Анекдоты

[tehnik 31 508]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[tehnik 31 508]

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

 

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

 

[tehnik 31 508]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. 
- За что? 
- Не чавкай. 
Бабка перестала чавкать. Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу. 
- За что? 
- Как вспомню, аж бесит!

 

 

[rintik 7 142]

Фотография жены в моём бумажнике  мне всегда напоминает о том, что здесь могли бы быть деньги.

[tehnik 31 508]

Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.

 

- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск... 

 

- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок! !
- Их рeбятa и рыба ужe видeли... 

[zzz 6 867]

Лезут два альпиниста по отвесной скале.

Верхний кричит нижнему-"Эй застра :)"

Нижний отвечает- "Сам застра :)"

Верхний-"От застрахуя слышу"

 

[zzz 6 867]

Каждую весну папа Карло делал Буратино операцию.

он удалял ему почки.
 

[Алти 6 093]

— Вчера с мужем ссорились. Я сказала, чтобы забирал свое самое дорогое и валил. Он достал чемодан и стал в него запихивать меня. Ну, как тут не помириться?!

[Алти 6 093]

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. 
Думает: 
— Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. 
Приехали спасатели, глянули на это дело и говорят: 
— Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно песец!

[дохтур 634]

11 часов назад, tehnik сказал:

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Кто не был в москве не поймёт.

[zzz 6 867]

Высоко в горах парит орел.

у него из задницы высовывается червячок (глиста-паразит)и спрашивает:

"Ну что хозяин? как дела?где летим?"

Орел отвечает: "кавказские горы -высота полета 2000 метров".

Червячок:"Ну ты -это , хозяин смотри не обосрись!"
 

[Алти 6 093]

— У меня телефон украли. 
— В милицию обращались? 
— Да нет, не они.

[tehnik 31 508]

— Вася, что мы имеем с курицы?
— Яйца.
— Вася, ну все-таки, подумай, что мы имеем с куриц?
— Много яиц.
— Ну ладно. Вот ты на чем спишь?
— На полу.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой папа на чем спит?
— На маме.
— А если мамы дома нет?
— На соседке.
— А если соседки дома нет?
— Тогда и папы дома нет.
— Ну ладно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушка на чем спит?
— На кровати.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— А если по подушке ударить, что будет?
— Пыль.
— А если сильно ударить?
— Клопы.
— А если взять нож и распороть подушку, что получим?
— 3,14делей от дедушки.
— Ну ладно, получил ты от дедушки, ну а потом-то что будет?
— Перья.
— ФФФуууу! Ну так что мы имеем с курицы?
— Яйца...

 

[tehnik 31 508]

- Где можно не дорого отметить день рождения?

- Карандашиком в календарике.

 

[tehnik 31 508]

- Как найти общий язык?

- Поцеловаться.

[rintik 7 142]

Вчера ,хотя у меня и два высших образования,не смог сыну решить задачу за 4 класс.

Сначала расстроился,но потом успокоился ,вспомнив что нас после 3-го сразу в 5 класс перевели.

[tehnik 31 508]

— Здравствуйте, Дашу можно? 
— Да, конечно. 
— Вот же б... ! А мне говорит — мол, нельзя, мама не разрешает..

 

 

[tehnik 31 508]

 

Отец говорит сыну: 
- Давай в шахматы в уме сыграем? 
- Давай. Пешка Е2 - Е4. 
- Конь на Н6. 
- Конь Д6 - ЕЗ. 
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). 
- Все, спасибо, папа, все шахматы рассыпал! Теперь один играй!

 

Мать собирает сына в поход: 
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. 
- Зачем? 
- Ну, чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь. 
- А гвозди? 
- Ну, так вот же они, положила!

 

[tehnik 31 508]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: 
- Свет... 
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: 
- За что? 
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя! 
- Какая ты Галя?! Ты легкомысленная! Свет выключи!

 

[tehnik 31 508]

 

Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издевкой: 
- Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. 
- Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? 
- Корова, между прочим, как раз одну траву и жрет. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.

 

[tehnik 31 508]

Бизнесмен едет на очень важную встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: 
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Бизнесмен:
 - А, все, не надо. Нашел!

 

[Nickolas 8 729]

Знакомый купил билет на матч Сборной России на чемпионате мира , совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Белебеевский загс. Невесту зовут Светлана.

[eugeen13 13 849]

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того, как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал:
- Спасибо!
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но, как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и сказал:
- Спасибо!
Тогда араб спросил бармена:
- Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
- Нет, - ответил бармен. - Он владелец этого бара.

[eugeen13 13 849]

Преподаватель в медицинском ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом, станете врачами и будете меня лечить. Если не поставлю - вы вылетите из института, пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...

[eugeen13 13 849]

- Интересно, почему это все богатые россияне - как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому у нас в стране уже ничего не хватает.