Posted 15.03.2018 03:35 - Барсетка - это отличный способ потерять все документы разом. - Я слышал, ее называют "инфарктница" 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 04:08 Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Е**ть-копать! Сара, кот только что позвонил в дверь! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 05:39 В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:- У вас больше переломов, чем ожогов!Пострадавший отвечает:- Лопатой меня тушили, с*ки! 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 07:02 Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 07:47 В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 08:01 Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. - Да нет. В налоговой… 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 08:05 Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 08:08 Сессия.Экзамен по истории. Студент с большим блатом.(С1) Профессор(П) спрашивает: Кто нанес по Японии ядерный удар? (С1): США. Все, пять. Студент с небольшим блатом.(С2) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С2): США. (П): Какие города были разрушены? (С2): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С2): 150-200 тысяч японцев. Все, пять. Студент совсем без блата.(С3) (П): Кто нанес по Японии ядерный удар? (С3): США. (П): Какие города были разрушены? (С3): Хиросима, Нагасаки (П): Сколько погибло? (С3): 150-200 тысяч японцев. (П): Перечислите имена погибших! 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 08:27 — Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили? — Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг — бац, дорога! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 08:32 44 минуты назад, Snapper сказал: В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь. фубля но смешно!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 10:42 Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену. Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобиль зaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить. Мужик: - Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 14:09 В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона: — Я вижу Ньютона! — Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль! Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать черные мысли, значит пришло время обработать его спиртом. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 16:42 "А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! " — именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 17:16 Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 15.03.2018 18:14 Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит ... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 03:57 Недавно я выходил в туалет в кинотеатре. Но не смог найти своё место. Тогда я начал новую жизнь на новом месте с новыми друзьями. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 04:26 - Внучок, что ты делаешь? - В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь. - Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 04:35 На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила. 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 05:08 20 часов назад, tehnik сказал: я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния Между ног он у них находится. И не рычаг, а две рукоятки. Есличётак. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 05:38 "Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата. 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 06:07 Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 07:31 — Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "…семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна". 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 07:35 - Фира, я очень быстро. Звоню из Америки... - Ой, Боря, ты таки избавился от заикания? - Ты бы знала, какой дорогой роуминг! 11 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 13:12 Многие посещают церковь в свободное от грехов время 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 16.03.2018 13:19 Cергей лежит и отдыхаетрасслаблен и со всеми мили каждый сразу понимаетвкатил... 4 Share this post Link to post Share on other sites
