Анекдоты

[err 10 309]

Звонок. Старушечий голос: 
- И хто там? 
Тоже старушечий голос: 
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь? 
- Могу пенсионное показать. Видишь? 
- Нет. Я до глазка не достаю. 
- А ты тубареточку поставь. 
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. 
- Ну что? Видишь? 
Грохот падающей табуретки, тела. 
- (сдавленно) Фекла, ты что ли? 
- Да, я. 
- Скорую вызывай. 

[Алти 6 093]

В разводе не может быть виноват кто- то один. Всегда виноваты двое: ОН и ЕГО МАТЬ.

[Алти 6 093]

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено.
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

[zzz 6 865]

все начальники очень любят пунктуальных работников утром.

и ненавидят их вечером!

[zzz 6 865]

дача это место -где саженец становится деревом,семечка-овощем,а человек-раком!

[err 10 309]

Пенсионер Лев Соломонович приехал к своей любовнице
Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам." А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой ..ляди дома не было!

[err 10 309]

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке: Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес! Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит : Госпожа, Хулия пришла. Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу: А я откуда знаю, xyли ты пришла?!

Edited 18.05.2018 18:30 by err

[joqi 1 001]

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки:
-Привет.
Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил:
-Ну, привет.
-Как дела?
-Да, вроде, нормально.
-Слушай, я тебе позже перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает

[ii-hum 9 400]

Риэлтор с женой в постели. Жена разочарованно и задумчиво:
- Да-а, дорогой, видно, долгая работа в недвижимости бесследно не проходит..

[zzz 6 865]

Если жизнь тебя *бет,

значит ты ей нравишься.

значит у нее встает-

а чего ж ты паришься?

 

[Nickolas 8 729]

До женитьбы Иван и не подозревал,что можно неправильно поставить молоко в холодильник

[Nickolas 8 729]

- Поехали в ресторан..

- Вау! Круто! Поехали.

- Да блин, не перебивай,  поехали один раз в ресторан русский, еврей и негр...

[zzz 6 865]

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в черном ящике

[err 10 309]

- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить?
- У меня не было времени, чтоб заплатить.
 

[Алти 6 093]

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
— Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
— Собака, ты что, лаять не умеешь?
— Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

[err 10 309]

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. 
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите [CENSORED].
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: 
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

[Nickolas 8 729]

On 13.05.2018 at 5:45 PM, zzz said:

сказал слон, наступив на Колобка.

старый анек. Играли слоны и хомячки в футбол. Слоны как не старались всё равно оттдавили много хомячьих лап и задниц. После игры предстваители слонов заходят в раздевалку к хомякам, те все побитые и поломаные перевязывают раны. "Ребята"  - говорят слоны. " Вы извините нас, мы старались без травм играть, но вот так как то получилось".  "Да чего уж там" отвечает капитан команды хомяков, " Мы тоже грубо играли". 

[zzz 6 865]

Муж говорит жене:
— Я с детства веду здоровый образ жизни!
— Да ты же пьешь!
— Так всегда — за здоровье!

•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

[zzz 6 865]

— Вите, Вите надо выйти!
— Надоел уже с этой песней, давай лучше в города играть. Тебе на А.
— Астана.. . Астана Вите, астанавите…

•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  
•  

[zzz 6 865]

1 час назад, Nickolas сказал:

Играли слоны и хомячки 

Слон  — гибрид долгоносика, толстолобика и Чебурашки.

— Что может быть хуже, чем слон в посудной лавке?
— Ежик на заводе презервативов.

[Алти 6 093]

— А где тут искусство, а где лажа? 
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если возникает вопрос, что это за фигня и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит лажа!
 

[Алти 6 093]

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему?" 
Высший балл получил студент, давший ответ: 
"А почему бы и нет?"

[Алти 6 093]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.

[PAVEL TAS 13 583]

— Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
— А зачем?
— Тогда бы она не имела права мне рассказывать каждый вечер, что у них было сегодня на работе.

[err 10 309]

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Идут двое рабочих: Первый(П) выкапывает
ямку, Второй(В) закапывает ямку,
(П) выкапывает ямку,(В) закапывает
ямку... Наконец какой-то прохожий не
выдерживает: Что вы делаете Один
выкапывает ямку, Второй закапывает ?
(В): Я не второй, я- третий, А второй
не пришел, он должен был деревья сажать.