Posted 29.05.2018 16:59 На форуме: Смените пожалуйста, название темы- "Половые проблемы". Я хоть и знаю что там про кафель, но все равно постоянно захожу, может что интересное напишут. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.05.2018 19:53 У знаменитого американского инженера Генри Форда было три жены и одиннадцать любовниц. Однажды вечером они явились к нему одновременно. Так он изобрел конвейер. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 03:40 Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 05:16 КАК СТАТЬ НАРКОМАНОМ: 1. Выйдите на улицу 2. Забудьте поздороваться с бабушками во дворе. Готово! Вы наркоман, сатанист, вор и алкаш! Детство — ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за друга. Повзрослели, все так же, но ложечку заменила ... рюмочка. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 06:10 - Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 07:18 Мы живём в обществе, где пицца ( иногда пицца планет) приезжает быстрей чем, скорая. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 07:48 Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла... *** Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет! *** Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали. *** Добрая половина моих дел – добрые дела. *** Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 12:18 между пятой и шестой-позвони жене домой! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 14:40 Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да легко- раз плюнуть! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 15:23 Подходит на дискотеке молодой человек к девушке. — Девушка, можно с вами познакомиться? — Че-че? — Девушка, можно с вами познакомиться? — А-а, конечно, меня зовут Маша. — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Че-че? — Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить? — Да, конечно. Выпили. — Маша, поехали ко мне? — Че-че? — Маша, поехали ко мне? — Поехали! Приехали к молодому человеку, выпили, тр@хнулись, лежат в постели. — Слушай, а почему ты постоянно чекаешь? — Че-че? — Почему ты постоянно чекаешь? — А-а, осложнения после спида. — Че-че??? Грузин. Подошел к девушке и грит: — Дэвушка, у вас на попкэ мух. Девушка: — А че, ибет? — Да нэ, просто сидит... Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей говорит ей: — Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". — Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение! — А вот, в меню же написано! — М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте... 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 15:26 По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку: — Дедушка, а наша Жучка с@ка? Дедушка в ужасе, но все таки отвечает: — Да — Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит! — Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь? — А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь. Когда молодая жена Василия сменила свой старый iPhonе на новый из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал. Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене: — Ну, давай. Ну, давай! — Неудобно, мама услышит. — Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!" — Что, дочка? — Купи завтра хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь". 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 16:34 Два опера звонят с докладом в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу. — А жену его вы задержали? — Нет, пол еще мокрый... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 16:44 У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. - А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. - Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 16:51 Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство" 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 17:08 Пришёл ночью к мужику ангел смерти: - Я пришёл забрать твою душу! Тот разбудил свою жену и сказал: - Душа моя, за тобой пришли! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.05.2018 17:49 Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. - Нет... - Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок! - У меня карточка. - И снова здравствуйте! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2018 07:23 Чтобы покорить женщину, одного желания мало. Лучше пообещать исполнить все её желания. *** - Вова, и кем-же ты вчера так нажрался?- Да с каким-то Жорой...- И сколько же вы с ним на грудь взяли?- Ни х р ена не помню...- А хоть о чём-то разговаривали?- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...- А что же ты хоть запомнил?- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья! *** - Мать, иди посмотри, чего это сын в своей комнате уже полдня тихо сидит? - Сейчас… (приходит) Какую-то книгу читает. Говорит, в институте задали. По теории выпуклых тел. Сказал, что курс называется «Аномальные конфигурации из нескольких взаимодействующих объектов». Как-то так… - А автор кто?- Вроде Камасутра какой-то… 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2018 16:05 Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.05.2018 17:10 - Вчера с родителями своей девушки познакомился! - Ну, и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже пи...ды дал! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.06.2018 07:26 В молодости желательно совершать лишь те ошибки, которые можно исправить в зрелости. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2018 08:15 Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...- ...и одна положит тебя спать.- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!Глаза мамины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?- Пусть спят с папой!Глаза папины наполнились слезами...- Пусть бог благословит тебя, сынок! *** Риэлтор купил подержанный автомобиль. - Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое-какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. *** Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.Змей Горыныч: - Что, сразу все три?! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2018 14:44 В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2018 15:56 - Здраствуйте, моя фамилия Пук. - Как? - Не Как, а Пук. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2018 16:37 Вездесущий - человек, страдающий недержанием мочи 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 02.06.2018 17:10 - Вчера прыгал с парашютом . - И что? - Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин. 2 Share this post Link to post Share on other sites
