Posted 19.10.2009 08:43 Cтоит старичок на балконе и умиляеится: "Какая же у нас молодёжь хорошая пошла! Кризис, времена тяжёлые... Стоят, касатики, бедные, одну папиросочку на пятерых курят, а всё равно смеются! " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2009 11:54 Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина милиционер. Мужик опускает стекло и спрашивает: -Сколько? -Две тысячи! -Хорошо, садись. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 19.10.2009 16:35 История запросов в гугле: пелотка пилотка пилотка фото пилотка фото шабка б.....ь военная!!! Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.10.2009 00:20 Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на х*я вы стучались?! В аптеке: - Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано... Что-то типа "Я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал... - Ибупрофен? - Да!! Да!! Именно!! Дайте 2 пачки. - Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого мужика убить можно! ... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.10.2009 14:41 После прочтения русской народной сказки ребенок спрашивет: - А Кащей Бессмертный был наркоманом? - Почему ты так решил? - Ну, от иглы погиб. а вот это вашше убил меня Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена: - Дорогой, ты где? - Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2009 16:24 Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки. Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит: - Вот и солнышко всходит! Второй: - Да уж, давненько такого красивого восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт. Рыбаки выныривают: - За что!?! - Одного за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что, из ума выжил совсем!? Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за обсуждение действий модератора - бан!!! Даже говорить не стоит, кому посвящается 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.10.2009 23:38 Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: - Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!! Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Жена: Ну представила, и? Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе? Жена: А наф мне такая машина?!... Стой! ... ты на что намекаешь? !!! Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается кругом: - Блин, заманили баннерами, крошки! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.10.2009 04:43 Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл! Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2009 08:42 Анекдот из Брежневских времён. Включает мужик телевизор там идет трансляция с очередного съезда КПСС.Переключает на вторую программу-то же самое,на третью - тоже съезд ,на четвёртую- а там указательный палец совершает угрожающее движение и с низу надпись: "Я тебе попереключаю....!!!" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.11.2009 21:01 Анекдот из времён горбачёвского сухого закона.В аптеку входит бабулька и просит 5 флаконов тройного одеколона.Продавец выкладывает 5 пузырьков.Бабулька внимательно их осматривает и просит два из них заменить.Продавец интересуется чем эти два пузырька ей не угодили.Старушка говорит что этикетки криво наклеены.На вопрос продавца "ну и какая разница?" бабулька отвечает :"Кому то может и нет разницы, а мне людям на стол ставить!!!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.11.2009 04:40 Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.11.2009 07:13 К деревне пробирается партизан с автоматом на перевес и весь увешанный гранатами .Стучит в окно крайней избы.Окошко открывает старушка он ей :"Бабушка фашисты в деревне есть?" Бабулька :"Да ты что милок? Война то 30 лет уже как закончилась!!!" Партизан: "Да?! А мы до сих пор поезда под откос пускаем!!!! " 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2009 12:58 Возвращается дальнобойщик из рейса. Жена в кровати, а из шкафа вылазит Валдис Пельш и ещё какоё-то придурок с магнитофоном и начинают исполнять: "Ты просто покупатель За это есть награда Тебе с экрана светят Миллионы Эльдорадо" Угадайте, за сколько нот дальнобойщик их уделал? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2009 13:32 А ты слышал, Северную Корею бомбить будут? - Уж не Буш ли? - Что Ужнебушли? - Ну, уж не Буш ли? - Кто такие ужнебушли? - Да никто они такие, я просто спрашиваю: «Уж не Буш ли?» - А-а-а... я кажется тебя понял. Так там Обама! - Какая еще тамобама? - Ну так Барак! - Какой еще такбарак? - Ну раньше был Джордж... - Уж не Буш ли? - По-моему мы с вами кругами ходим... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.12.2009 16:48 Американские феминистки достигли большого прогресса в вопросе отстаивания равноправия полов. Недавно они добились, что американский сенат одобрил законопроект, по которому назвать женщину "женщиной" признано актом дискриминации по половому признаку. Согласно этому же законопроекту, женщин теперь рекомендовано называть "вагиноамериканец" 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 08.12.2009 15:15 Бегут по пищеводу кусок торта впереди и сзади водка.Водка кричит: -А ну пропусти меня вперёд,я главней. Торт:-нет,я главней,поэтому не пропущу. Водка:-пропусти,очаровашка! Торт:-Сам очаровашка! Водка:-Ты,гнида..... Торт:А ну пошли обратно,поговорим.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2009 05:49 (edited) Бегут по пищеводу кусок торта впереди и сзади водка.Водка кричит:-А ну пропусти меня вперёд,я главней. Торт:-нет,я главней,поэтому не пропущу. Водка:-пропусти,очаровашка! Торт:-Сам очаровашка! Водка:-Ты,гнида..... Торт:А ну пошли обратно,поговорим.... Вспомнил другую версия этого анекдота. Идет водка по по пищеводу запевая песенку, тут сзади подходить кто то и говорит: -Эй, отойди на поинт с дороги! -Извините, а вы кто? -Я закуска, отойди я сказал -Ты закуска? Ничего себя, если меня не будет о тебя и речи не может быт. Какого черта ты со мной так разговариваешь сволочь? -Хочешь драться, а ну ка, выйдем на улицу! Edited 09.12.2009 05:51 by Lamer 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2009 07:16 Вспомнил другую версия этого анекдота. Идет водка по по пищеводу запевая песенку, тут сзади подходить кто то и говорит: -Эй, отойди на поинт с дороги! -Извините, а вы кто? -Я закуска, отойди я сказал -Ты закуска? Ничего себя, если меня не будет о тебя и речи не может быт. Какого черта ты со мной так разговариваешь сволочь? -Хочешь драться, а ну ка, выйдем на улицу! Другая версия анекдота: Лежат Водка и Пиво в желудке. Водка: Подвинься Пиво: Не подвинусь! Водка: А ну подвинься, кому говорю Пиво: Не подвинусь!!! Водка: Ах так?! пойдем выйдем, поговорим! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.12.2009 13:09 ну ладно,хорош уже а то ещё кто нибудь за столом начнёт рассказывать 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2009 12:09 Анекдот дня: Едет Саакашвили со своим водителем на "Мерседесе" по кишлаку. И тут вдруг на дорогу выскакивает свинья, ну они её и задавили. Выходит Саакашвили из машины, осматривается и говорит: -Слюшай водытел - вот тебе 100 лари иди в кишлак, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет диктатор час, два. И тут наконец, возвращается водила: пьяный - вдрызг! Саакашвили ему: -Ти сокотина игиде так нажрался? -Да я положил свинью в мешок и пошёл в кишлак, как вы приказали, захожу на рынок и говорю: я водитель Саакашвили - и я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать!!! avanturist.org 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2009 17:49 Апофеоз эмансипации - женщина-педераст. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2009 05:12 В раю Новый Год.Господь бог в роли Деда Мороза обращается к Адаму и Еве: "Дети мои у меня в мешке два подарка для вас выбирайте кому что!Первый подарок-свойство писать стоя."Адам:"Господи это мне!!! Я всю жизнь мечтал об этом!Мнеее!!!Мнеее!!!"Получив это свойсво Адам побежал к дереву описал сначала его,затем травинку ,после увидев букашку направил струю на неё.Корче обоссал всё что попадалось на глаза.После того как все пришли в себя Ева спрашивает :"Господи а второй подарок какой был?" -"А второй подарок был Разум дочь моя.Но похоже и его придётся отдать Адаму.Видишь что вытворяет стервец!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 11.01.2010 18:19 - Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с двухметровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?.. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2010 12:31 Мужик домой приходит ,а там какой-то здоровый амбал его жену трахает. Мужик только пикнуть, а тот как рыкнет на него, а ну , спрячься вкухню и не высовывайся оттуда, пока я не кончу. Мужик ушёл , жена из ванны выходит, муж ей говорит, ты что, думаешь, что я лох, чтоли? Я три раза выглядывал из кухни, пока вы там кувыркались. Это анекдот такой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 20.01.2010 13:00 Это анекдот такой. Или такой... Настоящий водитель не должен считать... сколько прохожих он задел по дороге... Дело водителя - вести машину... а не заморачиватся статистикой...! 1 Share this post Link to post Share on other sites
