-б-бояться. Потом подходишь к медвежьей берлоге и грооомко орешь, медведь выползает, ты берешь г**но и швыряешь ему в морду и пока он отмахивается стреляешь в него!!! - А где я г**но возьму? - Не б-б-б-бойся, г-г-г**но будет! Edited 14.10.2009 04:29 by xander 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2009 04:40 Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают? П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 14.10.2009 08:12 Едет в маршрутке бабушка и парень с длинными волосами. Бабуля говорит: - Девочка, передай пожалуйста деньги за проезд. - Я не девочка. - Ишь, нашла чем гордиться! - А я вчера в одно место пришел и неожиданно почти со всеми бывшими однокласниками встретился, представляешь, почти все были, даже девчонки. Поговорили о своих проблемах, обменялись телефонами. - Одноклассники.ру? - Нет, группа Анонимных Алкоголиков. В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки и среди них один грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется: - Пардон, мсье. - Конэшно, хочу! В старые давние времена в королевстве Непал существовало правило, когда привилегии получали только граждане королевства. Но возник вопрос: кто является гражданином. Король издал указ: “Гражданином королевства Непал является простой смертный, зачатый непальцем и непалкой”. Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа. - Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его жене. - А, а! – догадался продавец и побежал в подсобное помещение. Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив. В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сиченье, травенье- А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик говорит: - Сисень! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит: - Писень! Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! Жопень! Комсомольский работник, находясь в командировке за границей, решил посетить публичный дом. Пришел, выбрал, удалился в номер. Через некоторое время к мадам влетает встревоженная девушка: - Мадам, я никак не пойму, чего хочет от меня клиент. Я многое повидала, но то, что он желает, для меня в новинку. Мадам, знавшая немного русский язык, поднялась в номер к клиенту. - Мсье, наш персонал никак не может определить, как вы хотите. - Я хочу по перечислению,- ответил комсомольский работник. Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: “Что за фокусы? Где посуда? ” Жена отвечает: “Ночуй дома!” Муж шлет вторую телеграмму: “Не издевайся! Где посуда?” Женя опять ему: “Ночуй дома!” – и срочно возвращается с курорта. Приходит домой и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2009 07:58 В автобус входит негр с обезьянкой на руках.Обезьянка то за волосы его дёрнет,то за ухо ,то за нос пытается схватить.И негр каждый раз одёргивает её со словами :"Мики перестань!Мики как тебе не стыдно?"После очередного :"МИКИ ПЕРЕСТАНЬ!"вмешивается старый хохол :"МЫКОЛО ,НУ ШО Ж ТЫ БАТЬКУ НЕ СЛУХАЕШЬ ?" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.10.2009 11:59 Анекдот из времён горбачёвского сухого закона. В аптеку входит бабулька и просит 5 флаконов тройного одеколона.Продавец выкладывает 5 пузырьков.Бабулька внимательно их осматривает и просит два из них заменить.Продавец интересуется чем эти два пузырька ей не угодили.Старушка говорит что этикетки криво наклеены.На вопрос продавца "ну и какая разница?" бабулька отвечает :"Кому то может и нет разницы, а мне людям на стол ставить!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.10.2009 04:00 (edited) Достаточно актуальный по нашей действительности Разговаривают два работяги - Представляешь, вчера охранник на проходной менеджера задержал. Выносил гад, под полой продукцию. Так сразу, буквально моментом, взяли и уволили. - Ух ты, круто взялись. - Ага, круто. Вот только как теперь проходная без охранника будет. Edited 16.10.2009 04:01 by ursus 0 Share this post Link to post Share on other sites